核心要点
- 没有哪种人格类型天生就会深陷有毒关系。
- 自我价值的来源至关重要，无论它源自内部还是外部。
- 预测一段幸福关系的最重要因素，是个人在进入关系之前的自身幸福感。
每个人一生中至少有一次陷入有毒关系的风险。许多未曾受害的人，在听说昔日恋人如何对待后来的伴侣时，都会庆幸自己躲过了一劫。
在充满愤怒、虐待或忽视的家庭环境中长大，会增加陷入有毒关系的概率。但残酷的现实是，这种事可能发生在任何人身上。而对某些人来说，它会反复发生。正如我的一位来访者所说：”我走进一个满是慈善家和社会工作者的房间，偏偏会爱上那唯一的罪犯。”
认为反复陷入有毒关系的人无法从错误中吸取教训，这种判断既不公平也不准确。这种论断忽视了吸引力的动态机制。在选择伴侣时，我们往往像将军一样，总在打上一场战争。如果你曾被自恋型伴侣所伤，你就会对那些看似能”理解”你的人产生脆弱感。如果你曾遭受背叛，你就容易被声称自己专一的人所吸引。如果你曾受过虐待，你可能会落入”救世主”的圈套——那些承诺通过谴责施虐者来保护你的人，这恰恰是一种反向形成的表现——用夸张的对立面来掩盖内心真实的感受。
许多有毒的伴侣拥有流动的自我感，能够轻易地转变成潜在伴侣所渴望的样子。当一个人在自己的皮囊里找不到真实感时，套上另一张皮并非难事。
你并非只是单纯地吸引了有毒的伴侣
从有毒关系中恢复的过程中，竖起隐形的围墙是正常的，这堵墙传递着这样的信号：”我可以友善，但不会亲密。”
大多数人能够识别并尊重这些边界。可能有些对你感兴趣的人能感觉到你还没准备好进入一段关系，因而保持适当的距离。而有毒的伴侣则截然不同，他们要么无法识别边界，要么将边界视为一种挑战。他们会持续不断地追求你，直到你那颗渴望爱的心冲破防御之墙，向错误的人敞开。
警惕那些试图诱使你爱上他们的人。
自我价值的来源
同样要警惕的是：不要试图强求某人爱你。这种不惜一切代价渴望被爱的驱动力，根源在于外部的自我价值定位。
当你认为自我价值来自内心，你会寻找那些似乎能与你付出同等爱意的潜在伴侣，而非爱得更多——你会对诱惑者和”爱情轰炸者”感到反感。
如果你感觉价值必须由他人灌注进来，也就是说，你觉察到自己内心存在需要他人填补的空洞，那么你很可能会遇到一个只用小杯子来填补的人——他们没有多少爱可以给予。
这是因为那些拥有大杯子的人——有很多爱可以付出——并不寻找有大空洞的人。他们寻找的是其他同样拥有大杯子的人，这样给予与获得才能对等。而拥有小杯子的人，则寻找那些自认为内心有大空洞、愿意接受他们所能给予的那一点点爱的潜在伴侣。
内心空洞的感知，可能让你觉得若没有人爱你，你便不知道自己是谁。但渴望通过被人爱来感受自己值得被爱，本身就存在一个根本性的问题：当你觉得自己不值得被爱时，被爱的感觉并不美好。你会觉得自己得到了一些并不真正配得上、也无法好好回报的东西。如果你不觉得自己值得被爱，你就不会信任爱你的人。
- 为什么关系如此重要
- 寻找咨询师，帮助改善亲密关系
内心空洞的感知几乎必然导致爱情中的失望，甚至毒性。研究表明，预测幸福关系的最重要因素，是在进入关系之前就已拥有幸福感。但我们可以通过让自己感到值得被爱来实现命运的逆转。
在现实世界中，让自己感到值得被爱只有一种方式——富有同情心、善良、有保护意识、充满爱意地去生活。
填补内心感知到的空洞
记录你内心深处的想法、感受、目标和行为，是填补内心感知空洞的有效工具。
良好的日记习惯有助于你：
- 将情感与你最深层的价值观相协调
- 感受到更多人性的温度
- 降低情绪反应
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/3872.html
