核心要点
- 在投入一段关系之前，判断新伴侣是否是自恋者至关重要。
- 新伴侣的倾诉方式，可能会揭示其自恋倾向。
- 了解什么是情感健康的自我披露。
在投入一段关系之前，辨别新伴侣是否具有自恋人格至关重要。新伴侣是否具备情感安全感，一个显著的信号可能就藏在他们的倾诉方式中。了解一个人，需要彼此谈及过去的挫折、创伤与心碎。在”逐渐亲密”的过程中，你或许能从中发现关于新伴侣的重要信息。
通常，人们的倾诉方式分为两种：第一种是健康的，是情商高的表现；第二种则可能预示着自恋倾向。
情感安全型的自我披露
情商高的伴侣会以具体而克制的方式，分享自己对过往经历的真实感受。他们对自己当时的情绪状态有清晰的认知，也清楚自己是如何应对那些艰难情绪的。往往在故事的结尾，他们会谈到那段经历带给自己的成长与领悟，或是最终从中发现的”一线希望”。
例如，泰勒对新伴侣说：”我的离婚真的很艰难，那是我经历过的最难熬的事情之一。我的前任让我们共同的朋友和家人都站到了他那边来对付我。我感到极度羞辱、孤立无援、被彻底抛弃。那让我开始怀疑，离婚究竟值不值得。但我知道，我必须让孩子们看到：一个人绝不应该留在一段充满伤害的关系里。如果说这辈子我最想让他们明白一件事，那就是——他们不必接受任何形式的情感虐待。那段日子真的很煎熬，我每天都躲在淋浴间哭泣，但我们挺过来了，现在我们过得很好，生活充实而幸福。”
在这个例子中，泰勒清晰地指出了她在那段艰难时期所经历的具体情绪：孤独、羞辱，以及内心深处的自我怀疑。她也说明了自己是如何度过这些情绪的——以孩子为精神支柱，在需要的时候允许自己痛哭。这充分体现了泰勒识别并表达痛苦情绪、以积极方式加以应对、并从逆境中复原的能力。
情感不安全型的自我披露
如果一个新伴侣在讲述过去的创伤时，缺乏对具体而细腻情感状态的表达，那他很可能带有强烈的自恋倾向。他们也许会详细描述自己曾遭受多少苦难，却始终不提任何细微的内心感受。他们不去探讨自己的内心世界，而是将矛头不断指向过去那个”坏人”，将自己塑造成”受害者”。
作为倾听者，你或许能推断出他们当时一定承受了巨大压力、失望与伤痛，但他们通常不会主动表达这些情绪。即便偶尔提到某种笼统的情绪，比如”愤怒”或”悲伤”，他们也很少深入剖析自己究竟感受到了什么，以及具体是如何挣扎度过的。
他们总在反复诉说自己曾经历过多少苦难，以及那些经历如何让他们从此变了一个人。他们骨子里坚信，自己比任何人——包括你——都活得更苦、更难。你或许会认同自己比他们幸运，而这种愧疚感会驱使你对这段新感情”竭尽全力”地付出。不知不觉间，你开始一味迁就、安抚、牺牲，甚至纵容这段新恋情。
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最后，他们无法从那些痛苦的经历中提炼出更深层的意义。在他们的叙述里，既没有新的自我认知，也没有任何”一线希望”。他们需要始终将自己视为受害者，尽管他们往往才是真正的加害者。
这种”受害者”姿态使他们得以在任何困境中规避责任，将一切过错推卸给他人。这是自恋者最主要的心理防御机制，让他们无需为自己的言行承担任何责任。这俨然成了他们的”人生免责牌”——为所欲为，却在事后哭诉委屈、将手指指向别处。
约会本就令人忐忑，一旦深陷与自恋者的关系，不仅会损害你的心理健康，还会阻碍你找到真正安全而充实的爱。所以，请留心新恋人讲述的故事。一个能够清晰表达自身情绪、说明如何应对那些不适感受、并从中有所领悟的人……
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