两段独白构不成一场对话。—杰夫·戴利
让我对心理急救（PFA）模式产生兴趣的原因之一，是它与以倾听为主的心理治疗不同——PFA允许给出大量反馈，我可以说更多的话。为了在客户中解决这一问题，我开发了一套看见它、说出它、封存它模型（见下文）。虽然该模型本身十分简洁，但给予和接受反馈是一门需要巧妙拿捏的艺术。
我必须坦白，尽管我自认为是给予反馈方面的”梵高”，但我也意识到，没有几句话能像”我们能谈谈吗？”这句简单的话一样，令最勇敢的人也心生恐惧。下意识地，喉咙开始哽咽，手心开始冒汗，胸口变得紧绷，脑子飞速转动，试图想清楚究竟是哪里出了差错、犯了失态，或者搞砸了什么。
为什么会这样？为什么聪明、理性、成熟的成年人在给出反馈时会语塞，在接受反馈时又会充耳不闻？为什么如此重要于健康关系的事情，却常常成为冲突、紧张和胸闷的根源？简而言之：因为我们并不擅长这件事。
根据韦伯斯特词典，反馈是指”为帮助某人改进表现、产品等而给予的有益信息或批评”。然而，反馈也被定义为”一种令人烦躁的、不受欢迎的噪音”。很多时候，当有人听到”我可以给你一些反馈吗？”这个问题，他们已经在为后一种体验做准备了——请给我耳塞。
与许多人际互动一样，糟糕反馈的主要根源是恐惧。负责提供信息的人担心：
- 对方的反应。
- 损害彼此的关系。
- 失去对谈话的掌控。
- 自己是否反应过度。
- 伤害他人的感情。
- 被视为爱抱怨、不满足、消极负面的人。
在接收端，同样存在恐惧——害怕即将到来的是负面且令人痛苦的内容。由于恐惧会关闭大脑的信号发送与接收功能，即便是最随意的反馈，也可能被扭曲成对一个人存在价值的全盘否定。
幸运的是，实现积极反馈交流的关键，并不在于必须克服我们的恐惧——那可能需要多年的心理治疗，而治疗师也会给出……没错，反馈。改善这场并不轻松的”旋转木马”——给予与接受反馈的循环——需要遵循一些基本原则。对于信息发出方，这些原则是：
- 去除激烈的情绪。
- 确保私密性。
- 及时传达。
- 明确自己为何要在此时此刻向这个人给出这些反馈。
- 探索其他选择。
- 做好准备，但不要照本宣科。
- 不要拐弯抹角。
- 使用下文介绍的反馈模型。
对于信息接收方：
- 认识到你愿意接受反馈本身就是一种优势。
- 理解信息发出方可能比你更不自在。
- 寻求澄清。
- 注意自己的肢体语言。
- 如果不同意，就不要假装同意。
- 不要回答没有被问到的问题。
- 只在真心实意时才说”谢谢”。
看见它、说出它、封存它模型聚焦于三个步骤，以提高信息发出方和接收方在互动结束后都能感到有所收获的可能性。具体拆解如下：
看见它：将你所看到的事实呈现给对方。聚焦于何时、何地和如何，将”为什么”留给对方自己回答。你的任务不是让对方同意你的观点，而是尽力描述你所看到的情况。
- 为什么关系很重要
- 寻找咨询以增进关系
说出它：说明此刻进行这场对话的原因。投入精力，强调这件事对你为何重要。同时，记得给予积极的肯定与鼓励。
封存它：以一段总结性陈述结束讨论，回顾所谈内容及下一步行动。征询对方对解决方案的意见，寻找共同认可的基础（如果找不到，则认可对方以自己方式看待问题的权利）。约定一个跟进检视的日期和时间。
遵循这些基本原则，不能保证你永远不会遭遇沟通障碍，但它会降低焦虑因素，从而让大脑的逻辑部分得以发挥其关键作用，确保两段独白真正汇聚成一场对话。
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/5287.html
