核心要点
- 当你刚认识某人时，他们可能已经在和其他人约会，或者正在”货比三家”。
- 你应该逐渐接受这样一个观念：所谓”约会”，意味着你们并非处于专一关系。
- 在这个阶段，管理好自己的期望，同时自己也和其他人约会，可以帮助你更好地应对。
约会可以是有趣而令人兴奋的。但对某些人来说，它也可能引发焦虑，甚至让人痛苦不堪。你的约会体验质量，很大程度上与你的依恋风格有关。如果你拥有安全型依恋风格，你大概对自己的魅力颇有自信，相信别人会愿意亲近你，也不太会过分担心被拒绝。毕竟，世界上有很多人可以约会，而在你的经验里，爱从来都不匮乏。因此，如果一个新约会对象同时在见其他人，你或许只会选择不在这个人身上投入太多，或者继续和他们保持来往，看看能否发展出什么——一切顺其自然，毫无压力。
如果你是回避/疏离型依恋风格，你可能不太在乎自己感兴趣的人同时在和其他人约会。你自己最初也可能倾向于同时与多人约会——这样既能享受充足的关爱、乐趣和亲密，又无需面对亲密关系中种种复杂的纠缠。但即使是那些想要”鱼与熊掌兼得”的回避型人，在面对心仪的对象时，也难免会产生嫉妒和占有欲。
同时与多人约会对任何人来说都可能是一种挑战，但对焦虑型依恋风格的人而言尤为困难。成年人中纯粹的焦虑型风格被称为”痴迷型”；当焦虑与回避并存时，则被称为”恐惧型”。恐惧型的人在感到脆弱时可能会推开他人（类似回避型），但同时又具有痴迷型风格的特质。因此，在接下来的讨论中，我将把痴迷型和恐惧型统一归入”焦虑型依恋”的范畴。
焦虑型依恋风格的人普遍害怕被遗弃，需要频繁而持续的安慰，并倾向于对关系的状态感到忧虑。他们往往需要从被他人关爱和珍视中获得良好的感受与安全感（即仅靠自我认可是不够的），因此对与父母、朋友，尤其是伴侣之间的亲密关系有着强烈的需求。
由于他们过度关注关系伴侣，且拥有极为敏锐的”社交雷达”，他们往往能迅速捕捉到微妙乃至明显的社交威胁信号。这些信号可能包括：对方的面部表情、语气语调、感知到的兴趣程度、迟迟不回复信息、数小时乃至数天没有回应，或收到含糊、具有误导性的信息（即”感觉哪里不对劲”）。
一旦察觉到社交威胁信号，他们便会产生强烈的情绪反应（大量肾上腺素涌动、极度焦虑），形成”情绪劫持”，并产生强烈的冲动去”修复”局面，以获得安全感或确认一切都会好转。这些”修复行为”可能包括：仅仅约会一次之后便带着指责意味地追问对方是否在见其他人；过早地索要表达关心和安慰的话语；发送过多、过于频繁的信息；或因认为对方不安全、不可靠或不诚实而干脆停止与其约会。由于焦虑型依恋的人难以掩饰自己的情绪，他们还可能表现出受伤或不满的神情，甚至给人留下神经质、充满敌意的印象。
问题在于，认为一个你刚认识、并不真正了解的人不会同时见其他人——这种想法本身就是不切实际的，即便你们已经有过几次美好的约会，对方看起来也对你颇感兴趣。
以下是一些建议，或许能帮助你更好地应对这种情况：
- 默认你的新约会对象在同时见其他人。不妨问问自己：”他/她为什么不会见别人呢？”
- 明确自己的舒适边界，并与约会对象坦诚沟通。但在如此早期的阶段，你无法也不应该试图控制对方的行为。这些信息是供你决定自己行动的依据。不过，如果你在才约会两次的情况下就告诉对方你不希望他们见其他人，那就要做好对方就此离开的心理准备。
- 除非对方主动提起，否则尽量避免告诉新约会对象你只想见他/她一个人。
- 管理好期望：不要在关系尚未成形之前便对其寄予过高期望。要认识到对方在同时见其他人，这可能会影响关系的走向。
- 不要让自己陷入”也许他/她就是那个人……”的幻想。这样的念头会给你和对方都带来过大的压力，让你难以自然地表现自己。不断提醒自己：”这不过是一个我很欣赏、已经约会了三次（四次、五次、六次……）的美好的人。仅此而已。”
- 强烈建议你在正式进入专一阶段之前，也同时与多人约会。这能防止你过度专注于某一个人，避免自己陷入焦虑的漩涡。
- 如果你在与某人发生性关系后容易产生依恋，那么在确认双方进入专一关系之前，请不要与其发生性关系。
- 注重自我关怀：与同时见其他人的对象约会，同时自己也这样做，在情感上可能会令人疲惫。照顾好自己非常重要，要在恋爱关系之外投身于那些让你感到快乐和充实的活动，例如运动、与亲朋好友共度时光、追求兴趣爱好，以及进行自我反思和自我关怀练习。
- 如果你有焦虑型依恋风格，有时”少即是多”。你不必把每一个心理空间都填满个人信息。保持一点神秘感是完全可以的。此外，约会结束时不妨简短地亲吻道别，而不是流连忘返。让约会对象对你留有一点期待，总比让他们觉得”是时候该走了”要好得多。
- 学会享受与不同类型的人相处的”当下体验”。当你沉浸于对（尚未实现的）未来的幻想时，你便已不在当下的体验之中。我们太容易因为思绪飘离而度过糟糕的约会——脑子里不是在回想过去，就是在憧憬未来，体验着与当下毫不相关的（正面或负面的）情绪。
- 考虑寻求专业帮助：如果你发现自己的焦虑型依恋风格造成了严重的困扰，或影响了你享受关系的能力，寻求专业帮助或许大有裨益。心理治疗师可以帮助你发展应对策略、管理焦虑，并逐步建立更安全的依恋风格。
- 择偶的科学
- 查找附近的心理咨询师
如果你能将这些建议付诸实践，你或许就能坚持足够长的时间，真正了解自己是否喜欢这个人，以及他们是否与你相配。你也会给对方一个机会，让他们认识真实的你，而不是你的社交防御和焦虑。之后，在关系得到健康发展之后，你们便可以讨论是否进入专一关系。
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参考文献
Coffey, J. K., Bond, D. K., Stern, J. A., & Van Why, N. (2022). Sexual Experiences and Attachment Styles in Online and Offline Dating Contexts. International Journal of Sexual Health, 34(4), 665–678. https://doi.org/10.1080/19317611.2022.2110349
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