核心要点
- 特权感是指相信自己理应享有特殊待遇或优先考虑的心理。
- 特权感这种特质在别人身上一眼即见，却几乎无法在自身察觉。
- 特权感会剥夺关系中最美妙的情感体验之一：感恩与珍惜。
“特权”一词本义是拥有某种权利。权利是基于法律和公认道德规范的社会建构，且始终受到尊重他人权利这一责任的制约。
我们拥有生命、自由和追求幸福的权利，但前提是不侵犯他人的权利。我们有权保留自己的劳动所得，同时也有义务依法纳税。
而特权感的常见表现，则更接近其心理学定义——即相信自己理应享有特殊待遇或优先考虑，却几乎不承担任何相应的责任。
“我索取某物的权利，高于你拒绝给予我的权利。”
当这种自以为理所当然的权利遭到侵犯或拒绝时，有特权感的人会感到自己是受害者，并认为自己有理由进行报复。
无限膨胀的特权感
如今，我几乎所有的来访者都觉得自己理应得到幸福——而不仅仅是追求幸福的机会——并倾向于将自己的不幸归咎于伴侣、父母、老板或政府。他们援引大量来自自助博客和文章的”证据”为自己的指责背书。（受害者身份认同，是自助产业中利润丰厚的一个分支。）他们觉得自己有权掌控别人的思想和言论，一旦他人偏离自己的预期，便感到被冒犯。
相互竞争的特权感
特权感的外化往往会造成双方僵持不下、谁也无法取胜的局面：
你的所思、所感、所言、所为都让我感到被冒犯。
而你感到被冒犯这件事本身，又让我感到被冒犯。
一本畅销书的书名无意间概括了这场日益激烈的特权竞争：《凡事为己》。这是罗伯特·林格继另一本畅销书《以威慑取胜：如何在人生各个领域成为赢家而非输家》之后的续作。试想，如果所有人都在凡事为己、争当赢家，你自然也会觉得自己必须这么做。特权感如同核武器——一旦某个国家拥有，其他国家便都觉得非有不可。
恋爱关系中的伴侣，往往一开始都竭力满足对方的需求，但随着时间推移，却容易陷入各自维权的相互角力。大多数问题关系中争吵的潜台词不过是：
你必须变得更像我，像我一样思考、一样感受、一样看待这个世界。
讽刺的是，他们当初很可能并不会被一个更像自己的人所吸引。我们爱上的，是那些能激发出我们最好一面的人，而非我们自身的镜像复刻。这个世界上不存在什么”自我和谐”配对法。
欲望、需求与权利的灾难性混淆
自1970年代末以来，特权感与自恋的持续蔓延，在很大程度上源于大众文化对欲望、情感需求与权利三者的混淆。
我想要的，就是我需要的。我需要的，就是我有权得到的。
流行心理学中最有害的观念之一，就是用”满足自身需求”的框架来理解爱情。
所谓情感需求的感知，是指一种你认为必须得到满足才能维持内心平衡的偏好或渴望——换言之，若得不到满足，你便无法好好生活，无法感到完整。
这种需求感的产生，始于情绪强度的上升——你对与某人在一起，或希望对方以某种方式行事的渴望愈发强烈。随着强度不断攀升，这种感觉会让你觉得自己”需要”它，原因只有一个，却相当有说服力：这与生理需求在情感层面上的运作机制如出一辙。
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