要点
- 我们很多人都没有学过健康沟通的语言，但什么时候学都不晚。
- 如果你一直希望伴侣改变，不妨先从自己做出一些改变开始，看看会发生什么。
- 有帮助的步骤包括提高包容度、假定伴侣已经尽力了，以及在情绪高涨时暂停一下。
我们似乎理应自然地以爱、体贴和尊重对待伴侣。然而，对许多长期关系中的人来说，恋爱初期那种温暖与善意会随着时间逐渐消退。
大多数人在追求阶段都会以极高的尊重对待伴侣。如果不是这样，这段关系大概也不会继续发展下去。为什么很多人一开始会展示自己最好的一面，而随着时间推移，却对伴侣表现出不尊重、漠视，有时甚至是轻蔑？
在某些情况下，原因很简单：我们并没有被教导要以深切且日常的尊重对待重要的另一半。我把这叫作“传递功能失调的接力棒”。我们基本上是从童年时目睹的关系中学习如何建立关系。等到进入年轻成年期时，我们差不多已经拿到了关系学的硕士学位。无论我们喜欢与否，我们的父母就是我们的教授。根据父母的沟通能力，这可能是好消息，也可能不是。
我绝无归咎之意。我们的父母也从他们的照顾者那里接受了关系教育。我们得到什么，很大程度上取决于我们无法控制的环境。如果我们的榜样并不理想，那么我们能掌控的一点是：我们可以去寻找新的老师。我们可以重新学习无效的模式，并升级为更健康的模式。
关系榜样的另一个来源，是我们从媒体中吸收的信息。大多数电影和电视剧都会描绘处于冲突中的伴侣。毕竟，戏剧性才卖座。所以，即使你的父母或早年的照料者彼此相爱、相处友好，并且在困难时期也能以尊重的方式解决问题，你仍然可能从媒体那里学到了大量不健康的沟通课程。
影响我们对伴侣态度的另一个因素，是与生俱来的气质。我把它称为我们的“品种”。有些人天性轻松愉快，有些人则更严肃一些；还有些人更容易焦虑，有些人更容易悲伤，有些人更敏感；也有人脾气更硬一点。再加上我们的生活处境，有时会强化我们的本来气质，有时也会改变它。
如果你发现自己对伴侣的尊重和善意不如自己希望的那样多，你可以升级。你可以下决心增加你大概曾经对伴侣拥有的那种尊重和体贴。我们都值得拥有安全、充满爱、亲密而友好的关系。我们也都可以学会以尊重、开放和成熟的方式处理冲突。
顺带一提，但这点很重要：如果你的关系不安全，无论是身体上还是情感上，也许是时候离开，或者寻求专业帮助了。但是，如果你觉得自己是和所爱的人在一起，而且你也希望改善自己对伴侣的相处方式，那么下面这些建议可能对你有用。希望你的伴侣也会尽自己的一份力，成为一位尊重他人的沟通者，不过既然我们只能处理自己这边的事情，那就一起来看看吧。
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滋养你的关系
就像植物需要食物和水一样，我们的关系也需要。以我们这个节奏快、时时在线的文化而言，很容易把重要的另一半当成理所当然，让关系慢慢干涸。定期主动安排约会、规划一些一起做的有趣事情，这很重要。那可以是你们过去一起喜欢做的活动，也可以是一些新的、跳出惯常日程的事情。我会鼓励伴侣双方各自写下一份清单，列出他们可能想一起做的事。然后交换清单，每个人勾出对方清单上自己也感兴趣的项目。这样他们就会得到一份新的、双方都认可的有趣活动清单。
在场的时候就真正“在场”
连接不仅仅是待在同一所房子、同一个房间或同一家餐馆里，尽管那是个不错的开始。真正的连接，是全然在场、进行眼神交流，并对伴侣表现出真诚的兴趣。养成定期放下手机、平板、书或遥控器的习惯，真正花时间和伴侣建立连接。真诚地询问他们的想法、感受和经历，然后真的去倾听，并发自内心地回应。
平衡友情与亲密
一段充满爱意的关系，既要做彼此的好朋友，也要保持亲密。许多关系一开始都有火花般的化学吸引力，但如果没有真正友谊的基础，这种感觉会随着时间消退。另一些关系则拥有稳固的友谊，却缺少浪漫的火花。重要的是持续努力，用善意和玩乐去培养友谊，也要不断点燃亲密的火焰。
提高包容与接纳
很多人会对伴侣做的一些小事积累一堆怨气，而这些小事恰恰让自己不舒服。这样的怨气会阻断我们健康的心灵连接。努力练习包容、换位思考和接纳，会非常有帮助。试着区分伴侣那些你希望自己去学着接受的行为，和那些你希望合理提出改变请求的行为。你也许可以接受牙膏盖子没盖回去；但如果你觉得这很重要，也可以礼貌地请伴侣尽量记得盖上。而当伴侣对你提出请求时，也尽量去尊重并满足它们。
给出你希望得到的东西
大多数人都希望被倾听、被理解、被看见、被认可。不幸的是，很多人都希望伴侣先迈出第一步。既然我们对伴侣如何行动没有任何控制力，而对自己如何行动至少还能掌握一些，那么如果我们希望关系发生改变，成功率最高的方式就是先给出自己希望得到的东西。比如，如果你希望被倾听，那就先试着成为一个很好的倾听者，看看会发生什么。当然，彼此满足需求这件事需要双向进行，但我们只能从关系这条街的自己这一边开始。
假定我们都已经尽了最大努力
人们很容易看着伴侣的做法，觉得如果换成自己会做得不同，或者觉得他们本该做得不同。但这真的成立吗？如果你拥有和伴侣完全相同的性格特征、成长经历和生活处境，你很可能也会做出和他们一样的选择。这总是容易的吗，或者总是符合你的期待吗？大概不是。我敢肯定，我们也并不总能满足伴侣最狂野的梦想。假定伴侣正在用他们手头拥有的工具尽最大努力，可以软化期待与怨气带来的坚硬感，并为更多接纳与欣赏铺平道路。
情绪高涨时先暂停
一般来说，压力越大，我们就越难清晰思考、成熟回应。如果某个话题在你和伴侣之间变得激烈或带有强烈情绪，试着请求喘口气，也就是字面意义上的暂停一下，并真的做几次深呼吸。有些人觉得出去走一走、呼吸一下新鲜空气会有帮助；有些人则发现，写日记、聆听正念冥想，或找一个善于倾听且保持中立、不会偏颇的人聊一聊会更有用。无论你需要做什么，都去做，以避免说出伤人的话，并让自己重新稳定下来。然后你就可以在头脑清楚、心态成熟的状态下回来，继续对话。
如果你真的说了不尊重的话，你可以尽快把它收拾好，就像清理一次意外洒出来的东西一样。除了始终保持尊重之外，最好的事情，就是在自己失言时真诚道歉。
把目光放到未来
改变可能很难。即使我们的一些行为其实并不好玩，也并不能带来满足感，它们依然是熟悉的，而我们人类往往是习惯的生物。如果你一直以让自己都不太引以为傲的方式对待伴侣（而且也不会想看到这些行为被拍到 YouTube 上），那么不妨试着把眼光放到未来。想象未来的自己，在关系中没有做出任何实质性的改变。这会让你感到悲伤还是后悔？有些人会把画面往前推，想象自己因为没有多花些高质量时间陪伴伴侣、没有更多倾听、没有放慢脚步、没有减少批评、没有增加欣赏、没有更温柔一些，而感到深深的懊悔。
我有一位朋友在帮助临终者。我曾问她，是否注意到临终者之间有什么共同主题。她说：“很多人希望自己曾经对所爱的人更温柔、更有爱，也花了更多高质量的时间在一起。”她说，她最常听到的，是关于爱，关于去爱你所爱的人，以及让他们知道这一点。
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