核心观点
- 为什么我们如此急于为父母开脱？
- 为什么我们用永远无法达到的标准来要求自己？
在某个时刻，你们大多数人可能都有过这样的经历：向一个信任的人倾诉童年时与父母之间某段令人失望的经历。
朋友可能不知道该如何给予帮助，于是试探性地抛出那句几乎人人都说过的陈词滥调：”嗯，他们当时可能已经尽力了。”这句话常常被用来平衡你对父母的失望情绪，作为一种反驳。
令人惊讶的是，人们仍然频繁地搬出这句套话，尽管它鲜少真正有用。也许你在朋友试图安慰你之后短暂地愣了一下，纳闷自己为何不仅没有感觉好一些，反而更加烦躁。你甚至可能开始质疑自己：”如果父母当时已经尽力了，那我这么多年后还在怪他们，岂不是个忘恩负义的人？”
你之所以感到困惑并开始自责，原因也许正如年轻人常说的那样——你被”煤气灯效应”操控了。如果你向朋友描述的是一段让你非常失望、受伤甚至造成创伤的经历，那么你的父母在那个时刻很可能并没有尽力。当然也存在他们已尽力的可能，但若他们竭尽全力的结果仍是伤害了你，那才是真正的悲剧。这种可能性存在，但并不大。
更有可能的情况是：在那些你记忆中痛苦甚至带有创伤的童年时刻，你的父母正被其他在他们看来更重要的事情所分心，又或者是养育孩子这一原始且几乎无意识的过程，已经超出了他们维持成人自我功能的能力极限。
也许你的朋友正是出于这样的考量，才鼓励你放过父母，因为”他们已经尽力了”。然而，我不认为她的考量中包含了这样一种可能性——”尽力而为”本应包括在仅凭自己的努力已经不够的情况下，主动寻求专业帮助。
作为一种文化，我们为何如此热衷于将父母理想化，并淡化养育孩子过程中不可避免的情感挣扎？通过宣扬父母”总是已经尽力”这一神话，我们实际上是在向父母和孩子暗示：他们应该期望自己永远都在尽力，而这当然是不可能的，并且一旦做得不够好就不应该对自己感到满意。
体育解说员会说出”这支球队把一切都留在了赛场上”或”这支球队今天真的付出了百分之一百一十”这样的疯话，而这两者在现实中都不可能发生。那么，当一个孩子在某次考试中没有发挥出最佳水平时，他该作何感想？我们难道不应该教导他，在每一次考试中都发挥出最佳水平是不可能的事吗？
- 父母的角色
- 在我附近寻找家庭咨询师
设想这样一个场景：一位父亲错过了女儿年终的重要音乐会——那是她练习了整整一年的演出。这场音乐会几乎是她这一年中最重要的事，而爸爸能到场对她来说意义重大。
当父亲回到家，他直接走进女儿的房间，坐在她床边，说道：
亲爱的，我知道我让你失望了，我想你现在可能对我非常失望，甚至非常生气。我想让你知道，这没关系。我真的搞砸了。我完全没有尽力，而且这不是你的错。我最近在工作上有些烦心事，我让那些事情横在中间，这完全是我的错。我不应该那样做。这一切都不是你的错。是我搞砸了，我会尽力确保这种事不再发生。我想听你说说你对我没有出现的感受，或者你觉得我可以
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