核心观点
- 做真实的自己是幸福的关键，但知易行难。
- 羞耻感会侵蚀真实性，疗愈羞耻感是过上更真实、更自发生活的关键。
- 保持一致性——表达内心真实的感受——为爱与亲密关系奠定基础。
尽管我们可能自以为活得真实，但在与他人相处时，我们未必总能忠于自己。做自己的本质，在于时时刻刻呈现真实的自我。然而，我们往往没有展示真实的自己，而是构建了一套处世方式，试图让自己看起来体面、讨好他人，并回避尴尬或被拒绝的痛苦。我们塑造了一个并非真正属于自己的形象，这通常被称为”假我”。正如我在《真实之心》一书中所讨论的，我将其称为”虚构的自我”。
著名心理学家卡尔·罗杰斯曾鼓励我们以他所说的”一致性”方式生活。这意味着我们向他人呈现和表达的，与我们内心的体验是和谐统一的。如果我们感到愤怒或悲伤，我们便承认并尊重这种感受。我们不是挤出一个虚假的微笑，或假装一切都好，而是具备觉察力和勇气，对自己保持情感上的诚实与真实，这也为我们对他人保持真实奠定了基础。
对自己真实——说起来容易做起来难——是与他人建立真正亲密关系的基础。如果我们在情感上对自己不诚实，就无法享有深刻而令人满足的连接。
为什么在生活和人际关系中保持真实与一致如此困难？往往将我们劫持的，是未被承认的羞耻感。
在我40余年的心理治疗实践中，我不断教导来访者：羞耻感是驱动自我破坏行为的无意识力量。觉察到羞耻感悄然现身的种种方式，往往是迈向更真实、更充实生活的第一步。
羞耻感是一种挥之不去的感觉——觉得自己有缺陷、有瑕疵、不值得被爱。它驱使我们构建一个自认为（或希望）能被他人接受的形象。被拒绝、被排斥、被羞辱，是人类最痛苦的体验之一。我们不断加剧自身的焦虑，在费力揣摩”需要成为什么样的人才能赢得接纳与爱”的过程中精疲力竭。我们不是放松地回归自然真实的自我，而是将自己扭曲变形，只为融入群体，寻得那份可望而不可即的安全感。
当我们的经历令我们确信做真实的自己并不安全时，我们便费力地设计和打磨一个自认为可被接受的形象。有些人会展示自己的聪明、美貌或幽默感；另一些人则可能积累财富或权力，向世界证明自己有多”成功”。我们或许会努力胜过他人，以此换取被爱。
试图成为非真实的自己，既令人精疲力竭，又与我们渴望的爱和亲密关系背道而驰。我们可能已被羞耻感驱使，深陷于虚构的自我之中，以至于与真实自我的善良与美好失去了联结。
羞耻感扼杀真实性
羞耻感侵蚀真实性。如果我们内心深处持有”自己有缺陷”的核心信念，这种心理与情感的建构便会染色我们向世界呈现的一切。羞耻感使我们与内心那个自发、快乐的孩子渐渐疏离。生活变得过于沉重，我们失去了幽默感和轻松感。当”做真实的自己没有立足之地”这一信息被内化——即接纳一个有优点也有局限的真实之人——我们便开始远离自己，抛弃自己。自我价值只能在肯定我们本来面目的氛围中生长，这包括尊重我们所有的情感，以及认可我们的需求、愿望与不足。
当我们开始识别羞耻感何时在运作、它如何压制我们的生命能量时，它对我们的破坏性掌控便开始松动。渐渐地，我们能够尊重自己、支持自己，无论他人如何看待或评判我们。我们越来越清楚地意识到，我们无法控制他人对我们的想法，也不再那么在意这些。以尊重与尊严对待自己，愈发成为主导——取代了那些关于”他人如何看我”的真实或臆想的念头。我们在发现中欣喜：做真实的自己是多么自由，多么赋予力量。
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语言的局限性使得谈论真实性颇为困难。”真实的自我”其实是一个用词不当的说法。它暗示存在某种理想的存在方式，我们需要去寻找这个真实的自我，仿佛它独立于我们每时每刻的体验之外。如果我们执着于脑海中关于”真实自我是什么”的某种概念，我们便错失了要点。
做真实的自己是一个动词，而非名词。它是一个过程——觉察内在不断流动变化的体验，远离羞耻感和内在批评者的污染性影响。我们允许自己留意此刻的感受、感知与想法，并在感觉”合适”时，愿意以一致的方式将其表达出来。
羞耻感会在正念疗愈之光的照耀下，随着温和而skillful的处理逐渐消退。通过认识到我们拥有羞耻感，但我们并非羞耻感本身，我们便能更自由地享受生命这份珍贵的馈赠。
© John Amodeo
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