让我们来看看人们生活的两种常见频率。
1. 恐惧
有些人活在恐惧之中。这是他们的默认状态——不断扫描并警惕所有可能出错的事情。害怕做自己。害怕表达自我。害怕亲密关系。害怕失败。害怕孤独。害怕别人的看法。害怕未来。害怕当下。害怕重新开始。如此种种，无穷无尽。
这些人变得沉默压抑，以一种平淡苍白的姿态行走于世。其结果是，他们限制并封锁了自己的潜能——作为朋友、爱人、运动员、子女、父母、艺术家、人类，皆是如此。
由于他们活在自我构筑的高墙之内，实现目标的可能性极低。恐惧不允许他们出拳。他们踌躇不前，躲在逻辑背后，凡事几乎从不扣下扳机。
他们的摇摆不定使他们深陷不健康的关系之中。他们活在自己的脑海里。机遇来了又走，如同恶作剧般消失无踪。这带来了沮丧，在他们的灵魂上覆盖了一层令人不快的阴霾。他们变得愤怒、嫉妒、充满怨恨，不相信任何改变的可能。
活在恐惧中的人，通常不相信自己有多少价值。他们没能说服自己相信相反的事实。而由于我们将自我价值与能做或不能做的事情捆绑在一起，这股浪潮将他们淹没。
他们相信事情之所以不能如愿，是因为自己不够好、不够漂亮、不够苗条、不够聪明、或不够有才华，这使他们被卷入一个循环，令他们感到无能为力——而这，正是痛苦与煎熬之间的区别。
于是他们越过了那条线，陷入了真正的煎熬。他们带着一片乌云穿越人生，消极悲观，相信好事永远不会降临在自己身上。但事实是，问题不在于他们本身，而在于他们的恐惧——是恐惧阻止了美好的降临。
2. 少些恐惧
我说的不是”无所畏惧”。每当我听到”无所畏惧”这个词，我想到的是鲁莽和冲动。我们所有人都有恐惧。但有些人恐惧得少一些。这是一种有意为之的修炼。他们和所有人一样，相信床底下有怪物。但他们拒绝躲藏。
这些人不被恐惧所困。他们不在乎别人怎么看。他们确保自己的声音被听见。他们汲取内心的真实，向着恐惧倾身而去。他们也会跌倒，但他们重新站起来，一次又一次地尝试，从错误中学习，在工作、关系和生活中变得更强大、更睿智、更健康。他们由内而外地活着。
这种心态创造出新的体验，不断证明那个虚假的自我是错误的。就像梯子上的横档，他们对自我和可能性的信念不断攀升，使他们得以更接近自己的潜能。当他们更接近潜能时，实现目标的机会也随之增大。
他们的能量发生了改变。他们吸引更多的人和机遇进入自己的生活。这个过程令人充满力量。最大的激励来自于看见成果，而他们开始看见了。此刻，他们如同燃烧着92号高辛烷值燃料。他们相信一切皆有可能。他们对生活充满渴望。他们变得势不可挡。你一定见过这样的人。他们走进一个房间，便改变了整个房间的气场。这些人活在一个与大多数人截然不同的频率之上。
- 什么是恐惧？
- 寻找心理咨询以应对恐惧与焦虑
第一频率与第二频率的人之间的区别，在于内心冲突的程度。仅此而已。我们与自己的持续交战，正是阻止我们发挥潜能的根源。恐惧滋养内心冲突。除非你感到充实，否则你无法获得幸福。而如果你活在恐惧之中，你便无法获得充实。
话虽如此，人们的恐惧是真实存在的。它们源于各自的经历，以特定的方式塑造了他们的思维模式。但每个人都有选择去改变这一切。
你害怕什么？为什么？是时候征服那个恐惧，让自己不再带着脚镣行走了吗？
我曾经活在第一频率上。我愤怒、嫉妒、痛苦。我是一个行走的黑洞。而今天，我相信自己终于活在了第二频率上。我的焦虑减少了，爱的能力也更强了。我的生活并没有太多改变。现在的我与过去的我唯一的区别，就是我不再被恐惧所困。
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/4853.html
相关推荐
-
跨种族婚姻多年伴侣的成功之道
跨种族和跨族裔婚姻在美国持续增长。研究者访谈了22位跨种族婚姻超过20年的伴侣，探讨他们如何应对来自社会、家庭或朋友的负面反馈，总结出五种有效策略，为更多跨种族伴侣提供借鉴。
-
边缘性人格障碍与交易式关系
有边缘性人格障碍（BPD）症状的人渴望安全感，却因情绪与自我认知的不稳定而难以建立持久信任。文章区分了”交易式关系”与”情境式关系”，并借助真实对话案例，说明如何理解这类关系的局限，从而在保护自己的同时，更好地经营与BPD患者之间的关系。
-
下次演讲或发言前，你必须首先思考这件事
The next time you’re preparing to speak to a group, remember to keep your audience at the center of your communication, says Briar Goldberg, the director of speaking coaching at TED. One way to do this is to ask yourself: “What gift are you giving to your audience?”
-
异地恋成功的三个关键
异地恋常被认为是感情的杀手，但研究表明，只要保持实时的爱意沟通、关注自身心理健康，并与伴侣对未来有共同规划，异地恋同样可以经受时间考验，带来与普通恋爱一样的满足感。
-
做出适合自己的关系选择
艾米·加赫兰提出”关系自动扶梯”概念，指出社会对感情关系有一套从约会到结婚生子的默认期待，而大多数人会不自觉地沿着这条路走。事实上，健康充实的关系可以有多种形态，伴侣们完全可以有意识地选择最适合自己的方式，而不必盲目遵循所谓的”正确”路径。
-
苯二氮卓 意外的镇静剂
不成功的织物染料如何演变成首批医学大片之一。
-
“广泛选角”如何帮助更多人找到理想伴侣
“广泛选角”是约会应用Bumble提出的约会新趋势，意指愿意突破固有的”类型”偏好，以更开放的心态寻找伴侣。调查显示仍有超过60%的用户不愿走出舒适区。文章指出，与其将其视为新潮流，不如将开放心态视为约会中本应坚持的基本原则。
-
伴侣的愿望必须是你的命令吗？
你是否觉得伴侣的愿望都是对你隐性的要求？这种”你的愿望就是我的命令”的核心信念，会让伴侣陷入两难困境，要么委曲求全，要么相互回避，最终阻碍关系的成长。学会以好奇心见证伴侣的渴望，而非将其视为己任，才能让关系重焕生机。
-
晚年离婚后健康共同养育如何造福家庭
晚年离婚（50岁以上夫妻的婚姻破裂）率持续攀升，健康的共同养育对这类家庭尤为关键。本文探讨了健康共同养育的内涵，以及它如何为子女提供情感稳定、缓解家庭动荡、维系家庭传统与凝聚力，并为成年子女树立健康关系的榜样。
-
挖掘”你”的力量
研究表明，在写作中使用第二人称”你”能产生显著的认知效果：它不仅让读者从旁观者转变为参与者，增强知识迁移能力，还能激活大脑中负责深层社会联结的颞顶联合区，从而帮助作者与读者建立更紧密的联系。