核心要点
- 朋友或伴侣没有偏好，并不一定意味着他们不愿帮忙或态度消极。
- 接受”无所谓”的态度，或放下自己的期望，往往能消除一个长期存在的冲突根源。
- 然而，如果一方不愿表态，他们也就放弃了否决的权利。
我注意到一种有趣的、我认为相当普遍的人际关系模式，它常常在人与人之间引发冲突。
我的好朋友戴夫和我经常相聚。每次安排见面，通常涉及好几个决定，比如：吃哪顿饭、去哪家餐厅、曼哈顿东区还是西区，等等。每当问他有什么偏好，他的惯常回答是”我无所谓”或”我真的不在意”，把所有决定都留给我一个人来做。
直到不久前，我都觉得他的回答毫无帮助，有时甚至令我恼火。我一再追问戴夫，希望他说出自己的偏好，却一次又一次地发现，他确实没有什么特别的想法。我坚持要他表明意愿或做出选择，但现在我意识到，我当时所做的一切，不过是在给朋友制造麻烦。他很乐意让我来决定我们在哪里、何时、几点共进午餐，去哪家餐厅都行。
我曾经将这种态度解读为消极被动且毫无帮助，但事实并非如此。如今我们在做决定时更加轻松愉快。我不再觉得自己”承担”着大多数琐碎决定的全部责任，也不再觉得自己是在”一手拍板”——毕竟，既然决定涉及到我以外的人，我原本以为这些应该是共同做出的决定。
在最近一次去加拿大探访朋友的旅途中，我有机会从旁观察到了这种人际动态。凯特是一位出色的厨师，她喜欢为丈夫马克下厨。她经常问他晚饭想吃什么，得到的却是和戴夫一样的回答：”你做什么都好，”或者”我真的无所谓。”
这让凯特十分抓狂。就像我以前对戴夫所做的那样，她常常气冲冲地逼他说出自己的偏好。我征询他们是否愿意听我说几句，或许能对他们有所帮助（我从不愿意主动给出或接受未经请求的建议，所以在介入别人的私生活之前，我会确认对方”欢迎”我的意见）。我通过讲述自己与戴夫之间的经历，向这对朋友表达了我的想法和建议。
当被问到为何马克几乎从不表明晚餐偏好会让她如此在意时，凯特自己也惊讶地发现，她竟然说不出原因。两人顿时如释重负，都认为困扰他们许久的一个长期冲突根源，或许就此被永久消除了。
然而，这里有一个重要的附加条件需要指出并加以考量。以下是我在治疗一对夫妻的疗程结束后，观察到的一段对话：
布鲁斯：亲爱的，我们去哪儿吃晚饭？
莉莉：我无所谓，你决定吧。
布：好，那我们去吃日料吧。
莉：不了，我今晚不想吃寿司。
布：好吧，那印度菜怎么样？
莉：我也不想吃那个。
布：那就意大利菜。
莉：太油腻了。
就这样一直持续下去。注意，莉莉始终没有提出任何替代建议。这里有一个基本原则：如果你不打算投票，你就放弃了否决的权利——不投票，就没有否决权。布鲁斯和莉莉可以就这一原则达成共识并付诸实践，从而消除他们在关系沟通中的一个矛盾点。
每当像上述这样的领悟，能够从根本上消除人与人之间长期反复上演的冲突根源时，这总是值得关注的——而这种模式，可能已经持续了——
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