核心要点
- 一旦一个人因过多信息或情绪而在生理上陷入”泛滥”状态，对话实际上就已经结束了。
- 短暂的”暂停”可以帮助人们重置状态，更有效地重新投入对话。
- 一次良好的暂停有四个简单实用的步骤。
你的心跳加速，手心冒汗，下巴感到紧绷。
对方的嘴唇还在动，但你越来越难以跟上对话的节奏。
你可能感觉自己开始游离、想要退缩，或者怒火中烧，眼前一片赤红。
无论哪种情况，约翰·戈特曼博士都指出：当我们感到”情绪泛滥”时，身心正处于一种弥漫性生理唤醒的痛苦状态，战斗、逃跑或僵住的应激反应被触发，内心的警报声响彻不止。
在与伴侣开展咨询工作时，我通常会发现至少有一方对这种感觉并不陌生。如果他们的伴侣习惯性地用大量信息轰炸对方，或者双方的冲突往往像失控的列车般越滚越快，情绪泛滥便往往如影随形。
我自己很少陷入情绪泛滥，所以起初我完全没意识到，我其实一直在不断地让我的丈夫陷入这种状态。每当我对某件事情绪激动、喋喋不休地反复倾诉时，我想那感觉就像一座旋转倾斜的游乐场设施卡在了”开启”挡位。他感觉自己随时要吐，迫切地想要、也需要离开那趟”旅程”。而我大概正忙着在小摊上吃冰淇淋，浑然未觉。
随着我逐渐更好地理解他的感受，我知道自己需要停下来深呼吸，确认他还跟得上，一旦他的眼神开始涣散，我就得暂时收一收。
当我们感到情绪泛滥时，学会如何让自己平静下来、以及如何帮助伴侣，都至关重要。这与我们的电子设备颇为相似——当一切陷入停滞，拔掉电源、重新启动往往就能解决问题。
预防与关系教育项目（PREP）的良好暂停模型聚焦于四个步骤。以下是简要概述，如需深入了解这项技巧，可参阅霍华德·马克曼、斯科特·斯坦利和苏珊·布伦伯格三位博士合著的《为你的婚姻而战》。
1. 觉察。
观察对话何时开始偏离轨道——也许你们的争吵已不再公平，局势迅速升级，你感到肾上腺素飙升。一旦到了这一步，唯一真正的选择就是喊停，请求暂停。
2. 发出暂停信号。
在情况人身安全的前提下，你们可以事先商定一个暗号或手势，用于需要常规暂停时发出信号。或者直接开口请求暂停（没有暗号那么有趣，但同样有效）。
戈特曼建议至少暂停20分钟，让身心平静下来、恢复到平衡状态，但实际操作中时长因人而异。如果你需要暂停，请告诉伴侣你大概需要五分钟还是一个小时，以便管理对方的预期。
3. 让自己平静下来。
关键在于离开彼此的空间，去做一些真正能放松身心的事，而不是在房间对角怒目而视、积攒反驳的论据。
让你们各自平静的方式可能不尽相同。你也许享受冥想或泡个热水澡，而伴侣则更喜欢遛狗或打游戏。只要能帮助你重置状态、而非反复回想，都适用。
请记住，暂停不同于冷战或刻意回避，因为你在明确表达自己需要一段时间，并为其设定了边界。目标是尽快重新开启对话。
在没有达成这种共识的情况下愤而离场或突然关闭沟通，可能会动摇关系中的情感安全感，让伴侣既担心你的状态，又对这段关系感到焦虑不安。
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原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/4533.html