核心观点
- “坠入爱河”是一种强烈的感受，但它与情感亲密并非同一回事。
- 情感亲密是浪漫之爱转化为真正关系的关键所在。
- 依恋风格是预测建立情感亲密难易程度的重要指标。
你爱上了一个已经交往了一段时间的人，却察觉到一些警示信号。因为对这个人的爱过于强烈，你倾向于忽视这些信号——但你真的应该这样做吗？
朋友对你说：”我就是放不下我的伴侣，我太爱他们了。”另一个人说：”我知道他可能对我没有浪漫的感情，但我爱上他了，根本停不下来地想着他。”
人们可以爱上一个与自己毫无关系、甚至对自己毫无兴趣的人。人们可以声称爱着一个被自己伤害的人。人们可以对一个冷漠疏离、让自己痛苦不堪的人心存爱意。谁又能否认他们感受到的不是”爱”呢？然而在上述每一个例子中，他们显然都缺乏建立一段健康、深情且持久关系所必需的情感亲密。
专家们对浪漫之爱尚无定论
大约二十年前，我与一位同事共同撰写了对克里斯托弗·彼得森与马丁·塞利格曼所著《品格优势与美德》一书的书评。即便是我这位依恋研究者，也惊讶地发现书中将浪漫之爱定义为安全型依恋（该章节由重要依恋研究者辛迪·哈赞撰写；另见Hazan, 1987）。庞大的浪漫爱情文献体系并不支持这一观点，因此我当时持怀疑态度。但如今又过了二十年，我认为安全依恋这一理念或许确有其道理。尽管吸引力、渴望式的期待焦虑与爱慕之情（即浪漫之爱）都有其存在的意义，但那些渴望建立健康关系的人真正应该关注的，是情感亲密。
情感亲密是指两人之间的深度联结——在这种联结中，双方都有足够的安全感去分享内心最深处的感受、态度与想法；彼此关怀与体谅，共同展露脆弱，并相信对方在需要时会陪伴左右。这需要双方拥有平衡的情绪系统、敏锐的社会感知力以及反思性功能的能力。这些要素都是安全型依恋的共同特征。对于那些在童年时期通过与父母的互动而形成安全型依恋的人（或在成年后经过努力”习得”安全依恋的人）而言，情感亲密理应是一种自然的选择。然而，对于我们中那45%具有回避型、焦虑型或恐惧型依恋风格的人来说，可能还需要做一些内心功课。
1. 深度联结。我们确实需要真心喜欢对方，才会渴望与之建立深度联结。我们可能欣赏对方的幽默感、渊博的学识或自然的魅力，外表吸引力的重要程度则因人而异。不安全型依恋可能会扭曲这些感知。对方的外貌是否让你对其真实的为人视而不见？或者你是否有一种感觉，认为得到如此美丽之人的爱，能够帮你超越所有的痛苦与挣扎？显而易见，这样的心态会阻碍情感亲密的建立。
幽默与才智固然可贵，但也可能被过度使用，使人得以回避情感上的袒露，或回避表达对关系的真实感受与想法。如果你具有不安全型依恋风格，你对这些特质的迷恋，可能会让你看不清——他们（以及你自己）正在将其用作抵御真正情感亲密的防御机制。
一个人自然流露的温暖与魅力固然美好，令你感觉良好。但你对这种感觉的渴望，是否其实说明你需要从自身混乱而激烈的情绪中逃离片刻？当你自己的情绪系统平静下来、不再需要这种逃避之后，对方是否有足够的深度来持续滋养你？
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2. 分享深层感受的安全感。提供安全基地的能力是安全型依恋的组成部分。在这里，我们允许伴侣自由探索自身的体验，同时保持开放、接纳与认可的态度，并在对方需要时给予安慰与支持。在一段具有情感亲密的关系中，即便在……
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