核心观点
- 两个人之间的不和谐，尤其是在稳定关系中，既是不可避免的，在大多数情况下也是可以修复的。
- 要超越不和谐，伴侣双方必须找到个人自主与亲密联结之间的恰当平衡。
- 所有持久的关系，若要充分发挥其亲密潜能，都需要定期进行修复工作。
在长久的关系中，”你和我”的意识与更为健康的”我们”意识格格不入。
通常，伴侣——尤其是男性——总是竭力回避冲突。当然，大多数人不会认为正面迎击冲突——甚至欢迎冲突——会推动关系发展。坦率地说，对我们大多数人而言，事实也确实如此。
但著作等身的作家特伦斯·里尔（Terrence Real）在其构思精妙的著作《我们：超越你与我，建立更有爱的关系》（2022年）中，却有着截然不同的看法。非常不同。他将两个人之间的不和谐——尤其是在稳定关系中——视为不可避免、必要的，且在大多数情况下是可以修复的。同时也要思考：只有”坦诚承认”问题的存在，你才真正有机会去修复它。
本文是两篇系列文章的第一篇，将尝试阐释里尔的一些核心观点，希望对这些观点的思考能对你当前所处的任何亲密关系有所裨益（也许也能帮你重新审视过去某段处理得不尽如人意的关系）。
里尔将关系中和谐（或浪漫）的阶段称为无知识的爱，将不和谐（或幻灭）的阶段称为无爱的知识。后一阶段在他看来体现的是”你和我”的意识，与真正的亲密背道而驰。
感受到超越这第二个不可避免的关系阶段的冲动——这一阶段阻碍了所有伴侣都隐性渴望的共同目标——被他悖论式地视为”不和谐带来的艰难换来的礼物”。
但要成功走出这一困难阶段，伴侣双方必须作为一个团队，找到个人自主与亲密联结之间的恰当平衡。完成这一目标所需的修复工作将在第二部分详述。第三部分则将聚焦于以更积极、相互认可的方式处理伴侣间挫折所带来的非凡益处。
在这里，我将重点介绍那些必须理解并内化的核心概念，以便为开展这项既充满挑战又令人振奋的修复工作培养正确的心态。
借用里尔的术语来切中其论点的核心：只有当一个人的适应性孩童自我——连同其所有过时而夸张的防御机制——被更成熟、更审慎的（即”智慧的”）自我所压制时，智慧的成人自我才能真正实现。
熟悉感带来的安全感，以及它为何变得越来越脆弱
在早前的文章中，我曾提到，”熟悉（familiar）”这个词也可以被理解为”更像家人（family-er）”。也就是说，某些事物之所以让你感到熟悉或舒适，往往是因为它们在你成长过程中成了你的行为模式。
你选择这样或那样的行为，是因为这能让你在与父母的关系中比任何其他尝试都更有安全感，以获得他们（不幸的是）有条件的认可。
然而，这些大多是无意识的求生或顺从策略，在成人亲密关系的情境中往往效果不佳。此外，你最终与之相伴的人，很可能也同样受其适应性孩童自我的支配。令人遗憾的是，这对任何关系来说都是不可逃避的双重打击。
在里尔和许多其他治疗师看来，我们的文化一再给我们传递一个不切实际的信息：好的关系是——并且应该永远是——和谐的。
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祝你好运。因为我们所生活的复杂世界（更不用说人性本身有多复杂，以及其中顽固的防御机制），实在太”混乱”、太善变，关系的和谐根本无法自然而然地形成。
这就是为什么里尔将他的模式称为”关系生活疗法”，并强调所有亲密关系若要充分发挥潜能，都需要定期进行修复工作。
此外，试图用语言表达挫折、失望，或指出失调中的失误，都需要坚持不懈的努力。在这里，重复并非多余，而是——通过外交式地阐述、修正或扩展个人的不满——实际上有助于恢复关系的和谐。
正所谓：熟能生巧。
同样，正是这种锲而不舍的坚持造就了韧性：这是伴侣关系稳定的关键前提。事实上，从神经学角度来看，不断发展的韧性是实现持久关系成长最可靠的途径。
但要实现这一点绝非易事，因为当我们成年时，童年遗留下来的诸多未解问题已然如影随形，在当下不断地困扰并破坏着我们。
这就是为什么我们如此容易被伴侣触发（正如他们也不幸地容易被我们触发）。他们不可避免地会让我们——通常是在无意识中——想起父母曾经的言语、情境和事件，那些当时曾深深伤害我们的经历。
于是，在潜意识层面，感觉现在是”清算”的时刻。这就是为什么我们如此常见地对伴侣产生情绪过激反应并予以攻击。
由于我们将当下的关系体验为早年经历的延续或重演，那些曾令我们对家人产生负面敏感的事物，会在伴侣未能满足我们过于理想化的期待时自动被重新激活。
正如里尔生动地描述：”新的创伤唤起旧的创伤。眼前的冲突之上，覆盖着久远伤痛留下的疤痕组织。”
可以预见，这种反复出现的情况会损害我们对伴侣的信任。无论父母的初衷如何，他们在管教我们时可能带有羞辱性。因此，无论多么无心，我们的伴侣都可能”唤醒”这种未被修复的羞耻感——就像我们无意中也会唤起他们自身的羞耻感一样。
此外，伴侣关系中的这种破裂可能导致我们对他们产生一定程度的疏离，这也会影响我们更早期的亲密关系。这一推断的前提是：当我们感到被父母侵入或遗弃时，这些关系破裂几乎从未得到过修复。
更重要的是，我们从父母那里学到的东西（无论是否准确），常规性地被投射到我们后来的成人关系中。我们习惯于从父母那里期待的东西，如今也同样期待于伴侣。
不幸的是，这促使我们建立起边界、抵抗或壁垒，用来阻止伴侣进入并进一步侵蚀我们更深层、更真实的自我。
这一切都是为了保护自我中最脆弱的部分，其方式与我们在成长过程中试图限制自身脆弱性的原始方式极为相似。在那个时候，我们根本缺乏足够的情感和认知资源，去以更有成效的方式保护自身的完整性免受各种威胁。
在当下，这些”牢固建立”的防御机制使真正的伴侣亲密成为不可能。除非我们的”智慧成人自我”能够凌驾于这些防御之上，否则我们勇敢面对并解决与伴侣冲突的能力和意愿几乎为零。
再次引用里尔，当你来自旧（本能）大脑而非新（更智慧、更成熟）大脑时，你几乎会不由自主地以如下方式应对不和谐的局面：
1. 将自己裹在正义感中。
2. 试图控制你的伴侣。
3. 宣泄每一种情绪和每一项过失【即为了击败伴侣，将所有能从记忆深处翻出的抱怨和委屈”一锅端”出来】。
4. 进行报复。
5. 关闭自我——或以上五种失败策略的某种组合。
鉴于里尔的关系生活疗法视角——基于人类不完美这一不可否认的现实——他不得不指出：这些幼稚的、注定失败的策略来修复关系中对你不起作用的部分，通常并不意味着你身处一段糟糕的婚姻。不。在里尔看来，”这就是婚姻的本来面目。”
© 2022 Leon F. Seltzer, Ph.D. 保留所有权利。
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