上一次，我从欲望较低一方的角度探讨了育儿初期的性欲差异问题。这一次，我将围绕欲望较高的一方来进行讨论。
作为欲望较强的伴侣并不容易！这往往意味着要承受大量的拒绝。你可能感到困顿、无力，甚至像被困住了一样。你可能会疑惑，你们的关系是否还能回到从前，或者担心伴侣对你的吸引力已不如孩子出现之前那般强烈。
雪上加霜的是，育儿带来的种种新挑战让你承受了更多压力，而性生活却越来越少。如果性爱是你释放压力的方式，这道方程式就更难平衡了。而如果性爱是你与伴侣深度连接的方式，你或许也会感到两人之间的情感联结正在减弱。
这确实令人痛苦，也着实不易——但也有好消息。首先，你和你的伴侣正在共同适应一个全新的世界。时间减少、事务增多，难以维持以往的性爱连接，这是完全可以理解的。但你们才刚刚踏上这段宏大冒险的起点，而且是作为一个团队共同面对的。你们有充足的时间和机会去调整、去了解彼此新的相处模式，并找到保持连接的方式。
这个世界没有什么是有保障的，我当然也无法承诺，只要遵循我的建议，你们就能拥有美好的性生活。但有一个核心洞见：亲密关系是一项共同的事业。每一位伴侣都在为关系的走向贡献着自己的力量。如果你能弄清楚自己在其中扮演的角色，就更有可能看到整体关系的转变。
以下是我建议的起点：
不要恐慌，不要灾难化思维。生命中的季节来了又去，有些季节本就不是我们性生活最美好的时光！尤其是在这样一个巨大的调适期——你和伴侣都在学习如何应对家庭扩展带来的种种复杂状况——原有的日常节奏被打乱是再正常不过的事。这并不意味着你或你们的关系出了什么问题，而且这种状态也不会永远持续下去。
留意自己赋予事件的意义。当我们感到被拒绝时，很容易陷入这样的自我叙事：”我一定是变得不再有吸引力了”，或者”他们一定对别人有意思了”，诸如此类令人恐慌的想法。当情绪高涨时，我们很容易说服自己，把最可怕的解读当成事实。请对这种倾向保持觉察，如果你发现自己频繁陷入这类思维漩涡，或许值得和伴侣核实一下你的某些假设。
成为自己最好的情欲伴侣。如果性爱是你释放压力的方式，请确保你拥有一段充实而自主的自我性关系。我们常常认为自我愉悦在某种程度上不如伴侣间的性体验。但你是自己第一位、最好、也最亲密的情欲伴侣，这正是一个好好珍视这一点的机会。
唤醒内心最温柔、最慷慨的自我。当感到被拒绝时，留意自己的情绪反应。当然，被拒绝是痛苦的。感到有些受伤是完全可以理解的，而管理这些情绪也确实不易。因此，问问自己：怎样的自我关怀能让你以最好的状态面对这复杂的生活？你能否挑战自己，对伴侣的感受保持好奇，并让同理心主导局面？通常，与自身价值观保持联结会有所帮助——你希望成为怎样的父母？怎样的伴侣？这些对你为何重要？它们需要你付出什么？当你按照自己的价值观行事时，你将从中获得什么？
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正如我之前所说，我无法保证你所做的任何事都能让你的伴侣想要发生性关系；世界本就不是这样运作的。但我几乎可以肯定地说，向你的伴侣施加压力……
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