核心要点
- 从一段伤人的关系中走出来，难度超乎想象。
- 负面情绪的束缚往往比正面情绪更为强烈。
- 当你终于脱身之后，最大的风险是陷入受害者身份认同。
首先，请对自己的韧性心存感激。你已经克服了两种隐性的生理机制——正是它们让人在痛苦的关系中格外难以抽身。
情感纽带通过情绪感染与情感共鸣形成，而两者都会随着时间推移愈发偏向负面。负面情绪的羁绊往往强于正面情绪。正面情绪固然令人愉悦，但那些伴随肾上腺素的情绪——愤怒与恐惧——由于其对生存的重要意义，在大脑中会被优先处理。当你对某人感到愤怒或恐惧时，那个人便会主宰你的思绪与感受。
情绪感染与情感共鸣
情绪的传染性超过任何已知病毒。我们可以有意识地屏蔽他人的情绪，但这需要付出努力。在自动运转的状态下，接近开朗的人往往会让我们心情愉悦，但其程度远不及与愤世嫉俗者相处时所受到的负面感染。
恋人在建立情感纽带时，主要通过触碰与眼神交流来彼此协调情绪。情感共鸣在最初令人感觉美妙。随着迷恋（热恋期）逐渐消退，那种美好的感觉也随之减弱，然而情感共鸣仍使我们在这段连结中感到安心。当关系变得有害时，它也会让我们感到进退两难。只有当安全威胁或长期积累的蔑视变得难以忍受时，这段关系才有可能走向终结。
负面的情感纽带在与伴侣停止互动后仍会长期持续。你或许认识这样的人——为了一段二十年前的离婚至今仍耿耿于怀。当你终于离开一段破坏性的关系时，那份蔑视也会如影随形地跟着你。
遗憾的是，对过去或现任亲密伴侣的蔑视，始终伴随着对自我的蔑视：
我真傻，竟然相信并信任了我的伴侣，竟然上了当，竟然在那段关系里撑了那么久。
受害者身份认同
在经历一段痛苦的关系之后，许多受伤的人试图通过建立受害者身份来应对自我蔑视。他们认同自己曾被一个被妖魔化的前任伴侣剥削、虐待，乃至洗脑。作为意想不到的副作用，他们开始将自己视为受损之人。为前任的蔑视寻找理由的倾向，更加剧了这种错误的自我认知。”受损”本身，就成了那份蔑视的正当化依据。
受害者身份认同背后隐含的思维，并非聚焦于如何疗愈伤痛，而是追问伤痛该归咎于谁：自己、伴侣、父母，还是命运。其重心不在于提升自我价值，而在于贬低他人；与其说是自我认可与自我赋权，不如说是寻求他人的认可与赋权。
受害者身份认同的显性思维，则沉迷于那些曾经伤害或虐待过我们的人的心理、个人经历与动机之中。它让有害伴侣的足迹留存于我们心间，不断侵蚀个人力量与自我感知。我从一些走出有毒关系的来访者那里，听到了令人心碎的心声：
我不喜欢现在的自己。
有些人紧紧抓住受害者身份认同及其带来的痛苦，误以为这样能让自己保持足够的警觉，从而避免再次遇到不安全的伴侣。然而事与愿违，有毒的伴侣在追求期往往会对你的伤痛表示同情，并以反向形成的方式谴责你的施害者——也就是说，他们痛恨在别人身上看到的，恰恰是他们自己厌憎的那一面。受害者身份认同，正是许多人一再陷入有害关系的根源。
疗愈性身份认同
我不是那些发生在我身上之事的总和，我是我所选择成为的人。——卡尔·荣格
疗愈过程中不可或缺的一个要素，是自我慈悲——以不评判的态度同情自己所受的伤痛，并将重心放在疗愈与成长上。这不是自怜，而是在温柔地对待自己的同时，专注于思考疗愈与改变所需付出的努力。
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