Self-described introvert and veteran tech executive Karen Wickre shares her secret to cultivating professional connections with a minimum of anxiety and awkwardness.
自称内向者、资深科技高管Karen Wickre分享了她以最少焦虑和尴尬培养职业人脉的秘诀。
我们大多数人在进行社交时最讨厌两件事。一是它赤裸裸的交易性质。《哈佛商业评论》的一篇文章曾对社交做出过这样一个讽刺性的定义：”与陌生人互换利益这件令人不悦的差事。”二是需要社交这件事本身会让人觉得自己很脆弱。主动联系某人、请他向招聘经理美言几句，或者打听一个新职位的线索，都会让你觉得自己很狼狈（难道这些事你不应该自己搞定吗？！）。
不得不把自己交到陌生人或半陌生人手中寻求帮助，本身就是一种压力。再加上任何形式的时间压力——比如突然失业，或者正处于家庭动荡之中——你很可能在最需要表现得稳如泰山的时候，反而对自己产生强烈的自我怀疑。这可能会让你更加难以、也更加痛苦地去主动出击。
现在是时候坦然接受为自己寻求帮助这件事了——这才是让人脉经营奏效的关键。
这里有个小秘密：在某个时刻，我们每个人都必须向他人寻求帮助。也许是为了工作或家庭建议；也许是关于职业转型或搬迁；也可能是寻求医疗或退休方面的指引。你和所有人一样，都需要联系许多人来获取人脉、信息、见解或支持。想必你也很乐意向别人伸出援手（或倾耳聆听）。现在是时候坦然接受为自己寻求帮助这件事了——这才是让人脉经营奏效的关键。
克服社交恐惧的关键，是每天练习一点点——并且在你不需要具体帮助的时候去做。我称之为”保持松散联系”：你时不时地与自己的联系人和熟人（新老皆宜）互动，无需任何跟进义务，也无需线下见面。如果你在不感到迫切需要的时候这样做，你会开始将自己视为一个给予者，而非索取者。如果你偶尔能通过这些问候顺手帮别人解决问题，也会有助于你克服那种觉得自己在麻烦别人的恐惧感。
我轻松经营人脉的核心原则是：在需要之前就去培育它。商学院教授David Burkus（TED演讲：为什么你应该知道同事的薪水）在其著作《朋友的朋友》中，着重指出你已经认识的人——那些与你关系较为疏远的联系人，即所谓的”弱关系”——才是最能帮到你的人。正如他所观察到的：”当我们遭遇职业挫折时……我们往往只告诉一小圈子的亲密朋友，而他们未必有能力帮上忙。……我们反而应该去找那些弱关系和休眠关系，向他们讲述自己的故事，看看他们有什么机会。更好的做法是，养成定期重新激活弱关系和休眠关系的习惯。”这正是保持松散联系的意义所在。
松散联系的时刻是彼此关系的纽带，也是你们持续交往的见证。
很久以前，我的松散联系习惯是：在一本磨损的通讯录封面上贴一张便利贴，写下每天要打的电话。如果有人没联系到，就把他们写到第二天的便利贴上。时光飞逝，进入21世纪后，我们的大部分沟通都通过短信、私信和电子邮件进行。这些方式都不需要打电话，所以你不必担心打扰到别人，因为对方可以在方便的时候回复你。这对内向者来说也再合适不过了；你可以花时间斟酌措辞，写出有深度的消息，也不必在第一时间绞尽脑汁给出完美的回应。
松散联系的效果，是让你在对方的意识中短暂出现几分钟，反之亦然。这些时刻是彼此关系的纽带（”我们有这个共同点”），也是你们持续交往的见证。在培育松散联系时，请记住你的人脉不会一夜之间建立起来，它需要持续不断的耕耘。这就是我与数十人保持联系的方式。我会分享在Twitter上看到的花絮或其他双方共同感兴趣的新闻。这里的”分享”，是指发一段简短的问候，附上一个可供阅读或观看的链接。如果你经常使用LinkedIn，可以通过该平台的私信功能与联系人保持松散联系。你也可以使用Facebook私信或Instagram私信——这取决于你和你的联系人习惯使用哪些平台。
松散联系是我与在谷歌工作十年间结识的一群朋友保持联系的方式。他们中的许多人已经离开，去了其他各种各样的公司。我们互相分享关于老东家或其竞争对手的有趣或奇特的新闻。有时我发一个新闻链接，只附上一个 ¯\_(ツ)_/¯（耸肩表情），对方回复一个”K”也是常有的事。就这样！这就是一次松散联系的时刻。
共同兴趣是松散联系的沃土，即便是职业联系人之间也是如此。比如，我的朋友Erika是个爱狗人士，也是优质客户体验的热忱推广者。我们经常互发狗狗的GIF动图，或者一起对某家公司最近的客户服务翻车事件哈哈大笑。有时我们通过Twitter私信，有时在我们共享的一个Slack私人群组里交流。偶尔夹杂在关于狗狗和企业糗事的消息之间，其中一人会顺手传来一个工作坊邀请或一条咨询业务的线索。
松散联系可能会促成一次即时的当面交谈，但也可能要等很久以后才会（甚至根本不会）。多年前，我在一家初创公司认识了一位年轻的公关员工，姑且叫她Jenny。她的上司曾是我在谷歌的同事，带着Jenny来找我，讨论如何打造一个公司博客。在此后几年里，随着我们各自换了工作，偶尔互发友好的推文或短消息，Jenny和我一直保持着（非常）松散的联系，但我们自第一次见面后就再也没有面对面坐下来过。时光荏苒，如今她已是一家风险投资公司的合伙人。去年，她将该公司旗下的一家企业介绍给我，希望我能帮助他们制定内容策略。我欣然接受了这个项目。我告诉Jenny，我想请她吃顿饭或喝一杯，感谢她的引荐——但即便我们最终没有成行，我们之间的松散纽带依然牢固。
松散联系的全部意义在于它不是一种负担。你承担的义务越多，就越难保持它的”松散”，甚至根本无法坚持下去。
每天只需花10分钟在松散联系上，就能让你与许多人保持连结。这点小小的付出，可以带来远比想象中丰厚的回报，无论是在心情上还是在最终结果上。我通常在早上做这件事，因为查看邮件和浏览新闻是我一天的热身仪式。在浏览头条时，我会分享一两篇我知道某些朋友感兴趣的文章，附上一句简短的话：”这让我想到了你。你怎么看？最近还好吗？”
松散联系有一个主要的弊端：你不想要的邀请、问题和咖啡约会会纷至沓来。松散联系的全部意义在于它不是一种负担。你承担的义务越多，就越难保持它的”松散”，甚至根本无法坚持下去。如果你发出一条”想到你了”的问候，对方却回以一个”下周四下午两点一起喝咖啡”的邀请，而你和对方并不熟，你完全有权利推迟。你可以等到自己真正想见面时再约——或者无限期地拖下去。曾有一些泛泛之交联系我，急切地想加入谷歌，并要求约我喝咖啡聊聊在那里工作的事。尽管我很想帮忙，但自从我离职以来，公司已经新增了三万多名员工。我的信息早已过时。于是我坚守一个边界：发一封邮件，用几段话写下我的总体印象，也许附上一篇近期相关文章，然后真诚地道一声”祝你好运”，就此作结。
我认识的Julie是一位连续创业者，也是一位人脉达人，她同样是松散联系的高手。她认为自己之所以能如此轻松地做到这一点，部分原因在于她在第一份”正式”新闻工作——时代出版集团——时建立的女性人脉网络。”那是一个非常融洽的团队氛围，不像其他媒体那样充满竞争。我们互相帮助，”她说，”我到现在还依赖着她们。当我问自己如何应对下一个商业挑战时，我可以打电话或发邮件给十几位女性朋友，问她们：’你觉得这个想法怎么样？我该怎么推进？’我通常寻求的是反馈，但她们往往还会主动把我介绍给其他可能帮助我实现目标的朋友或联系人。其他女性遇到问题时也会做同样的事。”
Julie在描述她的圈子时，点出了松散联系的核心要义：你是断断续续地去做，而不是持续不断地去做，而且这种方式对所有人来说都是自然而然、毫无勉强的。当我问到是什么驱使她不仅去建立联系，还能长期保持时，Julie说：”这回归到做一个好人、做一个好邻居的基本原则。你应该时刻关注你的朋友、前同事和邻居。如果你是一个好人，你就随时准备好帮助他们——这样日后接受或请求帮助，也就变得自然而然了。”
摘自新书《让社交不再费力：内向者建立有价值人脉的指南》，作者Karen Wickre。版权所有 © 2018 Karen Wickre。经西蒙与舒斯特出版公司旗下Touchstone品牌授权使用。保留所有权利。
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