核心观点
- 消失式断联是应对友谊困境的不可接受的方式。
- 尽早设立清晰的边界，可以让人际关系更易于维护。
- 用心理健康作为不良行为的借口有时令人心动，但这是错误的。
假设真的存在某种审判日，我们的善行与恶行将在天平上被一一称量。我们当中有谁真的相信自己会被定罪吗？为什么每个人都暗自觉得自己能过关？也许我是少数派，但我对自己的前景并不那么确定。
虽然我这一生努力做了许多好事——当律师的那些年算不上，但现在作为一名心理健康倡导者——我仍然做过几件可能让天平向不利于我的方向倾斜的事。其中让我最愧疚的，是那次”消失”。
没错，我曾经是个”消失者”。
我只做过一次，但哪怕只有一次越界，也足以构成一种过错。我认为消失式断联——不回复消息、回避一切联系、就此从对方的世界里销声匿迹——是一种令人发指的社交与道德失范。我这样说，是因为我自己也曾是这种”凭空蒸发”的受害者，我深知那有多痛苦。
我曾有一位挚友——姑且叫她珍妮——她和我仿佛同一频道上的人。她为我的成功欢呼雀跃，从不嫉妒；她与我同甘共苦，我亦如是。我们几乎每天都会煲电话粥，聊那些精致的琐碎：”我今天要去看牙医。””垃圾车忘了收我的回收桶。”谁会在乎别人生活里这些鸡毛蒜皮的小事呢？我们偏偏都无比在意。
直到有一天，电话就这么停了。毫无缘由，戛然而止。
我一遍遍地打过去，慌乱地以为一定发生了什么可怕的事。不然珍妮怎么可能不接电话、不回消息？后来我从共同的朋友那里得知她一切安好，我才停止了那些焦急的拨打。但心中的疑惑却从未平息。
我究竟做了什么让她如此介意？我在脑海里一遍遍回放我们最近的对话；我逐字逐句地和治疗师复盘，和朋友们倾诉，和任何愿意倾听的人诉说。我始终无法理解，我们之间的联系为何就此断绝。毕竟，我绝不可能对任何一个我在乎的人做出同样的事。这对我来说简直不可思议。
直到我对别人做了同样的事。
她——姑且叫她迪拉——是我认识不久的朋友，我们还没有亲密到无话不谈的程度。倒不是说我不喜欢和她在一起，只是我们在经济条件上处于不同的阶段，我负担不起她那些更昂贵的消费品味。这本不是什么大问题，只是我曾主动提出请她吃生日饭，而她偏偏坚持选了一家我知道会超出我预算的餐厅。
回头想想，我当时本该对她划定更明确的界限，更坚定地说”不”。那顿饭果然极尽奢华，她点的每一道菜都让我心生怨气，而她对我处境的浑然不觉更令我难以释怀。回家路上，我暗暗发誓：再也不了。
于是，下次她打来电话，我没有接；她频繁发来的短信，我也没有回复。我就这样停止了回应，一如当年珍妮对我所做的那样。我希望迪拉能领会这个无声的信号，但她没有。她的来电和短信像一座座高塔，越堆越高，压成了沉甸甸的罪恶感。
- 什么是”消失式断联”？
- 在附近寻找心理咨询
我努力说服自己接受这种行为。我想：我每天都在拼命保持神志清醒、远离酗酒，竭力避免任何可能令我失衡的事情。财务问题是我的一大诱因，而迪拉根本不在乎这一点。所以，她对我的心理健康是一种威胁，我必须远离她。这是为了保护我自己。
嗯。这个理由管用了一阵子，但此后我越来越感到不安——这是一个明确的信号，说明我没有像戒酒互助会所说的那样”把自己这边的街道打扫干净”。我明白，有时确实需要将有毒的人从我们的生活圈中移除，以防止进一步的伤害，但这件事还没有严重到那种程度。问题出在某个地方，而那个地方，就是我自己。
每当我打出”心理疾病”这张牌，我都感觉很不好受——而这正是我一直在做的事。我一直在用自己的双相情感障碍和有时摇摇欲坠的心理状态作为借口，来逃避真正需要做的事情——那场令人不安的对话，那场珍妮从未和我进行过的对话。迪拉不应该被当作一个不存在的人来对待。我当年也不应该受到那样的对待。没有人应该。
尽管关于”消失式断联”的科学研究尚属稀缺，心理学家已警告称，这种行为可能对断联者和被断联者双方都产生有害影响。受害者可能感受到强烈的被拒绝感和自尊心受损，甚至产生偏执倾向。而断联者则可能对自身的人际关系与沟通能力失去信心。简而言之，没有赢家。（相关文献综述见：Int J Envir Res Public Health, 2020 Feb; 17(3): 1116）
那么，为什么我还是没有拿起电话，进行那场令人不安的对话呢？为什么我选择写一篇博客来记录这件事，而不是直接去做？审判日可能会来，也可能不会，但我与自己的清算，就是现在。只希望我的手指能听从良心的指挥，拨出那个号码。就快了。
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/3610.html