为何我们会深陷困难关系的泥沼

核心要点

当我们让情感与激情凌驾于理性判断之上时，便容易陷入糟糕的关系。
我们往往相信自己能够改变伴侣的行为，或者选择将其合理化。
走出糟糕的关系需要勇气，通常还需要借助旁观者的客观帮助。

我们许多人都曾深陷糟糕的关系之中。有些关系负面且具有破坏性，甚至可以称之为有毒关系。这类困难关系不仅会给当事人带来巨大压力，往往还会对他人造成附带伤害，尤其是在有孩子的情况下。我曾深受其害，也许你也经历过。为什么我们会让自己陷入这些关系，又为什么许多人要忍受它如此之久？以下是其中涉及的一些心理因素。

我们忽视了警示信号。你深陷爱河，或者至少你自以为如此。然而，潜在的危险已有些许征兆，我们却对此视而不见，依然义无反顾地走下去。在情感上我们全情投入，理性层面虽然捕捉到了警示信号，但最终情感还是占了上风。我知道有这样一个案例：一段关系表面上看起来不错，但偶尔会出现一些情况——通常与酗酒或吸毒有关——问题伴侣会彻底失控。由于这类事件较为罕见，另一方便将这些警示信号忽略了。随着关系的发展，药物滥用愈发频繁，愤怒与攻击性的爆发也随之增多。

该怎么做？留意那些警示信号，不要让情绪蒙蔽了你的判断。当然，说起来容易做起来难。不妨寻求旁观者的意见，比如一位值得信赖的朋友或亲人，甚至更好的选择是咨询专业心理治疗师。以他们客观的反馈或看法为参考，对这段关系及是否继续维持进行利弊权衡。当代价变得过于高昂时，果断结束它。

我们相信自己能改变对方。有时我们看到了对方的缺陷，警示信号也摆在眼前，但我们仍然相信自己能让一切变好。

该怎么做？认清一个现实：你无法改变任何人。改变只能从内心生发，从对方内心生发。如果你真心认为这段关系在未来某天还有希望，就坦诚地说出来，明确这段关系若要走下去，事情必须怎样改变。并且，说到做到。

我们纵容了对方的行为。结束一段新关系远比结束一段长期关系容易得多，尤其是当你在其中投入甚深的时候——无论是情感上、经济上，还是牵涉到家人和孩子等方方面面。为了维系这段关系，我们可能会对伴侣的不当行为睁一只眼闭一只眼，在某些情况下甚至无意间助长了这种行为。

该怎么做？将对方的行为与你自己的行为区分开来。如果你认为对方的行为已越界，要么鼓起勇气直接指出，要么选择漠视。然而，一旦已经发展到默许不良行为持续发生的地步，这就是一个强烈的信号——是时候离开了。

我们被操控了。伴侣承诺会改变、会做得更好；或者向你施加愧疚感（是你在破坏这段关系）；又或者以孩子为由，劝说你们应该在一起。整段关系中可能一直存在某种程度的操控，而当你试图抽身或提出结束时，这种操控便会变本加厉。

该怎么做？认清它的本质——对方是在用胁迫手段，迫使你做出自己明知有悖内心（或并非所愿）的行为。坚守自己的立场（我深知结束一段糟糕的关系需要莫大的勇气，请向他人寻求支持）。

我们将其合理化。即便意识到这段关系已经变质，我们仍会在其中拖延太久。这是因为我们有一种自我合理化的倾向——我们说服自己，事情并没有那么糟糕；或者陷入自我归因，认为也许问题的根源在于自己。