为何我们总是选择那些唤起旧伤的伴侣？

核心观点

我们大多数人天生倾向于寻求熟悉的感觉，即便在亲密关系中也不例外。
我们会在无意识中将根深蒂固的依恋风格带入每一段关系。
我们会不断吸引同一类型的人进入自己的生命，直到我们从中学到应有的领悟。

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这样的故事你一定听说过（也许你自己也经历过）：

一个人一遍又一遍地与同一类型的人开始恋情，又一次次地分手。
他们似乎总是与不合适的人陷入关系，或者对方身上展现出某些特质——尤其是负面特质——与前任如出一辙，令人不寒而栗。
他们仿佛无力自拔，总是被那些会让自己一再重复同样挣扎与冲突的关系所吸引（例如：不忠、情感或肢体伤害等等）。

这种关系上的”似曾相识”，究竟是当事人的性格缺陷，还是另有深因？以下是我们许多人最终与前任相似的人在一起、甚至反复触碰旧日情感创伤的几种原因。

移情效应

我们大多数人天生就有一种冲动，倾向于寻找令自己感到熟悉的事物，即便是在亲密关系中也是如此。这种现象被称为移情：指我们倾向于被那些令我们想起前任、甚至父母的人所吸引。

这个概念在直觉上不难理解。在熟悉的情境中，我们通常感到更自在，认知上的负担也更少。问题在于：对于许多人来说，那种在亲密关系中”感觉熟悉”的感受，往往恰恰是功能失调的根源。

如果你成长于父母婚姻不幸的家庭，或者你最初的感情经历充斥着批评、不尊重、冷战、嫉妒、欺骗以及其他伤害性行为，你可能会发现自己自然而然地被同样展现出这些熟悉行为的人所吸引。与这样的人在一起也许令人痛苦——但至少，这是你的潜意识所熟知的世界。

依恋风格

另一个可以解释为何你总是被某一类人所吸引——即便那类人并不适合你——的因素，可能在于你自身的依恋风格。

依恋风格，即我们在关系中与他人建立联结和互动的模式，在生命早期便已形成，取决于我们的主要照料者是否以及如何回应我们的需求。这些风格通常被描述为安全型、焦虑型、回避型和疏离型。依恋风格还具有相当强的黏性——它们往往会在相当长的时间内保持稳定。这意味着，当我们步入成年，便会在无意识中将那些已深深刻入内心的依恋方式带入每一段亲密关系。

举例而言，具有安全依恋风格的人（往往成长于情感上可及的照料者身边）通常在信任、自尊和沟通方面表现出色。安全依恋型的人通常感到自己值得被爱，也能建立健康而长久的关系。相比之下，回避型依恋风格的人可能对情感亲密感到威胁，难以做出持久的承诺；而焦虑型依恋风格的人则往往表现出黏人、嫉妒以及对被拒绝的强烈恐惧。

有趣的是，某些依恋风格之间往往更容易相互吸引。而且也许看似矛盾的是，焦虑型依恋的人往往对回避型依恋的人极为着迷，反之亦然。这种一方不断靠近、另一方不断推开的组合，往往会引发关系中的冲突与挣扎。我们也可能因为深植于内心的依恋风格，而陷入某些固定的关系模式。