核心要点
- 有些人在童年时学会了以”僵住”的方式应对压力情境。
- 这种僵化反应往往会在成年后的亲密关系中演变为回避行为。
- 强烈的连接意愿与开放的沟通，可以帮助克服回避行为。
亲密伴侣之间坦诚、开放的沟通，是一段关系得以蓬勃发展的核心条件。任何削弱这种真实性的因素，都预示着未来的隐患。
许多攻击性行为会威胁到伴侣继续保持脆弱与开放的能力。没有人能在持续的批评、否定、指责或言语伤害下，始终保持情感上的投入与在场。
然而，有一种行为比上述这些显而易见的攻击性举动更具破坏力，那就是”回避”——对所有连接尝试的拒绝与封闭。由于人类对孤立的恐惧胜过任何其他体验，这种行为带来的是被遗弃或被放逐的威胁，对一段关系的伤害也因此更为深重。
当一方通过切断所有沟通来无视另一方的存在时，实际上是在抹去对方。被拒之门外、被切断联系的那一方，只能独自消化自己的情绪，既得不到认可，也无从找回内心的秩序。
无论回避行为背后的原因为何，它对另一方造成的伤害会随时间不断加深。即便回避的一方最终选择重新连接，也可能已经将对方推得太远，难以挽回。这种断裂的代价变得难以承受，关系的走向也将难逃失败的命运。
为了避免这一结局，回避型伴侣必须了解自己为何如此行事，并在为时已晚之前，意识到这种行为对伴侣可能造成的累积性影响。
为何有些人会回避？
回避行为最初形成于童年时期，是照料者行为模式、个人性格倾向以及强化这些行为的特定情境共同作用的结果。它们往往是在权力等级结构下，面对压力时唯一可行的反应——当”战斗”或”逃跑”都不是选项时，”僵住”便成了唯一的出路。这种在压力下的僵化，便可能演变为回避行为。
回避行为可以是有意为之，也可以是防御性的，但对伴侣造成的影响是相同的：孤立与无力感。
主动回避
当一方有意识、有目的地切断联系、关闭自我，实质上将另一方放逐时，他们清楚自己在做什么。他们是在故意惩罚对方所做的某件事，目的是让对方感到孤立与无力。采取这种方式的人，脸上往往带着固执而愤怒的神情，双臂交叉，眼神中充满敌意；或者干脆转身离开。其意图在于让伴侣陷入僵局、感到挫败。
主动回避意在威胁对方的存在感，以非语言的方式传递”你无关紧要”的信息。这种行为最常发生在冲突期间，但也可能蔓延至关系的其他层面。让对方蒙在鼓里，是一种有效的控制手段，用以瓦解对方的力量。
为何一个看似投入于关系的伴侣，会选择伤害对方，并将其视为理所当然？
答案往往根植于童年的教化——这种行为曾被强势的父母所示范。回避即是掌控权力，而依赖这种防御机制的人，若失去它便会感到无力。他们内心深处往往暗自期待，对方能看出自己行为的”正当性”，承认错误，并持续努力去满足自己的期望。但一旦开启了回避模式，他们便不敢轻易妥协。
- 为何关系如此重要
- 寻找咨询师以改善亲密关系
被动回避
长期遭受攻击、否定、批评和伤害的伴侣，往往除了退缩、封闭自我、筑起防御之墙以外，看不到任何其他回应方式。他们可能无法理解自己究竟做了什么，引发了对方的愤怒。他们将封闭自我视为面对所遭遇一切时的合理回应。
当一个人感到关闭自我、阻止攻击是唯一的方式时
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/4002.html
