核心要点
- 当他人本可自理时，仍事事代劳会令人精疲力竭。
- 帮助他人有时是暂时必要的，但在需求已被满足后继续这样做，反而可能是一种”婴儿化”对待。
- 过度付出的人，往往不懂得何时才算”足够了”。
我最近为一批急救人员的重要他人及配偶主持了一场休养营，六名参与者全为女性。她们到来时已精疲力竭、情感枯竭。肩负工作、抚养子女（其中一些孩子有特殊需求），还要照料饱受创伤的伴侣，她们已没有任何精力留给自己。她们感到孤立无援、内心孤独。许多人抱怨说，在不断为他人付出的过程中，她们已迷失了自我。
无法判断自己何时已为他人做得足够多的人，一部分是讨好型人格，一部分有控制欲，还有一部分则是尽责到近乎完美主义的程度。即便面对患病或残障人士，她们也会在对方本可自理的情况下事事代劳。过度付出可能是一种习得的习惯——比如母亲曾为父亲这样做——也可能是一种不曾被质疑的社会规范，要求女性承担起让家中每个人都快乐的责任。《亲密之舞》的作者哈丽特·戈德霍尔·勒纳将这种运作方式称为”个体在压力下管理焦虑、处理人际关系的惯常风格”。
过度付出者的典型表现：
- 频繁给他人提建议。
- 难以只是倾听他人的痛苦，总忍不住要做点什么。
- 在被请求之前便急于伸出援手。
- 难以开口求助，也难以坦然接受他人的帮助。
这种行为背后有许多原因：
- 为了强化优越感。”我没问题，是你需要帮助。”
- 为了弥补自卑感。”我不是个好母亲、好妻子或好丈夫；我要通过为所有人做所有事来弥补这一切。”
- 因为父母曾功能失调，他们不得不挺身而出，照顾自己乃至年幼的兄弟姐妹。（急救人员中这种情况尤为常见，他们从童年起便开始救助他人、解决问题。）
- 因为生活中的医疗危机、新生命的降临或亲人的离世，迫使我们不得不过度承担，而当危机过去后，却无法停下来。
- 因为我们对自身的需求或渴望被照顾这件事感到羞耻，便将其掩藏在”一切都好、能干自足、从不需要帮助”的外表之下。就像那些看似掌控一切的高管，只有两种状态——全速前进，或者彻底崩溃。
- 我们深信，没有我们的帮助，他人就无法生存。
找到自我牺牲与自私自利之间的平衡点：我们每个人在人生某个阶段都需要帮助。给予帮助，是朋友与家人之间相互扶持的方式。那么，你如何判断自己是否为他人做得太多了？不妨扪心自问以下几个问题：
- 我是否对自己为他人所做的一切（以及相应地没有为自己做的事）感到怨恨？
- 他人是否真的需要我的帮助（或这么多帮助）？那件事他们能自己做吗？
- 我的行为是否出于恐惧——害怕不被爱，或觉得自己不够好？
我能搞定一切：一个关于过度付出之限度的故事。阿尼*在一场火灾中身受重伤。住院期间，阿尼插着气管插管无法开口说话，他的妻子卡拉*学会了”读懂他的心思”——至少她自己这样以为。当他出院回家休养时，她整个人的精神状态完全取决于他的情绪。他状态好，她就觉得一天过得好；他状态差，她便觉得自己很糟糕。受伤之前，卡拉在工作中颇为独立，但在阿尼面前总是顺从退让。受伤之后，她时时刻刻都在顺从。
阿尼的康复之路在身体和情感上都充满挑战。他对火焰念念不忘，一听到直升机的声音便会触发应激反应。卡拉每次出门都忐忑不安，她相信只要自己不在，阿尼就会被触发，继而一切陷入混乱，局面彻底失控，而他最终会离她而去。她不知道……
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