核心要点
- 感到恼怒并不一定意味着”无法调和的分歧”。
- 不妨换个角度想想：偶尔被对方激怒，或许恰恰说明关系中仍有活力与”火花”。
- 持续存在的生活习惯差异所引发的摩擦，正好指出了关系中可以改善的地方。
“天哪，她又开始那套长达两分钟的工业级剔牙程序了。听听那声音有多响！”
“他要是再提他那个’第三只眼’，我真的要崩溃了！”
这些话听起来熟悉吗？感觉自己快到了崩溃边缘？这些恼怒的体验是否预示着你们感情的终结？伴侣总会做一些让我们抓狂的事，但这是否意味着你们根本不合适，还是说它其实意味着别的什么？
作为一名伴侣治疗师，我无意在此淡化严重的伴侣冲突。所以我首先要指出的是，我们如何回应挫败感或恼怒情绪至关重要。你或许听说过戈特曼的”末日四骑士”：批评、蔑视、筑墙（冷战）和防御（Gottman & Gottman, 2015）。这四种行为往往预示着日后的离婚，所以尽量不要因为伴侣令你烦透了就批评他们；尽量不要讽刺挖苦或流露出彻底的蔑视；不要连续数天对他们冷战（即筑墙）；也尽量不要对自己惹人烦的习惯极度防御——做到这些，当烦心事出现时，你们大概都没问题。但如果你确实有习惯性地严厉批评、表现蔑视、整天冷战、动辄防御，那这些才真的是麻烦的信号，你或许应该去看一位伴侣治疗师，来处理”末日四骑士”中的一个或全部。
但如果你或你的伴侣在面对任何关系中都难免出现的恼怒时，并没有走向”末日四骑士”，那不妨考虑另一种可能性：偶尔被对方激怒，或许恰恰是两人之间仍有能量与火花的体现。如果你们真的互相让对方抓狂——有时候某些事情看起来荒唐可笑——这实际上可能是个好兆头。也就是说，一段充满潜力的有活力关系的对立面，是冷漠与死气沉沉，而不是恼怒。
在社交媒体上，我一位高中时代的朋友喜欢发帖聊他和相伴二十余年的伴侣有多么不同。他们贴出的对话片段显示，两人处理事情的方式简直来自不同星球；上周末发的一条尤为有趣。那条帖子揭示：他对食物采购的态度像个末日生存主义者，每隔约六个月才去一次超市，带着长长的清单、大批量购入、专买保质期极长的商品；而她则每周去一次超市买新鲜食材（天哪！）。这些帖子语气如此轻松愉快，让我一点都不担心他们的感情出了问题。相反，他们之间的默契、自我觉察和幽默感，坦率地说，令人钦佩。
我插嘴说，因为住在离超市两个街区的地方，我每隔一天就会去买点这个那个（新鲜水果、一盒麦片等等）。当然，他大为震惊，说僵尸会把我们都消灭的，但她和我聊得很投机，聊住在食物资源丰富的地方而非食物荒漠是多么美妙（以及我们有多么幸运）。这两个人在采购食物或说走就走、毫无计划地横穿全国去见一些奇特人物、执行某个更奇怪任务等方面的巨大差异，在我看来，都是值得庆祝和享受的事。为什么？因为他们把彼此的差异视为兴奋、着迷和冒险的源泉，而非怨恨和沮丧的来源——而这，正是关系韧性与长久的一半秘诀。
伴侣的棱角，以及性格与习惯上的差异，可能是摩擦的来源，也能照亮关系中可以改善的地方（Asatyran, 2016）。偶尔的恼怒背后，是否有某个主题或隐患？比如你的伴侣是个极度夜猫子，有时凌晨两点、三点、五点甚至早上八点才上床睡觉？他们是在逃避亲密，还是被你的鼾声所烦，抑或是在嫉妒地守护那段唯一属于自己的深夜时光？这样的场景或许值得深入探讨，因为也许可以做出一些对双方都有益的调整。
总而言之，不妨试着重新看待那些令人恼怒的时刻。它未必预示着末日，或许意味着成长的机会——而在你们共同旅途的余下岁月里，冰箱里会有充足的新鲜食物，储藏室里也会有（大批量的）永不过期的午餐肉。
Facebook图片：fizkes/Shutterstock
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参考文献
Asatyran, K. (2016年2月18日). 恼怒是良好关系的标志. 《时代》杂志.
Gottman, J. M., & Gottman, J. S. (2015). 戈特曼伴侣疗法. 收录于 A. S. Gurman, J. L. Lebow, & D. K. Snyder (编), 伴侣治疗临床手册 (第129–157页). Guilford.
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