核心要点
- 兴趣由新奇感激发，却需要深度来维持。
- 兴趣的减退往往会让人感觉爱意也在消退。
- 情绪和记忆的负面偏向意味着，在爱情中我们容易忽视美好的一面。
- 个人力量感很大程度上取决于激发和维持兴趣的能力。
当我在咨询中建议伴侣们需要主动激发对彼此的兴趣时，他们起初会将此视为爱情的丧钟。毕竟，曾几何时，爱人是浓烈兴趣、激动与喜悦的源泉。难道我们已经堕落至此，现在竟需要刻意去保持兴趣？
长期关系中的伴侣必须有意识地激发对彼此的兴趣，原因远比”爱情消逝”这一说法平淡得多，更多与大脑处理信息的方式有关。
兴趣由新奇感激发。随着时间推移，一遍又一遍地体验同样美好的事物，终将令人对其失去兴趣。正是那份让我们在爱情中感到安心的熟悉感，反而削减了新奇感与兴趣。我们往往只有在爱人做了不同寻常的事，或是我们以不同的眼光审视他们时，才会真正地”看见”他们。
更糟糕的是，大脑会自然地过滤掉熟悉的声音和声线。这个无伤大雅的听觉处理小癖好，却是无数争吵背后被误解的根源：
“你从来不听我说话！”
改变语调或说话抑扬顿挫可以引起对方注意。试着微微改变自己的语调，将音量或语气稍稍调高或调低，但不要带有怨气。与此同时，进行眼神接触，如有可能，适当肢体触碰。
安全港湾，还是被视为理所当然？
约翰·鲍尔比使用”安全基地”一词，来描述依附关系的首要心理功能。对爱人情感上的回应，提供了安全感、慰藉、滋养与活力，帮助我们次日重新出发、面对世界。
只要爱人持续发挥”安全基地”的功能，大脑便觉得没有必要将有意识的注意力集中于他们身上。（有意识的注意力需要消耗大量代谢能量，因而会被常规性地节省。）相反，我们往往只有在爱人偏离其”安全基地”角色时，才会将意识聚焦于他们。
这使得我们仿佛只有在感情受到威胁时，才会认真对待这段关系——例如，当一方因感到”被视为理所当然”而以离开相威胁时。依附关系中的”安全基地”几乎注定会让人产生”被当作理所当然”的感受，因为大脑会无情地过滤掉一切熟悉的事物。
感受着，却没有倾听
即便没有有意识地关注爱人，我们也从未停止感受他们的存在。我们会在不知不觉中，将自己的情绪与爱人调频同步，无论是好是坏。这就是为什么你可能在下班回家路上还是某种心情，但一靠近处于另一种情绪状态的伴侣，脑子里便会像拨动了一个开关。
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不知不觉间，你已经承接了伴侣的情绪。如果她仅仅因为你的存在便沉浸在幸福之中——就像关系刚开始时那样——这种情感同步会发挥美妙的作用。
然而，情感同步存在严重的负面偏向。愤怒、怨恨、蔑视、痛苦、恐惧与厌恶，比兴趣与愉悦更容易唤起有意识的注意，原因仅仅在于它们所涉及的神经活动密度更高。
由于这些情绪具有生存意义，同步过程会引发一种负面的反应性。当伴侣愤怒时，我们往往也会变得愤怒；当他们痛苦时，我们也随之痛苦，如此循环。久而久之，大脑将倾向于过滤掉一切，只留下最近之人所表现出的最为强烈的情绪。在
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