核心要点
- 行为具有有意目标（我们计划或想要做的事）和隐性目标——我们潜意识中试图实现的事。
- 隐性行为目标是基于自动判断的本能行为冲动。
- 隐性目标与有意目标常常相互冲突，并破坏与亲密之人的互动。
- 基于共同价值观的目标最有可能使隐性目标与有意目标趋于一致。
行为具有有意目标——我们计划或试图做的事——以及隐性目标——我们潜意识中试图实现的事。隐性目标是基于自动判断的本能行为冲动。有意目标与隐性目标常常相互冲突，在亲密关系中尤为如此。若你感到伴侣或他人总是误解你、质疑你的动机，这往往是这种冲突正在发生的信号。
有意目标或许拥有更强的行动驱动力，但隐性目标对不随意肌的控制力更强，体现在肢体语言、面部表情和语气语调上。举个例子，假设你的有意目标是说服伴侣做某件事，而你内心隐含的判断是伴侣不讲道理、自私自利或对问题一无所知，那么你的隐性目标便会是打击伴侣的信心，迫使其服从你的计划。你不会意识到伴侣究竟在对什么作出反应，却很可能将对方不可避免的负面回应视为你隐性判断的佐证——认为伴侣就是不讲道理、自私或无知。
有意目标可以凌驾于隐性目标之上，但这需要反思与努力，在愤怒时几乎无法做到。伴侣双方都知道，尊重而平等的协商更可能带来良好的结果，然而相互冲突的隐性行为目标却驱使他们背道而驰，并将不可避免的负面结果归咎于对方或归咎于”沟通不畅”。
以下是阻碍隐性目标与有意目标协调一致的常见障碍。
- 印象管理。如果我需要在伴侣面前塑造自己更聪明或更能干的形象，那么我协商行为改变的有意目标听起来就会显得具有操控性或高高在上。
- 自我防卫。如果我将伴侣的不同意见解读为不尊重，我与伴侣协商的目标就会演变为强迫。
- 应对习惯。如果我面对不适时的本能反应是指责、否认或逃避，这些反应就会压过我协商的初衷。
- 误读情绪信号。这往往使我们放弃目标、破坏已达成的共识。修正信号（偏离轨道，尝试别的方式）看起来像失败信号，唤起羞耻感——我做不到。黄灯信号（小心谨慎）引发焦虑，看起来像红灯——我不该这么做。
行为目标必须源于价值观
我们习惯于从成就和解决问题的角度来思考目标。然而，对我们生活影响最深远的隐性目标与有意目标，往往是那些提升或违背价值观的目标。
我曾在其他文章中探讨过伴侣如何基于更深层的价值观来软化隐性判断（《如何防止爱情中的伤害性冲突》）。这是使隐性行为目标与有意行为目标趋于一致的最有效方式。软化隐性判断意味着以更富同理心的眼光看待伴侣的动机，这既能提升自我价值感，也能增加唤起伴侣配合的可能性。
改变隐性判断是一种自我调节，每位伴侣都必须独立完成。在此基础上，你们需要共同描绘出最理想的关系蓝图——以各自最深层的价值观为依托——然后设定能够引领你们走向那里的行为目标。
如果你们的关系充满伤害，或长期笼罩在怨恨与愤怒之中，这一切并不容易实现。在这种情况下，你会将全部注意力集中在希望伴侣做什么或停止做什么上。这种聚焦于改变伴侣的心态，只会不断强化无力感与挫败感。
如果某种行为是虐待性的——有意伤害、羞辱或恐吓——则没有任何商量的余地，必须立即停止。但大脑无法处理否定指令；它必须去做某件与那种不可接受或不被期望的行为
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