如果我们的伴侣并不是我们痛苦的根源呢？

在本系列的第一部分中，我探讨了两种常见的关系毒素：投射与防御。在第二部分中，我将提供一些策略，帮助打破这种（通常是）无意识的循环——正是这种循环毒害了许多亲密关系。

投射是一个棘手的过程；它会让人感觉好像是伴侣让我们产生了某种情绪——似乎他们该为我们的负面感受负责。但往往，如果我们有勇气仔细审视，就会发现某些感受在我们身上以各种不同的形式反复出现。我们可能会发现，那个我们一直归咎于伴侣、并深信是由伴侣引发的特定感受或体验，实际上是我们生命中一条持续存在的情感脉络。

归根结底（无论是开始、中间还是结尾），在投射问题上实现改变的关键只有一件事：觉察。将觉察作为改变的钥匙，听起来也许平淡无奇，甚至过于被动而显得意义不大。我们的文化热衷于行动步骤：家庭作业、任务清单、积极肯定语等等；将觉察作为一种策略，可能会让人觉得远远不够。然而，自我觉察（这与觉察伴侣在对我们做什么是不同的）依然是促成改变最强大的要素。

如果觉察是关键，那我们究竟需要觉察什么？归根结底，我们必须觉察自己内心正在发生的事情，留意那些在生活中反复出现的感受，以及那些似曾相识（也许还带有家庭烙印）的体验。我们必须愿意审视自己的感受，追溯它们的起源：这些感受是在何处、与何人之间诞生的？它们又是如何、在哪里生长并得到强化的？更进一步，当这些感受涌现时，我们对自己、对他人、对这个世界抱持着怎样的信念？当这些感受升起时，我们在心里讲述着怎样的故事？

重要的是，我们要开始以一种不同的方式看待自己的经历——尤其是那些在生活中如常客般反复出现的体验——将它们视为值得好奇、值得深入了解的人生故事，而不是将其与当下恰好触发它们的人或事绑定在一起。与此同时，我们需要以一种友善的态度去接触自己的体验：哦，那种感受又来了，又是那种被羞辱的感觉（或者其他反复出现的感受）；它又出现在另一个情境里，又是另一个”肇事者”。这种感受究竟意味着什么？

觉察意味着愿意真正审视那些在我们生活中持续出现的感受与叙事。同时，去思考也许这些感受——它们往往源于苦难——是我们自身的一部分，已经深刻地印刻在我们的神经系统中，承载在我们的内心深处，因此无论我们走到哪里，它们都如影随形。还需要认识到，这些核心体验因其所附带的深切痛苦，极易被重新激活，而这种被激活的潜力——是我们自己携带着的——无论我们身在何处。

觉察意味着学会认识我们审视生命中人、地、事的那副透镜。并且，通过这种认识，打破将他人视为我们由亲历与苦难所建构的那些叙事之责任人的习惯。

请记住，审视并承认我们的痛苦感受，并不是邀请我们去责怪自己。事实是，我们每个人都带着某些核心创伤——那些在发生时我们尚无能力消化的痛苦经历，那些损伤了我们自我价值感的体验。与此同时，我们每个人也都持有某些负面叙事——那些我们从苦难中建构出来的关于自己和他人的故事。毫不意外，我们最紧紧抓住的，往往是那些最为痛苦的体验与叙事，而它们也恰恰是最容易被他人、地点和事物重新触发的。这些创伤最难被看见，也最难被视为独立于我们自身之外的东西，独立于真相之外的东西。

我们将自己的核心创伤和未愈合的体验带入每一段关系。我们一遍又一遍地重写、重演它们——直到有一天不再如此。但无论看起来多么像是另一个人在让我们感到痛苦，很多时候，那份痛苦早已在我们内心存在，带着它痛苦的叙事，依然被相信着，完好无损，尚未愈合。尽管如此，这个真相并不是让我们责怪或羞辱自己、从而为自己制造更多苦难的理由。恰恰相反。