为什么我的伴侣总觉得我在批评他？

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如果你爱一个人，他也爱你，你们难道不应该能够告诉对方，他的某些行为让你感到不安吗？这是一个美好的想法，我相信大多数人都会认同。

但你怎样才能用一种充满爱意的方式表达——一种不会被对方听成批评的方式？我花了35年时间倾听伴侣之间的争吵，也有了大量机会思考如何将这一愿望变为现实。

上周，一对伴侣来到我的咨询室，我一眼就看出其中一人情绪不对。伴侣A对伴侣B的迟到感到愤怒（而且这已经不是第一次了）。

伴侣A的抱怨积压已久，一触即发。伴侣B立刻进入防御模式——他们并没有真的”迟到”。好吧，他们在整点过后一分钟才到达我的楼下，那算”准时”。

大约10分钟后，眼看着这场争论演变成一场争吵，并开始变得剑拔弩张，我介入了。”这样下去对他们有什么好处吗？”没有。”那有没有别的办法？”他们沉默了。

于是，我帮助他们理解为什么现有的方式行不通，并提出了我的五步方案——如何表达抱怨，以及如何接受抱怨。

什么方式行不通

当你的伴侣抱怨你的行为时，你的第一反应往往是平息他们的不满，同时维护自己的形象：

尽管你的本意可能是解释自己的行为，但对方听起来要么觉得你没有认真对待他们，要么觉得你在淡化他们的感受——因为他们会听到的是”你反应过度了”。
有时候，你会直接为自己辩护——这不仅有解释带来的所有问题，还多了一层反击的意味。换句话说，就是”让我用你的种种不是来转移对我的指责”。不知不觉间，你们就陷入了”我对你错”的游戏。而在我多年的婚姻咨询工作中，我从未见过这种方式有过好的结局。
其他策略还包括：沉默（希望问题自动消失）、一味迎合（为了逃避而答应一切），或者情绪爆发（以眼泪、怨恨或愤怒），希望伴侣会因此退让。
最糟糕的是，你们始终没有触及真正的问题。就拿我的这对来访者来说，我们发现伴侣A感到孤立无援，觉得关系中的计划安排全压在自己身上；而伴侣B则觉得自己无论做什么都不够好。如果不加以处理，这些情绪最终可能会毁掉他们的关系，而在我们把一切剖析清楚之前，他们双方都不知道对方有这样的感受。