核心要点
- 指责他人是一种攻击性行为。
- 指责者往往是将自身的缺点投射到他人身上。
- 指责会关闭反思能力，阻碍复杂性思维。
在习惯性冲突的伴侣关系中，互相指责往往是核心动态之一。然而，指责通常对真正解决任何争议问题毫无裨益，只会将双方引入死胡同。
当然，有时指责或许是合理的，但本文探讨的是另一种情形：两人之间一种反复出现的互动模式，其中一方习惯性地将责任归咎于另一方。发生这种事都是你的错！
指责是如何运作的？
指责有多种形式：批评、控诉、贬低以及言语攻击。它究竟服务于怎样的心理目的？
正如精神分析学家梅尔·兰斯基所指出的，指责是一种攻击性行为。挑剔者在发出指责的同时，也在施以心理惩罚。你真是个坏孩子、坏女儿、坏妈妈、坏妻子！这是对他人的攻击，借此宣泄愤怒及其他积压已久的情绪。
指责者往往是那些内心容易破碎、深陷羞耻感，继而爆发自恋性狂怒的人。发出指责这一行为，有助于重新整合自我。它是防止人格瓦解的黏合剂。尽管令人意外，但那个愤怒地伸出手指的人，内心往往正处于崩溃边缘。
当一个人将过错归咎于他人时，便获得了一种确定感与自信感，而这些品质正是凝聚自我的力量。指责使人从疑虑与矛盾中解脱出来，恢复自我的内在统一。一个已然崩塌的人格，在指责中被重新竖立，并以自以为是的义愤填满。
指责行为赋予指责者一种掌控感与主导感——甚至是一种无所不能的全能感。当他们控诉他人、声称自己有权获得公正或寻求报复时，一种亢奋之情油然而生。
对过错的指控往往伴随着简化性思维，以及一种简单粗暴的单一因果幻觉：如果你没有做那件事，这一切根本不会发生！对于指责者而言，”正确”比”关系”更重要。
指责者内心发生了什么？
一个随时处于指责戒备状态的人，内心深处往往背负着深重的罪恶感。矛盾的是，他们通常还伴有一种”特殊感”——指责者将自己视为真相的唯一仲裁者，掌握着真实事实与终极现实的认知者，是绝对判断的执行者。
习惯性地指责他人，是在动用一种原始的（童年期的）心理防御机制——”分裂”，即将生活与他人切割成僵硬的非此即彼的类别：谁”对”谁”错”，谁”好”谁”坏”。其中没有任何模糊或复杂思维的容身之地。
指责同样具有防御功能。它保护指责者免于面对自身的无能感。这些感受被转移到伴侣身上。所发出的指控，往往直接折射出驱动指责的根源：指责者内心某种残缺感或失败感。被指责的伴侣，实际上成了指责者将自我谴责外化（投射）的必要对象。将这些痛苦的内心状态否认、推诿，远比在自身内部承认它们要容易得多。
相互指责的伴侣
在这种关系中，第二个人必须愿意接受指责。成为攻击对象的那一方，往往是容易产生愧疚感的人，因而容易接纳并内化对方的指责。他们对这个角色驾轻就熟，或许从童年起便被塑造成家庭中的”替罪羊”。
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相互指责的伴侣之间存在着一种秘密的共谋，一种无意识的纽带。伴侣双方相互勾连……
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