核心要点
- 在我们这个忙碌、充满干扰的世界里，我们太容易对他人充耳不闻，或只是心不在焉地听着。
- 研究表明，”转向倾听”——即全神贯注地聆听——能够加深人与人之间的联结。
- 关键在于：从一开始就将其设为目标，适当管理自己的情绪，并在对方说话的基础上有所回应。
我的公公婆婆坐在客厅里，手捧晨间咖啡，各自看着书。
“你看，”公公说，”这里说我们在市场买的蓝牡蛎，在所有口味评比中都名列前茅。”
婆婆放下书，看着他。”真有意思，我一点都不意外。我读的文章里也说，可以试试烤花椰菜，既能减少热量，又能提升风味。”
“好主意，”公公说，”咱们试试。”
这是一段再完美不过的对话，正是这样的片段，滋养了他们六十余年的婚姻。他们所做的，正是约翰·戈特曼（John Gottman）在伴侣关系研究中所称的”转向”（turning towards）。这并非指通过严肃讨论来解决问题或处理争吵，而是关于如何在日常生活中以最好的方式对待和回应我们所在乎的人。”转向”意味着倾听——真正的倾听——全神贯注，不带防御，不争高下，是一种简单的你来我往。它是亲密与联结的根基。
然而如今，我们太频繁地”调频出局”，而非”转向倾听”。吃饭时我们盯着手机，或把手机藏在桌下；即便不看手机，也不过是心不在焉地听着。我们以隔着房间喊话代替眼神交流，对方能不能听到还是未知数。然后我们又困惑，为什么感觉彼此只是匆匆擦肩，为什么在最亲密的关系中仍感到孤独。
我们的生活很大程度上依赖惯性和自动化行为，要改变情感氛围、建立真实联结，说起来容易做起来难。以下几点建议，帮助你做到”转向”而非”出局”。
放下一切干扰。
关掉电脑，或有意识地转身离开屏幕。把手机放到视线之外，避免忍不住偷瞄；将其调为静音，避免被通知牵着走。这能让对方感受到你全身心的投入。
确认自己是否处于可以倾听的状态；如果不能，给出一个时间。
如果你正在做某件事——烧饭、专心读书、处理工作难题——直接说出来。”抱歉，我很想听你说，但我现在正忙着一件事。””给我十分钟，”或者”我忙完就去找你。”
克制自己急于给出解决方案、陷入防御或心不在焉的倾向。
这显然是最难的部分。倾听之所以困难，是因为它纯粹关乎”听”，而非”说”。研究一再表明，女性倾向于通过交谈来建立联结、整理思绪和分享感受，而男性则更习惯于聚焦问题解决，这往往导致”说教式解释”和打断对方——出发点或许是好的，结果却适得其反。
要打破旧有模式，就要练习以正念的方式进入对话——在开口之前告诉自己，此刻的目标只是倾听，而不是修复或游离。接下来，留意自己的情绪状态：是否感到无聊、烦躁，或是有冲动想要纠正甚至反驳。
一旦对话带上了情绪色彩，大脑中的杏仁核——情绪中枢——就会被激活，你会陷入隧道视野，一心只想让对方理解你的立场——于是你开始用事实反击，试图”还原真相”。这完全是在浪费时间——此刻话题已经不再是原来那个了，对方根本无法处理你说的内容，而你在这时说的任何话，只会让情况雪上加霜。
- 为什么关系如此重要
- 寻找咨询以增进关系
让对方把话说完
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