你以为你正在和某人发生冲突？

核心要点

理解什么是冲突、什么不是冲突，这一点非常重要。
仅仅因为我们对某人感到不满，并不意味着我们与那个人之间存在冲突。
构成冲突需要同时满足两个主要条件。

你有多少次听到有人说”我对特里乱花钱非常生气”，或者你自己也说过类似的话，比如”帕克和我正在为保持厨房整洁的问题发生冲突”？当人们说出这些话时，显然他们正在经历强烈的情绪，并希望事情按照自己想要的方式发展（或不发展）。

冲突虽然令人不愉快、令人沮丧，有时甚至令人痛苦，但它在亲密关系中是必要的。参与冲突有可能表明你在乎这段关系，也在乎自己的需求。当我们妥善处理冲突时，我们会找到一种对所有相关方都尽可能有效的互动方式，并达成共识。处理得当的冲突会成为我们未来可以借鉴的成功经验。相反，我们也很可能都经历过试图化解挫败感，却反而让事情变得更糟的情况。

究竟什么是冲突？

在亲密关系中，沟通和协商冲突所面临的挑战，部分源于对冲突是什么、不是什么的误解。我将分享一个我已铭记于心、并认为极为有用的冲突定义。

在Joyce Hocker、Keith Barry和William Wilmot于1978年首次出版的经典著作《人际冲突》中，他们（2022年版）将冲突定义为：”至少两个相互依存的当事方之间一种外显的争斗，双方感知到目标不相容、资源稀缺，以及他人在阻碍自己实现目标”（第4页）。

我在定义中添加了斜体，以突出对理解这一冲突视角尤为重要的术语。尽管我们可能将某种情况称为冲突，但这个定义帮助我们认识到：仅仅因为我们对某人感到不满，并不一定意味着我们与那个人之间存在冲突。就今天的讨论而言，我将聚焦于这一定义中冲突的前两个方面，以帮助我们理解构成冲突所需具备的条件：（a）冲突发生在相互依存的当事方之间；（b）冲突是一种外显的争斗。

相互依存当事方之间的冲突

首先，如果双方不存在相互依存关系，就不构成冲突。你可能会说：”我和州长在房产税问题上存在冲突。”你可能对州长感到不满，理论上你也可以通过投票或社交媒体帖子试图影响一位政客。但现实中，大多数公民与他们的州长之间并不存在相互依存关系。然而，要构成冲突，你的结果与对方的结果必须相互交织——例如，如果你的伴侣把脏碗碟留在水槽里，你可能会招来蚂蚁，或者你可能会发现自己在做晚饭之前不得不气冲冲地收拾厨房。

冲突是一种外显的争斗

其次，即便双方存在相互依存关系，我们自身的负面情绪也不足以说明我们与某人之间存在冲突。如果冲突没有被表达出来，就不存在冲突。举个例子，金与伴侣塔姆共用一辆车。金最近急着去赴朋友的午餐约会，却发现车子几乎没油了，因此十分恼火。金不得不停下来加油，而这正是他们不喜欢做的事。金回到家后，没有对塔姆提及此事，只是等着塔姆主动提起并道歉。然而什么也没发生，随着时间一点点流逝，金变得越来越烦躁。

这一点值得反复强调。争斗在被表达出来之前，就不构成冲突。为什么这一点很重要？读完这个例子，我们完全不知道塔姆在想什么，金也不知道。塔姆是否意识到自己把油箱快耗尽了？塔姆知道金在生气吗？除非争斗被表达出来，否则无论金有多烦恼，都不构成冲突。