要点
- 随意或肤浅地使用心理学术语，可能演变为贴标签、人身攻击乃至语言霸凌。
- 这种行为也可能成为逃避责任和真实情感的一种方式。
- 停下来，用平实的语言去探索和表达感受与需求，往往能带来更好的沟通效果。
“你就是个自恋狂！”
“哼，你才是个典型的边缘型人格！”
“别再对我煤气灯操纵了！”
“拜托！我查过定义，我根本没有那样做！”
“我们这段关系有毒！”
金和艾丽西亚是我诊室里的一对伴侣。当我打断这场交锋，建议我们回归真正的沟通、聚焦于彼此内心深处的感受与需求时，两人对视着，陷入了沉默而阴郁的僵局。
这种”心理术语滥用”的习惯——即随意套用精神科术语和诊断标签——在阻碍沟通方面效果惊人。如今，我越来越频繁地在那些沉浸于自助书籍、心理学网站和播客的个人或伴侣身上看到这一现象。尽管人们对心理学的好奇心与日俱增、越来越多的人致力于自我成长，这本是好事，但他们在探索过程中学到的某些术语，却可能被以适得其反的方式使用甚至滥用。
心理学术语的使用或滥用，究竟是如何阻碍沟通的？
- 它可能只是贴标签和人身攻击的另一种形式。这会引发防御性反应，导致一切有意义的对话就此关闭。
- 它可能被用来逃避个人责任和共同解决问题。这种做法将伴侣关系中的困难全部归咎于对方，把冲突根源从双方共同的痛苦与激化矛盾的相处模式中剥离出来，转而指向对方所谓的人格障碍或某些预示着无可挽回的功能失调的特质。
- 它可能成为贬低他人感受或扼杀一切希望的手段。当一方抛出另一方可能根本听不懂的术语时，可能会压制那个表达更直白的伴侣的感受与需求，令问题无从解决。而将一段关系或一个人定性为”有毒”，则传递出一种信息：这个人或这段关系本质上是有缺陷的、是邪恶的，因而毫无希望可言。
- 它可能是终止对话、回避真实情感的一种方式。滥用心理术语可以成为一种防御策略，让伴侣——或家庭、友情中的任意两人——始终无法触及冲突背后真正的情感根源。
要停止这种阻碍沟通的心理术语滥用，关键在于去探索驱使你这样做的内心深处的感受。
但如果你确实认为，你的伴侣、朋友或家人真的符合某种诊断，或者确有官方的精神科诊断，又该怎么办？
尽管当伴侣一方或双方存在精神障碍特质、甚至有正式诊断时，关系确实会因此受到影响，但即便如此，诉诸标签也无济于事。是的，有边缘型人格障碍诊断或相关特质的人，可能是难以相处的伴侣——也许会因为看似微不足道的事情勃然大怒，或者拒人于千里之外。与躁郁症患者共同生活（尤其是当对方不按时服药时）所经历的情绪过山车，无疑是一种煎熬。而与一个行为自私、冷漠无情的伴侣相处，生活往往会陷入孤独，无论对方是否符合自恋型人格障碍的诊断标准。真正重要的，是你此刻的感受，以及你希望解决什么问题。
你是否感到不被爱、不被倾听，或者不被理解？请让你的伴侣知道你的感受，而不是将指责劈头盖脸地砸向对方。
当金终于能够向艾丽西亚说出她内心的感受——每当她表达一个想法，或者希望改变两人相处方式时，都会被对方大声压制——艾丽西亚开始意识到，她其实害怕任何暗示两人关系并不完美的迹象。”我们在过去二十年里一起经历了太多，”她突然眼眶泛红，”每次听你说有什么地方不对劲，我就会感到害怕……”
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