当我们想到共情时，通常认为它是关于我们如何理解他人的感受。事实上，共情始于我们在童年时期学会如何与自身的感受和情感需求建立联结。我们与自己连接的深度，决定了我们与他人连接的方式。在我的临床工作中，我借助”共情风格”这一概念，帮助来访者理解他们处理自身情感需求的方式，以及他们如何回应或回避伴侣的情感需求。
你的共情风格能在很大程度上揭示你在潜意识中寻找的伴侣类型，以及你与哪类人相处最为自在。它或许也能解释，为何你总是反复陷入感觉似曾相识的感情关系——即便你确信自己已经努力去寻找不同类型的伴侣。
你属于哪种共情风格？
我认为共情风格存在一个两端之间的连续谱（见下文），理想状态下，我们能够根据外部环境、他人状态以及自身情感需求的变化，在这一谱系上灵活运作。问题在于，当你发现自己更多地停留在谱系的某一端时，麻烦便随之而来。
从以下问题开始思考。没有对错之分，重点在于了解你的风格：
- 如果伴侣没有询问你今天过得怎么样，你会感到被忽视吗？
- 你会期待日常的肢体亲密，比如早晚的亲吻和拥抱吗？
- 你是否会时常想到伴侣在情感层面的状态？
以下是谱系的两端，看看你会把自己放在哪里：
- 疏离型共情风格：你倾向于不去关注自己或他人的情感需求。你觉得分享情绪或谈论他人的感受令人费解且疲惫不堪。
- 投入型共情风格：你倾向于聚焦于自身和他人的情绪，有强烈的分享、探询和讨论的需求，一旦受阻便会感到受伤。
你的共情风格是如何形成的？
在童年早中期的成长环境中，你根据抚养者对待你的方式，逐渐学会如何与自身的情感需求建立关系。没有人拥有完美的童年，无论早期家庭生活多么理想，我们仍然会经历某些情感需求未被满足的时刻。
回想一下你在早年间对情感需求的亲身体验。五项基本情感需求包括：
- 与亲人建立安全、稳固的关系
- 感到犯错和不完美是被允许的
- 能够表达自己的感受和需求
- 拥有充满支持与爱的管教和规则，而非严苛的责骂
- 感到可以自由地表达喜悦、保持自发性和创造力
- 共情的重要性
- 在附近寻找心理咨询师
我们发展出各种应对技能，尽力满足自身的需求，而这些应对技能开始塑造我们的共情风格——无论是变得更加专注于情绪，还是需要与情绪保持距离以获得安全感。如果你的抚养者对情感需求不够敏感或不够包容，你可能会做出强烈反应，要么选择情感疏离，要么变得更加直接和主动地表达需求。
童年创伤的经历会使我们照顾自身需求的过程变得更加复杂。在创伤性童年经历中形成的应对技能，往往会成为阻碍我们觉察自身情感需求的更强大障碍。
决定你共情风格的因素并无简单公式可言，遗传与环境的交织使每个人的故事都独一无二。一旦我们形成某种共情风格，便倾向于凭直觉沿用下去。好消息是，只要加以关注和练习，我们完全可以朝着更好的方向改变自己的共情风格。
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