要点
- 说”对不起”是必要的，但这只是道歉的第一步，并非全部。
- 理解我们如何伤害了对方，才能修复关系。
- 防御性的回应会迅速让受伤的伴侣关闭心扉，并可能加剧裂痕。
我们都会犯错。我们说错话，做错事，伤害了我们所爱的人。
当这种情况发生时，我们知道要修复关系就需要道歉。但你有没有遇到过这样的情况：明明已经道歉并说了对不起，对方却仍然心存芥蒂？又或者，你曾是那个受伤的一方，却觉得伤害你的人根本没有真正”懂得”你的感受——他们确实说了对不起，但你感觉那些话毫无分量？这是为什么呢？
我们被教导的方式
从小，我们就被教导在伤害别人时要道歉。就在昨天，我吃完午饭离开一家咖啡馆的庭院时，碰到了两位年轻的妈妈，她们各自带着自己的小女儿。
正如幼儿常有的情形，两个孩子起了争执，其中一个小家伙打了另一个。犯错孩子的妈妈将她抱起，带她走了一圈，让她冷静下来。等她们回来后，这位妈妈尝试促成两个孩子和解。
“好了，乖乖，我们友好地玩耍吧。”孩子却以典型的幼儿方式选择了”武力”，朝另一个小女孩扔了个东西。妈妈的反应极为自然，轻声训斥道：”这样不乖。现在去说对不起。”
这就是一切的起点。我们从父母那里学到：做了伤害别人的事，道歉，然后继续前进。然而，这套简单的程序往往会让人错失太多。
“对不起”这三个字不过是一种形式。它是和解过程中不可或缺的一部分，却也是其中最微小的一环。当我们审视一段关系的裂痕以及弥合所需要的努力时，远不止于此。
伤害之所以伤人
那么，当一次伤害发生时，究竟会发生什么？
当两个朋友或恋人之间建立了一定程度的信任与安全感时，关系便会良性运转。他们之间的互动不断滋养、积累、倍增彼此的信任，从而加固情感纽带。关系中的安全感，正是这一切的目标所在。
这是一种秘而不宣的默契，在沉默中低语：”我在你身边是安全的。我不担心你会拒绝我，我的脆弱与真实的自我可以在这里袒露，并得到珍视。”
然而，身为人类，即便并非有意，我们终究都会在某个时刻伤害那些让我们感到最安全的人，也会被他们所伤。当这种情况发生时，我们或许会说”我的感情受伤了”，但我们真正表达的是：”我在你这里的安全感被动摇了，我们之间的一切似乎受到了威胁。”这正是为什么一句敷衍的”对不起”往往远远不够。
如果我们能够意识到，我们的行为不仅仅是”冒犯”了朋友或伴侣，更是撼动了他们在这段关系中的安全感，那么我们的回应就可以——也应当——更加用心。
换一种眼光看待
如果我们能以这种新的视角，将伴侣视为一个内心脆弱已然袒露的人，我们便能给出更有力的回应。
首先，花时间去理解对方受伤的方式和原因是很有帮助的。有些人比其他人更善于表达自己的感受，但如果你是那个需要道歉的人，那么带着好奇心去询问对方的感受，以及你的行为让他们有何体验，这份努力是值得的。
其次，克制住为自己的行为辩护和找理由的冲动。当我们感到被攻击时，防御是最自然的反应。当所爱之人告诉我们某件事伤害了他们，我们会感到如同遭受攻击。但在那一刻，他们需要的是知道你听到了他们、理解了他们，而不是否定他们的感受——而辩解往往听起来正是在否定。
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