孩子们把离婚怪罪于我：我该怎么办？

核心要点

孩子和青少年可能根本无法理解成人关系的复杂性。
倾听孩子的心声，不要产生抵触情绪，即使你想纠正他们的想法，也要专注于他们的情感。
孩子需要被允许去爱双方父母，即便父母并不完美。

离婚的危机带来许多意想不到的失去。其中最令人心痛的，是当你的孩子将离婚归咎于你。

我的客户保罗（化名）说：”我和女儿、儿子以前感情很好。现在他们连见我都不愿意。我感觉失去了他们，却不知道该怎么办。他们告诉我，我离婚毁了他们的生活。”

孩子们陷入了一个困境——该责怪谁、该忠于谁、谁更脆弱需要保护。你可以帮助他们减轻这份负担。

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孩子为何会责怪父母一方导致离婚：

孩子根本不理解成人关系的复杂性。青少年往往以为自己比实际上懂得更多，他们还不知道自己有多少不懂。
孩子和青少年常常用非黑即白的方式思考，因此可能会把一方父母定为受害者，把另一方定为有过错的”坏父母”。
如果一方父母显得脆弱、情绪外露，或过度倾诉离婚细节，孩子可能会认为那一方更需要支持。
孩子往往会责怪那个更”安全”的父母。忠诚度会受到考验。当诺拉指责丈夫”毁了这个家、抛弃了我们”时，孩子们感到别无选择，只能站在母亲这边。他们依赖母亲，也清楚若对父亲表达任何正面情感，妈妈会视之为背叛。16岁的玛姬告诉我，她知道如果她去见父亲，妈妈会把她赶出家门。但同时她也知道父亲不会抛弃她，所以父亲是那个更”安全”的选择。两年后，玛姬搬离了妈妈的家，在父亲附近定居，并与他重新建立了联系。而她的母亲始终无法原谅这份”背叛”。

如果孩子责怪你，你能做什么？

当孩子告诉你，他们的世界被颠覆都是你的错时，请认真倾听。
倾听时不要产生抵触情绪，即使你想纠正他们的说法。当他们说错了事实，或在重复另一方父母的话时，这一点尤为困难。如果你试图”澄清事实”，实际上是在贬低另一方父母，这会让孩子陷入另一个困境。
不要责怪前任。那只会让孩子夹在中间左右为难。所以要认真倾听，专注于孩子的情绪，而不是事实本身。
承认他们的感受，让他们知道你看到了他们正在经受的痛苦。
对离婚给他们造成的伤害表示遗憾。不要过于强调自己的情绪，但你可以说离婚对每个人来说都很艰难。如果你过于关注自己的感受，孩子会感到愧疚，甚至觉得自己的指责是正确的。正如尼克对我说的：”我爸爸自私，只在乎自己的感受。不去见他我确实有点愧疚，但妈妈说得对，没有他我们过得更好。”
安慰他们，告诉他们情况会好转的。

孩子们对成人关系还一无所知。

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如果孩子要求你解释离婚原因，你应该说什么、说多少？

当孩子提出疑问或指责时，你有机会给他们一个客观平衡的”离婚故事”。
你可以说，你和前任在一起并不快乐，而在一段关系中，”一个巴掌拍不响”，你们的争吵让每个人都很痛苦。
你可以说，你和前任曾努力挽救这段关系，但有时候事与愿违。
孩子不需要知道婚姻失败的”真相”。许多父母对我说：”我不会对孩子隐瞒他们妈妈/爸爸做了什么。”然而令人遗憾的是，许多经历过父母离婚的成年子女告诉我，那些”真相”造成了更大的伤害，他们宁愿当年没有被告知。
有时父母会告诉孩子”妈妈有外遇”或”爸爸是个懒惰的酒鬼”。即便这些说法属实，这样做也是不明智的，原因有很多。除极少数例外情况（如虐待、暴力等），孩子需要被允许去爱双方父母，哪怕父母并不完美。而所有父母都是不完美的。
当孩子指责你某件事（如外遇）且确有其事时，承认你的责任。但不要提供可能被前任利用的额外信息。保罗对孩子们说：”你们妈妈说得对，我确实有过外遇。那是我永远会后悔的错误。人在婚姻中会犯错，事情背后也许还有更多原因，但你们不需要知道那些。你们只需要知道，我很抱歉给你们和你们妈妈带来了这么多痛苦。”在我的咨询室里，保罗告诉我，他的妻子也有过外遇，对象是一名女性，而且多年来她对他已形同陌路。孩子们对这些一无所知，保罗最初很想”澄清事实”。然而他意识到，披露这些信息只会让孩子们更深地卷入父母的婚姻问题。
尽你所能与前任合作。如果前任愿意（遗憾的是很多人不愿意），建议进行家庭治疗，帮助孩子修复受损的亲子关系。这也许可以在离婚手续完成、情绪平复之后再进行。
弥补过失。玛姬对父亲说：”你从来都不在我身边！每次我需要你的时候，你总是太忙了。你因为工作经常出差，错过了我所有的游泳比赛。”玛姬的母亲不断强化这些怨恨，但当玛姬说出这些话时，父亲意识到其中有些是事实。他与治疗师合作，写了一封真诚动人的道歉信。起初，玛姬对他的道歉不屑一顾，但随着时间推移，在她搬离母亲家并经过心理咨询的帮助后，她慢慢接受了这封信的诚意。
最重要的是：保持耐心，不要放弃希望。当孩子拒绝见你时，不要就此放手。用小小的方式持续联系，但不要施加压力。你的邮件或短信可能会让他们感到愧疚、焦虑或悲伤，所以要温柔。发一条”今天比赛加油！”的短信，能让孩子知道你在想着她。偶尔发一句”我永远在这里等你”，是在提醒孩子，你是那个安全可靠的父母。