核心要点
- 在伴侣关系中，每个人对关系动态的50%拥有100%的掌控权。
- 当我们被触发情绪，或伴侣的行为令人感到疏离、伤害或沮丧时，我们难免会犯错。
- 当某件事触发了我们的情绪时，我们通常很难察觉到这一点。
- 以更温和、或不那么急于反击的方式回应，有助于改善局面。
大多数时候，当我写到伴侣关系时，我关注的是个人可以采取哪些步骤来增进与伴侣的亲密感，以及提升对关系的满意度。因为一个人只能完全掌控自己，所以我尽量阐述任何一方都可以付诸实践的方法，希望这些方法能引导伴侣作出回应，或让关系的走向更加顺畅。
在伴侣关系中，每个人对关系动态的50%拥有100%的掌控权
我们的努力可以产生巨大的影响力。即便有时效果不尽如人意，我们至少知道自己做到了想成为的那个人。
现实是，这一切说起来容易做起来难。当我们情绪被触发，或伴侣的行为令人感到不对劲、伤害、疏离或沮丧时，我们难免会犯错。我们不可能每次都以自己期望的方式作出反应。
虽然有一些实用的工具可以帮助我们平静下来，也有一些反应方式能帮助我们更好地应对激烈的时刻，但我还想提供一个思路，它或许能帮助我们不要把每一次与伴侣之间不太理想的互动都看得太重：要认识到，伴侣内心存在一个与我们完全无关的世界。
这并不是说我们的行为没有影响。当然有。但成人关系是激起旧日情绪和隐性记忆的温床。
早期依恋模式影响着我们关系的运作方式
正如我们可能会将各种来自过去的想法和感受投射到伴侣身上（比如：”她在疏远我。””他不在乎我的感受。””他/她可能喜欢上别人了。”），我们的伴侣也很可能将他们自身过去的某些部分投射到我们身上。
我们内心深处的不安全感和期待，与我们构建起来的防御体系密切相关，而这些防御体系正是建立在我们所经历的痛苦经历之上，尤其是童年早期的经历。因此，当伴侣的反应在我们看来莫名其妙时，我们可能是在误读，或者他们正在被某种更深层、更久远的内心东西所触动，而那些东西与我们几乎毫无关系。
这并不是说我们应该总是认为，自己或伴侣的任何情绪反应都完全源于过去。但有些确实如此。正因为这样，有时候，与其立刻做出反应、一头扎进眼前的问题，不如给彼此一点时间和空间。深呼吸一下，也让你的伴侣做同样的事。
我们往往对与亲近之人之间发生的事情过度个人化。如果他们下班回家时感到疲惫而沉默，我们可能会以为他们在冷落我们或失去了兴趣。如果他们因为某些外部压力而显得烦躁，我们可能会想：”他们为什么对我发火？真是太自私了。”
当某件事触发了我们的情绪时，我们通常很难察觉
我们被训练成觉得自己的所有反应在当下都是真实且合理的。但我们最深的许多伤口会在关系中被重新揭开，即便——有时甚至正是因为——事情进展不顺的时候。
一个有帮助的做法是：对此保持觉察。在伴侣的情绪或行为让我们感到费解时，对自己说：”这种强烈的反应/这些激烈的情绪，也许与我无关。也许另有隐情。与其被动反应，不如保持好奇。”
如何走出这种思维定式
当我们尝试理解伴侣、设身处地为他们着想时，便能培养出更多的同理心。以更温和、或不那么急于反击的方式回应，只会有助于改善局面。我们无法控制伴侣如何回应，但我们可以营造一种环境，帮助他们独立于我们之间的动态去自我梳理。
我们可以这样说：”嘿，你好像正在经历什么，或者有些不对劲。”或者，”我注意到你似乎很安静/很沉重/容易烦躁。”
你可以让他们知道：”如果你想聊，我在这里；如果你现在需要空间，我也很乐意给你。但我觉得你好像有些事，我很想了解是什么。”
如果你不喜欢对方对待你的方式，可以直接表达：”我不喜欢你现在对我的态度，我开始感觉很难受，所以我要离开一会儿/去散个步/去另一个房间待一会儿。”这种沟通方式不同于替对方下定论或陷入争吵，也不是对我们不喜欢的相处方式一味被动接受。但它为对方打开了一扇门，让他们去审视自己内心的世界。
也许他们会向我们敞开心扉，也许不会。无论如何，拥有这样的觉察——无论伴侣内心正在发生什么，并不总是与我们有关——有助于我们减少反应性，自己也变得更加好奇。这是一种真诚而不带戏剧性的方式，让我们以更温柔的态度对待彼此，避免陷入破坏性的模式，从而不会做出事后让双方都后悔的事。
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