关系中的依恋风格最初由英国心理学家约翰·鲍尔比于20世纪50年代提出。他研究了来自不同家庭的儿童及其与照料者之间的互动。基于他的研究，治疗师们如今了解到，童年时期形成的依恋风格有时会延伸至成人关系中，尽管这并非一成不变。
焦虑型依恋是鲍尔比定义的四种依恋风格之一，其特征包括：对被抛弃的恐惧、对持续reassurance的渴求、难以信任他人，以及对关系的持续焦虑。在本文中，我们将探讨焦虑型依恋风格对伴侣治疗的影响，并讨论当你或你的伴侣存在焦虑型依恋时的应对策略。
1. 过度寻求reassurance与对被抛弃的恐惧
尽管大多数人在关系中都希望被认可和欣赏，但焦虑型依恋风格的个体会主动向伴侣寻求reassurance和高度专一的关注。
例如，约翰不断向莎拉寻求关于他们关系的reassurance，反复提出诸如”你还爱我吗？如果我做了这个或那个会怎样？你确定你不会离开我吗？我看到你很不高兴。”之类的问题。即便他没有将这些问题说出口，那沉默的疑问仍萦绕在空气中。约翰不愿让莎拉去见朋友或独自出行，他担心莎拉在外期间会将注意力转移到别人身上，或者回来后对他少了几分爱意。莎拉对约翰持续不断的求证感到不堪重负、备感压力，因为她觉得自己永远无法给予足够的reassurance来满足他。她还感到有压力，不敢表露任何负面情绪，比如沮丧、失望或愤怒——一旦她表露出来，约翰便会将其归咎于整段关系，而非某一具体情境。
在治疗中，约翰的任务是学会与莎拉保持适当分离，并意识到自己讨好行为的背后可能是恐惧在驱动。约翰需要学习如何在不依赖莎拉的情况下独立应对恐惧与焦虑。而莎拉则需要学会将自己从约翰的焦虑中抽离出来，让他学会自行管理这种情绪。
2. 边界感的缺失
后来发展出焦虑型依恋风格的儿童，往往在与照料者分离时会表现出极度的痛苦。这种痛苦可能源于早期分离——当主要照料者在情感上与他们疏远，或者在他们尚未做好准备时便与其分离。边界感的缺失也可能源于父母过于侵入、几乎不给孩子留有个人空间，或者过于疏离、未能给予孩子足够的自由去学习和内化边界感。当父母过度介入孩子的生活时，孩子可能会成为其自我的延伸。父母并非满足孩子的情感需求，而是将孩子用于满足自身需求。带着焦虑型依恋风格长大的这些孩子，成年后往往害怕再次成为他人自恋式延伸的对象——这一次，是他们的伴侣。为了应对这种恐惧，他们可能会沿袭父母的关系行为模式。
例如，莎拉频繁侵入约翰的个人空间和私人事务，未经他的同意翻看他的手机或私人物品，或对约翰的目标和选择提出不请自来的建议。约翰对莎拉缺乏边界感的行为感到被侵犯和不被尊重，因为这侵蚀了他的隐私感和自主感。有时，情况恰恰相反，莎拉又显得过于冷漠，对约翰毫不感兴趣。
在治疗中，莎拉的任务是学会与约翰保持舒适的距离，并对他的兴趣和目标培养共情能力。约翰的任务则是学会主动与莎拉分享他当下所关注的事情、他的计划，以及莎拉在其中所扮演的角色。
3. 对关系的怀疑与不安全感
- 什么是焦虑？
- 寻找心理咨询以克服焦虑
作为儿童，焦虑型依恋风格的人在探索周围环境时可能充满恐惧。探索行为可能并未得到父母的鼓励——或许是因为父母本身害怕孩子受伤，或者是因为他们没有精力去应对一个好动、好奇、偶尔哭闹的孩子。成年后，这些人在关系或生活中可能不善于承担风险。当伴侣提出新事物，或者他们被迫经历改变人生的重大事件时，他们可能会心存戒备。
尽管莎拉始终如一地向他展示她的……
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