核心观点
- 有些关系会迫使我们在委曲求全以维系联结，还是忠于自我之间做出选择。
- 每个兄弟姐妹都必须走向自主，学会将自己的情感与父母及兄弟姐妹的情感分离开来。
- 那些与家庭高度融合的人，往往以切断联系的极端方式来应对自身无法分离的困境，以此缓解焦虑。
在人际关系中，我们有时必须在依恋与真实自我之间做出抉择——即决定是委曲求全以维系一段感情，还是忠于自我、冒着失去这段关系的风险。
这一困境在兄弟姐妹或家庭关系出现裂痕时尤为突出。兄弟姐妹相处时，往往会不自觉地退回到童年时期的角色中。我们记忆中的兄弟姐妹，是他们或我们离家时的模样。我们倾向于将彼此”定格”在更年轻的状态，这使得在依恋与真实自我之间的抉择愈发复杂。
当一个人选择依恋而非真实自我时，他们实际上是在将他人的看法——以及对方的尊重与认可——置于自己对自身的判断、自尊与自我接纳之上。
精神科医生加博尔·马泰在其著作《正常的神话》中写道：”我们生来就有依恋的需求，也有做真实自我的需求。大多数人会放弃真实的自我（真实性），以取悦他人、维系关系（依恋），即便那些关系是有毒且具有破坏性的。”
马泰认为，孩子在幼年便学会了：只有做出符合父母期望的事情，自己才是值得被爱的。这导致他们不得不压抑自身的某些部分，以换取所需的爱。他写道：”如果只能在’隐藏我的感受，甚至对自己也隐藏，从而得到基本的关爱’与’做真实的自己，却一无所获’之间二选一，我每次都会选第一个。就这样，我们真实的自我在一场悲剧性的交换中被一点一点地抵押出去——我们用放弃自我、放弃真实感受的代价，换来了肉体或情感上的生存。”
当兄弟姐妹尚未完成分化
家庭治疗先驱、精神科医生默里·鲍文提出假设：每个兄弟姐妹都必须走向自主，完成”分化”——学会将自己的情感与父母及兄弟姐妹的情感分离开来。尚未完成分化的孩子，可能会将家庭中的种种问题归咎于自身，例如父母的离婚、兄弟姐妹的情绪问题或家庭纷争。相比之下，已完成分化的个体能够独立、理性地回应外部世界。
鲍文认为，那些与家庭高度纠缠的人往往缺乏安全感、容易焦虑。例如，一个依赖兄弟姐妹寻求关怀、保护或身份认同的人，一旦这些需求与期待得不到满足，便可能感到烦躁和失落。这可能最终导致关系的切断——具有讽刺意味的是，疏离恰恰说明一个人与这段关系的牵绊不是更少，而是更深。鲍文理论认为，那些与家庭高度融合的人，往往以走向极端、限制乃至终止家庭联系的方式，来应对自身无法有效分离的困境，从而缓解焦虑。
兄弟姐妹如何在维系家庭联结的同时，发展出自主的个体身份？《我们爱你，查理·弗里曼》的作者凯特琳·格林里奇在2018年为《纽约时报》撰文写道：”从家庭中抽身而出、塑造自我，同时又努力与他们保持亲近，这件事奇怪而艰难。我至今仍不确定该如何做到。”在十七八岁至二十多岁的那些年，格林里奇选择搬到另一座城市，在一群对她的来历一无所知的朋友中间重新构建自己的生活。然而她发现，这种方式造就的是一个”虚假的自我”——她称之为”和那个为了家人而压抑自身欲望所形成的萎缩自我一样，虚浮而陌生”。
选择真实自我
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原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/5341.html