核心观点
- 受害者的痛苦是真实的，但人们可以学会避免陷入受害者心态的苦难。
- 培养觉察力，可以帮助人们认识并掌控人际关系中令人失能的戏剧性循环。
- 人们可以学会识别戏剧性循环，并在每一个当下加以规避。
我们或多或少都经历过这样的情形：因为某人犯了错，事情变得一团糟。有人让我们失望，或以某种方式伤害了我们。我们爆发、崩溃、封闭自我，将矛头指向那些曾经伤害我们的人——有时伤害极为深重。许多人不幸遭受了彻底的虐待与创伤。
尽管这可能难以接受，但所有这些情境所带来的影响，其责任在于你自己。作为一名心理学家，也作为一个个体，我得出了一个无可回避的真相：一旦你被”触发”——一旦某件事发生了，你产生了情绪、身体有了感受、思绪涌现、并开始采取行动——这一切都属于你，且百分之百是你的责任。
罗马皇帝、斯多葛派哲学家马可·奥勒留有言：”决定我们命运的，不是我们所处的环境，而是我们对这些环境的回应。”这正是我所说的”责任”的含义——只有你自己在思考、感受并付诸行动，去回应那些带给你的伤害或不适。也只有你，才能真正对此有所作为。
迷失于戏剧三角
1968年，心理学家斯蒂芬·卡普曼提出了”戏剧三角”模型，用以解释人们在条件反射（习惯性）模式下形成痛苦循环的行为规律。卡普曼认为，人们通过在人际关系中轮流扮演三种”角色”来回避情感痛苦：即”迫害者”（具有攻击性，习惯责怪和批评他人）、”拯救者”（带有不健康的维和需求，渴望帮助他人）以及”受害者”（陷入无助状态，并倾向于认为负面结果将持续不可控地发生）。
人们学会了用防御机制来回避真实、直接地表达需求和痛苦的不适感。这些习惯性的陷阱虽能短暂缓解不适，却将人们绑入了与他人之间不健康的关系动态之中。
对许多人来说，这是一剂苦涩的药，但这并非对受害者、创伤者或遭受虐待者的指责与归咎。需要明确的是，受害与创伤是真实存在的。强调那些因他人伤害而产生的影响——无论是创伤还是单纯的烦恼——其责任在于受影响的个体自身，目的在于为受害者赋权。说”你的痛苦是你自己的责任”，是为了终结戏剧三角的反复循环。
研究表明，认同受害者身份的人更容易认可以下陈述：
- “在别人面前我感到无能为力”，或……
- “他人总是会离开、拒绝或抛弃我”，或……
- “我觉得自己什么都做不好。”
Lac与Donaldson（2020年）在开发戏剧三角量表的研究中发现，认同受害者角色的人更容易报告有害的人际关系结果、焦虑、抑郁以及人际压力。
允许受害者角色模式（以及与迫害者、拯救者之间的”共舞”）持续下去，对自己或其他受害者都没有任何好处。心理学家兼冥想导师弗利特·莫尔在其著作《彻底的责任》中指出：”通过清晰地看见并承认我们条件反射性反应的模式，我们才能真正走向真实的自主与自我赋权。”
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停止指责游戏
或许我所说的这些对你而言都有道理。或许你已经知晓”为自己的反应负完全责任”这一说法多年。然而……你我又有多少次仍在责怪他人，将责任（以及每个当下的幸福感）拱手交给那些我们认为曾伤害我们的人？
“如果我父母没有——”……”如果我的兄弟姐妹没有——”……”因为我的伴侣忽视了我的需求，我无法——”……”因为那个人对我做了那件事，我现在陷入困境、痛苦不堪、一蹶不振，以各种方式无法拥有我应得的生活。”
我们大多数人都曾在心里、也曾以大大小小的行动，在人生中多次重复过这样的模式。再次强调，如果你被触发了，那是你自己的事。
某人可能是诱因——他们做了某事，由此造成了失位、不适、失去或痛苦，也许是最深重、最黑暗的那种痛苦。那个人是诱因，理应承担责任、接受问责与后果。而那份痛苦，则属于你，等待你将其转化为疗愈与赋权的可能。
你将如何选择？
真正的担当，与沉溺于对施害者的指责故事无关。他们是诱因，而你才是自己余生一切创造的唯一源泉。
这是我的问题，我的”当下学”探询：在此刻的展开之中，你的内心正在发生什么——关于已发生之事，你的思绪、情感与行动是什么状态？
当你学会在指责与羞耻的习惯刚刚萌生之时便觉察到它，你便拥有了它。你不再轻信那些延续戏剧的谎言。当然，当有人触发了我们，我们不会感觉良好，这并不愉快。然而，真相——我们自己的真相——是：这段体验属于我们。它在我们的思绪中翻腾，我们的情绪被点燃，我们的行为面临失控的风险。而对方此刻也许正心满意足地享用着一块三明治。
我们必须警惕那种拒绝承认自身无可辩驳之真相的习惯。我们必须以我们所能集聚的全部担当，直面我们的责任与每一个当下的体验。
我并不是说担当总是令人愉悦的。滋味来来去去，但我们作为自身生命主人的神圣责任，永远不会消逝。
试试这个：”他们是诱因，我是创造者”
拿出一本日记，花几分钟写下以下内容：
- 有什么事情发生过，让你难以接受它对你如今生活的影响？阅读本文时，它很可能已在记忆中浮现。将它重新带回意识，让它在此刻的觉察中清晰呈现。
- 谁能看见、感受并”触碰”这段记忆？谁能对这段痛苦的记忆如何在你内心持续”存活”有所作为？在知晓他人可能是诱因的前提下，若你能全然无畏地承担这份影响，将会带来什么？此刻，你可以做些什么来照顾自己、寻求支持、追求公正、将痛苦转化为积极的可能？
参考文献
Karpman, S. (1968). Fairy tales and script drama analysis. Transactional analysis bulletin. 7, 39-43.
Maull, F. (2019). Radical responsibility: how to move beyond blame, fearlessly live your highest purpose, and become an unstoppable force for good. Boulder, Colorado, Sounds True.
Lac, Andrew & Donaldson, Candice. (2020). Development and Validation of the Drama Triangle Scale: Are You a Victim, Rescuer, or Persecutor?. Journal of interpersonal violence. 37, 1-25.
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