核心观点
- 人们普遍将约会描述为一种痛苦的经历,并带着从焦虑到恐惧不等的情绪去面对它。
- 约会是关于甄别,而非追求受欢迎程度。
- 约会应该是有趣的,而最好的策略就是做你自己。

我是一名临床心理学家,多年来,我有很多机会与正在约会的人一起工作,无论是第一次约会,还是时隔多年重新开始约会。人们普遍将约会描述为一种痛苦的经历,并带着从焦虑到恐惧不等的情绪去面对它。事实上,曾有许多人告诉我,他们在糟糕的婚姻中苦熬多年,原因之一就是太害怕重新开始约会。
约会建议的问题所在
许多约会建议似乎都出自”如何在高中成为受欢迎的人”这本手册。这些建议通常充斥着各种繁琐的技巧,教人如何打造一副讨人喜欢的外在形象。按照这些建议,人们会执着于为约会网站撰写完美的个人简介,或者绞尽脑汁地为第一次约会挑选一个能让对方印象深刻的活动。然而,我在约会这件事上学到的最重要、也最常被人忽视的一点其实很简单:做你自己。
约会不是一场人气竞赛,目标不是约会尽可能多的人,或让尽可能多的人喜欢你。约会的目的不是给别人留下深刻印象,它不是一场求职面试。约会的真正目标是找到一个你喜欢的人——最好这个人也喜欢你——然后共度一段时光,看看事情会如何发展。约会是关于甄别,而非追求受欢迎程度。重点不是让某人喜欢你,而是搞清楚你们是否相互喜欢。如果你和某人第一次约会后感觉没有火花,那是一次成功,而不是失败。费尽心思去讨好某人,和拼命给雇主留下好印象以求得一份工作,会带来同样的问题——一旦成功,你就不得不继续扮演一个并非真实的自己。从长远来看,做你自己、顺其自然,才是对你最有利的选择。
我从约会中学到的重要经验
- 广泛轻松地约会多一些人,然后认真地一次只专注一个人。不要花大量时间在网上聊天、发短信、漫长地铺垫到打一个电话等等。这些都无助于你真正了解一个人,反而会制造太多机会让你因为各种想象出来的理由而打退堂鼓。无论科技如何进步,面对面的约会依然无可替代。它仍然是判断你和对方是否能产生共鸣的最可靠方式。如果你对某人感兴趣,不要浪费时间反复揣摩,直接约对方喝杯咖啡,看看会发生什么。
- 不要纠结于何时给某人发短信或打电话,不要担心太早联系会显得你很黏人,也不要费心计算到底该等多久。保持简单。想联系某人,就打给他们。不想联系,就不要打。希望对方也能遵循同样简单直接的原则,这样你就很容易判断他们的态度。如果他们打来电话,你就知道他们想和你交流;如果他们没有联系,你基本可以确定他们兴趣不大。
- 决定是否和某人进行第二次约会的标准,就是你在第一次约会时是否度过了愉快的时光。同样,保持简单。如果你玩得开心,就再见她一次。不要操心她是不是单身时间够不够长,或者太长,或者她对你不够热情、或者太热情,或者年龄太大、太小,或者其他各种你曾用来评判约会的晦涩标准。保持简单:如果你玩得开心,就再见她一次。如果第一次约会不算特别好但至少还算愉快,而且你的直觉告诉你下一次可能会更好,那就再约一次。人们在第一次约会时往往非常紧张,未必能展现出最好的一面。如果你希望与某人相伴一生,那么你要寻找的不是他们现在的状态,而是他们随着时间推移如何变化和适应。这是一项长期投资,所以再见她一次,也许你会有意外的惊喜。
- 信不信由你,约会应该是有趣的。提议做一些有趣的事情,做你自己喜欢的事,而不是你认为对方可能喜欢的事。如果你提议做一件你自己喜欢的有趣的事,你就更有可能放松下来,让真实的自我自然流露。第一次约会喝咖啡固然没问题,但那种只是坐在那里相互交谈的约会会制造很多不必要的压力。出去做些有趣的、甚至有点傻乎乎的事情,放松自我,以多种方式相互了解。约会是你社交生活的一部分,而不是一份工作。如果约会开始让你感觉像在上班,你也许应该暂时休息一下,多花时间和朋友在一起。
- 将约会视为更深入了解自己的绝佳机会。每一个和你约会的人都能给你提供关于自己的宝贵信息——你喜欢什么、不喜欢什么,什么适合你、什么不适合你。约会也给你提供很多机会去表达什么对你不合适,如果你离过婚,这可能正是你需要多加练习的事情。约会给了你很多机会,在一段关系不适合你时坦然说”不,谢谢”,而不必编造一堆多余的借口。因为一段关系不适合你而选择结束,是你结束这段关系所需要的唯一理由,说到底,这也是人们结束关系的真正原因。
- 请记住,约会的目标是找到一个你认为可能与之共度未来的人(除非你在寻求多段伴侣关系,但那是另一个话题了)。一次只深入了解一个人,对我来说已经是足够的挑战。同时与两个甚至更多人进行这样的深入了解,光想想就让人不知所措。当你找到一个你喜欢的人,一个你认为可能共创未来的人,请告诉他/她你希望建立一段专一的关系,这样你们才能看清未来是否真的可期。
部分内容节选自《隐于眼前:男性对女性的恐惧如何塑造其亲密关系》(Lasting Impact Press,2021年)。原文首发于The Good Men Project网站。
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