要点
- 如今在一段关系中对你重要的东西，可能不同于五年或十年前。
- 能够安心地表达、解决问题，并感觉你们拥有相同的价值观和目标，是一段关系的基础。
- 在一开始就明确自己的需求，但也要意识到，这些需求以及你对相容性的判断标准，会随着时间而改变。
相容性始终取决于观察者的眼光：你衡量相容性的标准，可能与你朋友的标准，甚至与你正在约会的那个人的标准大不相同。
相容性也是一个不断移动的目标。如今在一段关系中对你重要的东西，可能与五年或十年前非常不同。为什么？因为这些年来你确实成长并改变了，你的需求不同了，你人格中的其他方面也变得更加突出。
既然如此，和某个人相容到底意味着什么？以下是我多年来从伴侣们那里听到的内容，也是他们和我都认为有帮助的判断标准。
1. 你能安心地说出自己的想法吗？
虽然这是相容性的基础，但也许更重要的是，它是任何亲密关系的基础。如果你无法安心地说出自己的感受，而总是如履薄冰、感到焦虑，或者因为不想让伴侣不高兴而总是让步，那么你永远得不到自己需要的东西，因为你的需求从未被说出口；你是在恐惧中运转，最终也无法解决问题。
会不会有一些时候、一些情境让你不愿开口？当然会。我们所有人都会这样，这可能源于过去的创伤，也可能是因为在乎对方、不想让对方难过。但如果你经常有这种感觉，你就永远无法真正投入这段关系，也无法获得你所需要的亲密和支持。
2. 这段关系让人感觉平衡吗？
显然，缺乏安全感会造成失衡。但这里我们谈的是另一种失衡：即使你能安心地表达，这段关系仍然感觉一边倒，另一个人的需求和愿望主导着这段关系，或者你觉得自己总是在主动、在联系、在承担情感上和现实事务上的重担。相反，你想要的是一种更平等的关系，在其中你们都觉得对方支持自己，自己的幸福和需求与对方的一样重要，自己的问题会被认真对待，而不是被淡化或否定，并且对方愿意像你一样站出来承担同样多的责任。
3. 你们能进行有成效、能解决问题的对话吗？
虽然这与上述所有内容都有关，但这里我们谈的是良好的沟通技巧和情绪调节能力：能够在争吵失控前让它停下来，在情绪造成伤害前控制住它们，在尘埃落定后回头再谈，并创造双赢的妥协。如果你们作为一对伴侣尽了最大努力仍做不到这一点，那么你们的关系最终会变成一片充满伤痛的雷区，或是一片紧张而疏远的荒原。
4. 你们拥有相同的价值观吗？
你们是否对人生中什么重要以及如何生活有相同的总体看法：日常中作为伴侣或家庭意味着什么，工作扮演什么角色，应该如何对待他人以及他人是否值得信任，人生的目的是什么？这关乎优先事项，关乎你如何度过一生，在某种程度上，也关乎你个人对生命意义本身的哲学看法。如果你们不在同一页上，基于不同的假设行事，就很可能总是朝不同方向前进，而这些差异可能导致失望、挫败或怨恨。
5. 你们有相同的目标吗？
价值观关乎广泛的指导性态度和假设。这里我们谈的是你们对未来的具体愿景。你想要三个孩子或专注事业，买房，或住在大城市，而你的伴侣想要旅行、不想要孩子，或者可以住在城市里，但前提是那里不要太冷或太贵。差异是可以预料的，但同样地，你们能否支持彼此，并协商出那些双赢的妥协，而不是争论谁的目标更重要？你的伴侣能否支持你追随自己的梦想？
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6. 你们对独处时间与共处时间的需求相似吗？
典型的外向者与内向者之别；当你工作繁忙或需要独处时，你的伴侣能理解，并不会觉得被拒绝。他对伴侣关系的理解是一起吃晚饭，聊聊一天的经历，然后依偎在沙发上看三个小时的Netflix。或者不，他认为伴侣关系是一起吃晚饭、玩电子游戏，或和朋友出去。你们如何共度时间？同样地，身处亲密关系意味着什么，又需要什么？你们能否适应彼此的需求？
7. 你们有共同兴趣吗？
在关系开始时，你们似乎有很多共同兴趣，因为那时一切都新鲜而令人兴奋。你们都经常参加派对，或从事同类型的工作，或者你只是很愿意配合。但在某个时刻，事情会发生变化：你想把重心放在孩子身上，少参加派对，或者已经退休，工作不再是你们之间的连接。这发生在许多亲密关系中，伴侣们在人生的不同阶段逐渐疏远；曾经把他们维系在一起的黏合剂不再存在。挑战在于，当旧方式已经改变时，仍然通过保持灵活、持续重视你们的关系，找到一种连接的方式。我们又回到了沟通和解决问题上。
这就是我的清单。你可能还有其他标准。这里的关键在于：从一开始并随着时间推移，都愿意并能够站出来说出自己的需求；能够达成那些双赢的妥协，让关系保持平衡；意识到关系会随着你们自然的变化而变化，并定期盘点，这样你们双方都能得到自己需要的东西。
最重要的是，双方都要致力于把这段关系放在优先位置。
Facebook图片： GaudiLab/Shutterstock
参考文献
Taibbi, R. (2017). 《伴侣治疗实践》。纽约：Guilford。
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