要点
- 伴侣的低情商可能会影响你的自我感。
- 一个防御心极强且僵化的伴侣，可能缺乏以健康方式建立关系的情感能力。
- 自恋型伴侣很少会说“我做的事很不体贴，我道歉”，或“我也会生气的”之类的话。
如果六种情感表达持续缺席，可能表明伴侣具有自恋倾向。他们缺乏共情、洞察力，以及自我反思、承担责任、与你合作而不是掌控你的能力，这些都可能是低情商的证据。了解这些缺陷如何影响你，可能有助于你评估这段关系在情感上是否安全。
1. “我伤害了你的感受，这是不对的。”
通常，当伴侣表达一种自恋者并不欣赏的感受时，自恋者会感到恼怒和愤慨。当伴侣试图向自恋者提出一个问题，而这个问题涉及自恋者做了或说了伤人的事时，这一点可能最为明显。他们不会像上面那句话那样表达共情，而是倾向于逃避责任，并羞辱伴侣、否定伴侣，或撤回自己的爱意，以被动攻击的方式惩罚伴侣。自恋者很少会在当下承认自己的伤人行为，因为他们通常防御心极强，抗拒“照镜子”式的自我审视。
然而，几天或几周过去后，自恋者可能会尝试为自己的自私行为负责，但最终仍会淡化或含蓄地为过错辩解。在互动过程中，他们很少能真诚而发自内心地自省；自恋者可能需要数天甚至数周才能理解自己在情感上如何伤害了你，而且即便如此，他们也未必能理解自己的行为对你造成了怎样的负面影响。
2. “你完全有权感到难过。”
在一段关系中，当自恋者与你感受不同时，他们常常难以尊重你的感受；因此，他们缺乏共情。共情要求一个人能够触及深层且令人不适的情绪，使他们能够暂时与伴侣的情感痛苦产生共鸣，从而真正理解对方。这会让伴侣在困境中感觉不那么孤单，并感到与一个理解自己的所爱之人相连。人在情感痛苦中感到被理解、与他人亲近，通常是一种安慰，也能加快疗愈过程。
自恋者可能过于脆弱，无法设身处地站在他人立场上，因为这很困难，也会消耗他们本就减弱的自我感。提供共情需要一个人拥有“宽阔的情感肩膀”。自恋者通常情商较低，因此更偏好同情，因为这样可以避开共情所要求的短暂艰难。相反，他们更愿意成为英雄。同情让他们通过怜悯你，在情感上与痛苦保持距离。接着，他们通常会占据权威位置，告诉你如何解决问题，或主动冲上来“拯救局面”。无论哪种方式，他们都会把你最痛苦的时刻当作膨胀自我的机会。
3. “我很高兴你告诉我那件事让你不舒服——我会试着更体贴。”
向自恋者提出问题，往往会引发一场大战。如果你的观点不同，他们拒绝考虑你的视角，这会令人抓狂。你可能会感到沮丧和烦躁，并浪费大量时间和精力，试图让自恋者理解你的出发点。不幸的是，在人际关系的语境中，他们缺乏换位思考的能力，这常常使他们无法承认关系中哪怕很小的失误。
此外，自恋者可能会不公平地把你试图向他们提出问题的行为描述为“攻击性”或“敌对”。他们可能会立刻把自己定位为互动中的受害者，而把你定位为“施虐方”。他们常常让你和许多其他人相信，是你在不公平地迫害他们。另外，自恋者可能会借此机会把自己的倾向投射到你身上。他们先用转移话题回避你的观点，然后再进行投射，指责你做了他们自己实际做过的事。例如，当你质问他们对你撒的一个谎时，他们会扭曲叙事，称你为“骗子”。由于他们极端防御，通常无法自我反思，因此他们不太可能优雅地接受反馈，并将其用于持久的成长和改变。
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4. “我做的事很不体贴——我道歉。”
自恋者通常有扭曲的自我形象。他们始终把自己看作无辜的，因此很少能够为不敏感或不体贴的行为或评论承担责任。相反，他们会指责你“挑剔、苛刻、过度批评，或怎么都无法取悦”。他们倾向于把自己的自私或不尊重行为解释为对你“不公平批评”的合理回应。他们坚定否认自己做错了事，这使他们无法在关系中真诚地承认错误。
当然，例外情况是你已经受够了，准备结束关系。在这一刻，自恋者可能会为过去的行为作出笼统的道歉，然而，他们常常会淡化并为自己的错误辩解。他们不真诚的证据，是未来仍会不断重复伤人的行为。他们缺乏真正的共情、悔意和洞察力，因此道歉只是为了摆脱“麻烦”的口头敷衍。这类伴侣很少会在最关键的时候道歉。
5. “我也会生气的。”
自恋的一个明显迹象是缺乏共情。当你指出一种他们不想听到的感受时，自恋者会羞辱并否定你。他们期待你对这段关系的感受与他们相同。如果你生气，他们会以愤怒回应你的愤怒。如果你敢表达一种与他们感受不一致的情绪，他们可能会通过撤回爱与关怀来被动攻击地惩罚你。为了避免在情感上被抛弃，你可能会发现自己开始审查和压抑自己的感受，因为你害怕遭到拒绝。一连串这样的微小抛弃，可能会让你关闭自我中一些重要的部分。
此外，当所爱之人剥夺你感受自身感受这一基本人权时，那可能会让人感到被非人化。当你被当作低于人的存在来对待时，可能会引发愤怒和痛苦。这些经历可能造成创伤。你迫切希望被听见、被尊重、被理解，而当这些没有发生时，你会深感失望，这可能导致孤独和羞耻感。
6. “我能怎么帮你？”
通常情况下，自恋者真的相信自己最懂。由于无法换位思考，他们坚信只有一种正确方式，那就是他们的方式。因为这种单方面且自我中心的观点，他们倾向于告诉伴侣该怎么做，而且次数很多。因为自恋者相信自己无所不知，所以他们要求你遵循他们的建议。
此外，自恋者往往喜欢当英雄，因此他们喜欢拯救和营救。对于如何最好地支持你，他们不会跟随你的引导，而可能会接管局面并抓住控制权。你可能会感激他们的帮助，但这也可能剥夺你的自我效能感，并制造你对自恋者的依赖。随之而来的，可能是你对自身能力的信心丧失。相反，一个询问你如何才能最好地支持你的伴侣，可能是一个相信你有能力解决问题的人。
自恋者很少会在当下为伤人的行为承担责任，因为他们缺乏内省能力。提供共情对他们来说也并不常见，因为他们更愿意利用你的困境来滋养自己的自我形象，要么当“专家”，要么扮演“英雄”。此外，由于他们会立刻产生强烈防御，自恋者几乎不可能认真考虑你的反馈。他们可能只有在走投无路时才会道歉，而不问你需要什么、直接接管局面，也可能是一个迹象。基于这些原因，自恋型伴侣可能无法以维系关系亲密感的方式作出回应。
Facebook图片：puhhha/Shutterstock
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