核心观点
- 我们可能很难意识到，自己的某些行为不过是童年时期形成的惯性反应。
- 驱动你行为的动机与行为本身同样重要，尤其是对失去的恐惧。
- 你是否总是为自己的行为找借口，尤其是在被人指出问题的时候？
我一直在思考这样一个问题：大量的自我成长类内容都聚焦于帮助我们识别他人身上不应接受的行为，无论对方与我们是何种关系。
但如果把镜子转向自己，审视那些在某种程度上阻碍了我们的行为呢？当我们能够真正看清自己可能陷入的不健康模式时，改变自己的行动方式、反应方式和思维方式就会变得容易得多。
我多希望有人曾告诉年轻时的我：有些关系并不值得挽留；如果你发现自己总是在为某人的对待方式找借口，那很可能说明你早该迅速离开了。我曾以为”努力经营”本身就有其价值，觉得放弃那些看似有潜力的关系会让我显得不够好。我想我那时读了太多”亲爱的艾比”专栏。
我们也要注意区分：某种行为究竟是常态，还是偶发？这一点对他人和我们自己都适用。当我们在乎的人犯了一个明显不符合其性格的单次错误时，带着清醒与理解去原谅他，并没有什么不妥。
以下这些行为，一旦成为我们无意识的默认模式，就会开始限制我们。
你需要正视并处理的6种行为
1. 总是委曲求全、压抑自我。偶尔充当和事佬当然没什么问题，尤其是当你觉得争论正在升级、此刻继续下去毫无意义的时候。但是，如果你每逢任何分歧都习惯性地息事宁人，只因为你害怕冲突和争吵，那就是另一回事了——你需要努力主动维护自己的需求，因为如果你不这样做，谁会替你做到呢？
如果你正处于一段关系中，对方通过嘲讽、贬低、无视或冷暴力来压制你，你必须明白：这并非他/她的自我防御，而是一种言语虐待。这是不可接受的。
2. 为他人一再的恶劣行为找借口或辩解。如果你有这种倾向，你需要问问自己：是什么让你一直困在这个循环里？是害怕失去，还是别的什么？你为何不愿意正视并面对对方对你的伤害？这些都是关键问题。如果你找不到答案，寻求一位优秀治疗师的帮助将会是一个改变人生的契机。
3. 为自己的不良行为找借口或辩解。同样，在愤怒或沮丧时越界说出言语伤害的话（并真诚地为失控道歉），与觉得自己随时随地都有权口无遮拦，是截然不同的两件事。这一点对父母而言尤为重要——如果你告诉自己”要不是他/她不听，我也不会吼”，或用其他借口来淡化言语虐待及其对孩子的影响，那是十分危险的。
我们能够要求他人为其行为负责的唯一前提，是我们自己也愿意为自己的行为负责。
4. 因害怕失败而拒绝尝试。我们谈论的不是那些你确实不具备能力去做的事，而是那些可能让你的生活变得更好、却被对失败的恐惧扼杀于萌芽状态的挑战与目标。心理学家安德鲁·J·埃利奥特和托德·思拉什在研究中指出，有些人是”趋近导向型”，而另一些人是”回避导向型”。当然，就像变形虫一样，人类也会趋向好事（食物）、回避危险和痛苦（火焰）。但对趋近导向型的人来说，攀登一座山是一种挑战；而对回避导向型的人来说，脑海中最强烈的念头是如何避免失败。
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如果你成长于一个只允许成功、嘲笑失败的家庭，那你很可能会不惜一切代价回避挑战。如果你的原生家庭将偶尔的挫败视为奋斗过程的一部分，你大概已经在盯着那座山、谋划攀登路线了。
没有人喜欢失败。但理解对失败的恐惧是如何驱动你的选择和行动的，本身就可以是一种人生转变。
5. 一想到自己的失误就陷入无止境的自我批判。平静地回顾一个错误、理性地复盘自己本可以怎么做得更好，与陷入自我谴责的泥潭、无法自拔，是截然不同的两种状态。
如果你不去对抗自我批判的习惯，你就是在亲手提供让自己原地踏步的强力胶水。认清这一点，至关重要。
6. 总是张望别人在做什么。这是我那不懂得爱人的母亲无意中给我上的一课——她总是执着于别人拥有什么、取得了什么成就，以及别人的行为如何影响她的颜面。她终其一生都在嫉妒与不满中度过。
这并不是说我们不能从观察他人如何取得成就或处理困境中汲取成长的养分，我们当然可以。但你真正需要聚焦的人是你自己，而不是某个假想中的竞争对手。人生不是一场赛跑，不管体育课上他们曾怎么告诉你。
本文的观察来自我的著作《女儿排毒：从不懂爱的母亲身边痊愈，重拾自己的人生》。
版权所有© Peg Streep，2023年。
Facebook图片：ViDI Studio/Shutterstock
参考文献
Elliott, Andrew and Todd Thrash. 趋近与回避气质作为人格的基本维度。《人格杂志》，2010年，第78卷（3），第865-906页。
Elliott, Andrew and Todd Thrash. 对失败恐惧的代际传递。《人格与社会心理学公报》，2004年，第30卷（8），第957-971页。
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