核心观点
- 说”对不起”或”我道歉”只是弥补对他人所犯错误所需行动的一小部分。
- 对于反复出现的过失，仅凭说”对不起”的简单道歉很少会被接受。
- 决定道歉真正效果的是行动，而非言语。
社交失误、疏忽大意，乃至直接伤害他人的行为，不幸地成为亲密关系中的家常便饭……”对不起”或”我道歉”这样的话也是如此。维系人际关系是人类的基本需求，当我们与他人的纽带受到威胁时，修复这段关系同样不可或缺。然而，道歉往往得不到接受，甚至根本不被视为真正的道歉。它们不被看作是真诚弥补过失的努力，而常常被视为一种敷衍了事的手段——只是想让令人不快的问题或紧张局面消失而已。
“他根本不是真心的，他只是不想让我生气罢了。”
犯错者常常在道歉这件事上挣扎。他们可能缺乏对自身行为如何影响他人的认知。道歉也可能威胁到他们的自我形象。他们或许还担心，一旦承认自己的过错，对方会怀恨在心或伺机报复。昆士兰大学的奥基莫托及其同事发现，拒绝道歉的犯错者（相较于选择道歉者）表现出更高的自尊感，以及更强烈的权力感、掌控感和”价值完整性”（即自以为是）。因此，不道歉在心理层面实际上存在某种动机，与修复关系的社会责任相互抗衡。
正因如此，犯错者可能会给出一句看似敷衍的道歉，随即转而推卸责任、指责受害者或寻找借口（这往往使道歉失效，反而让过失变本加厉）。
说”对不起”或”我道歉”，只是弥补对他人所犯错误所需行动的一小部分。回想一下，上次有个孩子对你说”对不起”时，他们通常想表达的是：”请别生我的气”、”你不应该生我的气”，或者”你应该原谅我”。坦率地说，成年人也常常如此。如果你踩了别人的脚，一句简短的道歉或许就够了。但在处理人际关系时，事情鲜少如此简单。这不仅适用于家庭成员，同样适用于朋友和恋人。
当我儿子第十次对我说”对不起，爸爸”——因为他总是对我大喊大叫——我通常会回应道：”我不需要道歉，我需要的是你改变自己的行为。”我的想法是：如果我告诉他没关系，就等于替他消解了愧疚感和焦虑……而那种行为还会继续。如果我让他承受自己行为所带来的不适（包括人际关系上的负面后果），他或许不得不寻找另一种方式来缓解内心的负面情绪……而那可能就意味着改变行为。
大多数在关系中受过委屈的人都认为，一句”对不起”远远不够。
这是我在治疗中与伴侣们反复探讨的主题。决定道歉效果的是行动，而非言语。一次有效的道歉应当超越单纯的”对不起”，还应包括：承认过失、承担责任、表达悔意、弥补损失，以及向对方保证问题行为不会再次发生。如果你一再为类似的过错道歉，这份道歉很可能毫无意义，因为你已经用行动证明，你对改变行为的承诺并不真诚。
即便有人接受了你的道歉，这也不意味着你的行为不会带来任何后果。对方可能仍然会对你心存芥蒂。真诚道歉的一部分，正是接受这一现实，而不是为了逃避后果而道歉。此外，一个人是否原谅你，在一定程度上也取决于他们的性格以及天生的随和程度。
如果关系中存在权力不对等，问题很可能会更加突出。这是指关系中一方被认为掌控着更多资源（例如与孩子、朋友、金钱、爱的关系），可以选择给予或剥夺。资源的掌控者更不愿意道歉，因为得不到原谅对他们而言代价更小。
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