要点
- 害怕被抛弃往往源于不安全依恋风格的形成，而这种依恋风格会影响一个人经营关系的方式。
- 许多自我感脆弱的人会模仿最亲近之人的举止、信念和行为，以减轻对被抛弃的恐惧。
- 追求一个无法给予他们应得的情感连接和亲密关系的人，往往会本能地显得“更安全”。
- 迅速依附可能包括过早分享太多关于自己的私密细节，希望借此让关系快速推进。
对被抛弃的恐惧往往起源于童年。这种恐惧通常是在不被认可、被忽视或遭受虐待的环境中习得并被条件化的；这些环境会错误地教会孩子：他们是可以被舍弃的，或者他们并不重要。
许多害怕被抛弃的人也具有不安全依恋风格，当他们的恐惧浮现时，尤其可能变得焦虑、回避，或在这两个极端之间摇摆。童年时期，如果孩子无法持续依靠照顾者获得情感或身体上的支持，或无法让基本需求得到满足，往往会形成不安全依恋风格，并随后产生对被抛弃的恐惧。
害怕被抛弃会严重破坏一个人的亲密关系。他们可能显得“黏人”，或变得占有欲强、操控他人，把这些当作阻止那种不可避免的恐惧浮现的方式。讽刺的是，关系越亲近、越亲密，被抛弃的恐惧就越强烈，而这最终可能导致自我实现的预言。
害怕被抛弃可能以许多方式出现在一个人的亲密关系中，其中最常见的五种包括：
1. 难以让他人走近。
许多在成长阶段经历过被抛弃的人，会筑起情感高墙，把他人挡在外面。他们已经学会：脆弱会带来进一步的抛弃。他们可能不断揣测他人的动机，难以信任别人，或者曾经遇到过背叛他们的“朋友”或伴侣，对方为了自身自恋式的私利而利用他们的痛苦。因此，保持抽离、与他人拉开距离就成了一种自我保护。
2. 迅速形成“依附”。
在一段关系中迅速依附，可能包括过早分享太多关于自己的私密细节，或向不合适的人透露个人信息，希望借此让关系快速推进。在这种模式中，迅速“依附”于某个人会被误认为是与对方建立连接。二者并不是同义词。
这种行为模式的核心，往往是一道深深的创伤：孩子在成长阶段被主要照顾者否定，这留下了不被看见、不被听见的伤痕。其结果常常是，他们非常害怕他人会拒绝或离开自己，于是形成了一种未被满足的需求，急于迅速“依附”于他人。
3. 有离开关系的历史。
这听起来可能违反直觉，但许多早年经历过被抛弃的人，如今可能会把关系当成达到某种目的的手段。在这些情况下，他们常常会寻找离开的理由。
他们可能会变得轻视伴侣、爱争辩，或贬低伴侣，试图制造争吵并“找到”离开的理由。其无意识目标是在自己的被抛弃恐惧被“触发”时，先一步抛弃这段关系，以尽量减少他们可能经历的情感痛苦。
4. 选择无法投入的伴侣。
这通常会以自我实现的预言形式上演。选择情感上无法投入的伴侣，可能会被看作一种“挑战”；其中无意识的目标，是赢得伴侣的心，或以英雄姿态介入并拯救对方。
专注于赢得一个情感疏离的伴侣这一挑战，会成为一种分散注意力的方式，使人避开自己内心深处的创伤和恐惧。许多陷入这种模式的人常常会本能地觉得，去追求一个无法给予他们应得的情感连接和亲密关系的人“更安全”；这会负面强化他们“追逐”那些无法投入之人的模式。
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5. 脆弱的自我身份认同。
当被抛弃的恐惧成为一个人关系中的主导主题时，他们很容易通过模仿他人来感到自己被接纳、被重视、被需要。这种模式通常始于童年，并在青春期得到巩固。
许多自我感脆弱的人，会吸收最亲近之人的举止、信念、想法、感受、观点和行为，试图减轻对被抛弃的恐惧。其结果是，一旦离开一段关系，他们就不知道自己是谁；并且会随着一段关系到下一段关系而“改变”自己是谁，包括自己的喜好、厌恶、价值观、爱好和兴趣，具体取决于伴侣喜欢什么。
克服对被抛弃的恐惧
“矛盾的是，独处的能力是爱的能力的前提。”——埃里希·弗洛姆
最让人害怕的东西，同时也是克服被抛弃恐惧的解药，那就是能够自在地独处。许多深深害怕被抛弃的人无法独处。独处的时间可能会触发内在批评者，或使一个人陷入自我破坏的螺旋之中，从而负面强化他们对被抛弃的恐惧，以及他们不愿独处的强迫性需求。
在从这种模式中疗愈的过程中，有必要面对你的过去，并认识到这类创伤从何处开始，以及它们如何影响了你的生活。疗愈的建议包括：重建自我身份认同感，提升自尊，学习更健康的应对策略，建立并维持稳固的边界，了解共依赖对关系和自我感的影响，以及与一位创伤知情的临床医生交谈，这位医生应专门帮助他人从被抛弃创伤中疗愈。
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参考文献
Linehan M.（1993）。边缘型人格障碍的认知行为治疗。纽约：
Guilford Press。
Preti, E., 等。拒绝敏感性的组成部分：对青少年自我和
人际功能的独立贡献。Assessment, 27(6), 1230-1241.doi: 10.1177/1073191118817866
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