核心观点
- 言语暴力具有高度目的性和一贯性，与偶尔爆发的愤怒情绪截然不同。
- 控制欲是大多数言语暴力的根源，其基础是权力的失衡。
- 矛盾的是，言语暴力的受害者往往难以认识到这种行为本质上是一种虐待。
- 言语施暴者能否改变，取决于他或她本人，而非你。
成人之间关系中言语暴力的根源，在于权力的失衡——一方掌握着权力，并强烈渴望维持这种权力、持续掌控这段关系。
重要的是要认识到，言语暴力——无论是显性的还是隐性的——都具有高度目的性和目标导向性，且具有持续性。尽管其间可能会出现所谓的”蜜月期”，暴力行为有所减少甚至完全停止，但这并不意味着本质的改变。
受害者往往会将这段喘息期解读为施暴者的改过自新，然而残酷的真相是：这通常只是一种手段，目的是让受害者在情感上持续困惑又充满希望，最重要的是，让其全身心投入、继续留在这段关系中。
理解虐待关系中的权力失衡
健康、令人满足的成人关系建立在平等伙伴关系的基础上，而在言语暴力关系中，一方则竭力维持对另一方的控制。以下几个因素使这种控制成为可能：
- 一方对这段关系的情感投入远大于另一方。
- 施暴者利用其对受害者不安全感和自我怀疑的了解，以此来控制对方。
- 一方拥有更多的经济资源，或受害者在经济上依赖施暴者；这两种情况都会影响双方留下或离开的决定。
- 施暴者与受害者育有子女，受害者担忧自己的任何行动都会招致施暴者的报复，并对孩子造成情感或心理上的伤害。
言语暴力可以以隐蔽或间接的方式维持控制
人们通常将言语暴力想象成大声咆哮、贬低羞辱、侮辱谩骂等激烈形式；诚然，言语暴力确实会以这些方式呈现，但更隐蔽的言语暴力形式往往更容易将人困住，令人感到无能为力。现年42岁的凯西对此深有体会：
“我的前夫从不提高嗓门，也从不骂我；但他却以各种隐蔽的方式在每一个环节打压我。无论是我提议的还是我安排好的计划，总会被他以有’更好’的主意或方案为由推翻，小到餐厅预订，大到厨房改造和家庭度假，无一例外。对于我提出的任何抱怨，他总是以我’对拒绝过于敏感’、’情绪反应过激’来搪塞；我花了好几年才意识到，他其实是在不动声色地堵住我的嘴、压制我的想法。我们生活的方方面面，他都坚持要有最终决定权，而在很长一段时间里，我真的认为自己对他、对任何人都毫无价值可言。后来我开始接受心理咨询，当咨询师说我正在遭受虐待时，我起初强烈反驳、拒绝承认，但那就是事实。当我试图与他谈及此事时，他先是嘲笑我，然后拒绝进一步讨论。不过我还算幸运——我’只’在他身上浪费了六年的光阴。”
以下是几种较难被识别的言语暴力形式：
- 转移指责：施暴者利用你自身的不安全感或自我怀疑，将任何问题的责任都归咎于你；这使施暴者得以完全推卸责任、进一步掌控局面，而你往往会觉得自己反而应该道歉。这是一种彻头彻尾的障眼法。
- 边缘威胁：以分手相威胁，或质问你既然这么不开心为什么不干脆离开。这是一种
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