核心要点
- 有些人容易将他人的问题变成自己的问题。
- 当个体处于”纠缠”状态时，会产生各种各样的挑战。
- 这些反应可能是在生命早期习得的，是在混乱环境中应对压力的一种方式。
你和你最好的朋友”形影不离”，整天待在一起，甚至能替对方说出下半句话。你的兄弟正在经历一段分手的痛苦，而你”同情”他，能感受到他的痛苦，因为你自己最近也经历过同样的事。你的朋友正为备孕失败而沮丧，尽管你知道这是你永远不会走的一步，但你仍能”共情”她的苦恼。
形影不离、同情与共情——这些是我们对身边人情绪的不同层次的情感连接与回应。但还有更深的一个层次：情绪边界变得模糊，你的负面情绪轻易地触发了我的情绪。你的焦虑让我焦虑，你的抑郁让我抑郁。这里不存在同情或共情所具有的那种距离感——在同情或共情中，我能感受或理解你的情绪，但同时也清楚地知道这些情绪和你的处境终究是你自己的事。而在这个层次，没有任何分离；你的问题变成了我的问题。这种关系的专业术语叫”纠缠”，当事人处于”纠缠”状态，这种动态本身也会带来新的问题。
由此引发的后果
当你的焦虑自动激起我的焦虑时，我有几种应对方式。一种是我必须想方设法让你好受，这样我才能好受——毕竟，只有你快乐，我才快乐。另一种是我感到愤恨：因为你的问题变成了我的问题，我对你把这些事情甩给我、搅乱我的生活而感到愤怒。
接下来我很可能会拼命想”修复”你——为你的问题出谋划策，或试图帮你平静下来。然而对方不但不觉得这是支持，反而感到被批评、被过度干涉，因而产生抵触；他们宁愿你让他们倾诉，或者就此不管他们。这让我更加焦虑，于是我更加用力，很快形成一个向下的螺旋。又或者，我不去试图”修复”你，而是对你再次崩溃感到烦躁或愤怒。对方不仅感到被批评，还多了一个”安抚我”的负担，这反过来又加剧了他们的痛苦，制造出同样不可避免的向下螺旋。
最终的结果是我们都不快乐。我们都在为对方担忧，或试图改变对方；我们都感到被批评或被过度干涉；我们争论谁的感受才是真实的，谁更痛苦，而最重要的是，对方从一开始就没有得到本该能避免这一切的支持。这是一团情绪的乱麻。正因如此，当风波平息后，我们很可能不会再回头复盘，生怕一切重演。于是我们将问题扫到地毯下，根本问题从未解决，彼此始终如履薄冰，高度警惕着下一次崩溃与冲突的到来。
打破循环
走出这个循环是有办法的。以下是具体做法：
1. 认识到问题和模式的存在。解决问题的起点是承认问题，而承认的前提是意识到自己有对他人情绪过度反应的倾向。通常，这些反应由来已久，是在生命早期习得的，是在混乱或情绪波动剧烈的家庭环境中发展出来的一种应对方式。
2. 了解最容易触发你的因素。触发你的未必是焦虑或抑郁本身，也许是对方使用的某些措辞——比如说”不堪重负”，或者”再也撑不下去了”。也可能是他们的语气——大喊大叫、长叹一口气；或者他们的行为——退缩回避、坐在沙发上盯着手机或电视发呆。也可能是某些特定话题最容易触动你——谈及金钱、孩子或工作。了解自己对什么特别敏感，有助于你提前预判并主动改变反应，而不是进入自动驾驶模式。
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