核心要点
- 亲密关系中大多数争吵，根源在于同情心的缺失。
- 指责、否认和回避会阻碍亲密关系中同情心的流动。
- 富有同情心的行为能够重新唤醒沉睡的同情感受。
关系的终结往往是悄无声息的，而非轰轰烈烈。最终的破裂，与其说源于背叛或不忠，不如说源于同情心的日渐枯竭。
同情心是对他人痛苦、困境或磨难的感同身受，并由此产生帮助的动力。它不仅仅是为某人感到遗憾，还包含一种想要帮助或给予安慰的冲动。其本质，是对我们每个人都共有的人类脆弱性的基本体察。正因如此，给予同情会让我们感到更有人情味，也不那么孤立。
同情心是情感纽带形成的必要条件。回想一下你与后来相爱的人初次约会时的情景。假设你必须打电话告诉那个人，你的父母刚刚去世。如果对方回答说：”哦，真不走运，等你缓过来再联系我吧。”你还会爱上这个人吗？很可能，你爱上的是那个让你相信他/她在乎你感受的人，尤其是在你最难过的时候。
人们争吵的根源，大多不是金钱、性或姻亲，也不是育儿方式。这些都是普遍存在的问题，只有在双方受伤时才显得难以逾越。真正引发伤痛、也就是真正争吵的根源，是那种”伴侣根本不在乎我感受”的印象。当至亲之人缺乏同情心时，那种感觉无异于伤害。
同情心的益处，几乎是人类所有行为中最为丰厚的回报。当你富有同情心时，你会：
- 更喜欢自己
- 拥有更多行为选择的空间
- 通常能获得积极的回应
- 通常能改善局面
那么，我们为什么不更多地去践行它呢？
同情心的阻碍
在亲密关系中，阻碍同情心最常见的因素，是指责、否认和回避这三种应对机制，它们通常是为了回避可能产生的内疚、羞耻或恐惧感。内疚、羞耻和恐惧在亲密关系中往往是隐性的，我们能看到的只是应对它们的防御行为。
指责会催生愤怒或怨恨。否认表现为防御、转移话题或反向指责。回避则像是心不在焉、漠然置之，或情感上的彻底关闭。
当指责、否认和回避的习惯根深蒂固时，人们便很难哪怕短暂地体验那些脆弱的情绪。容忍度不断降低，以至于脆弱感的幽灵仿佛预示着一道无尽苦难的深渊。
阻断同情心的代价显而易见。同情心的阻碍会：
- 让你难以喜欢自己
- 大幅限制行为选择
- 几乎总是招致负面回应
- 至少从长远来看，总是让事情变得更糟。
出路所在
从动机层面看，同情心与内疚、羞耻、恐惧和悲伤的关联具有生存意义。它们在人类大脑中进化形成的时代，离开情感依附关系几乎意味着被饥饿或剑齿虎夺去生命。（这也是为什么被恋人抛弃时，有时会感觉自己快要死去。）但这种关联只有在脆弱情绪被真正体验到——哪怕只是短暂地——而非被指责、否认或回避时，才能发挥作用。
举例来说，内疚发生在我们做了某件伤害或威胁依附关系的事情时。当内疚被真正体验，它会驱使我们去弥补、去重建联结。羞耻源于依附关系的断裂，当它被真正体验，它会驱使我们去和解、去重新连接。恐惧被真正体验时，会驱使我们通过重新连接来寻求安全感。悲伤（感受到的失去）被真正体验时，会因重新获得连接而得到缓解。在每一种情况下，处于脆弱的断联情绪与连接的慰藉和安全感之间的中间状态，正是同情心。
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换位思考
换位思考是对一个人的想法、感知和情感的深度理解。它需要刻意的努力，因为在自动导航模式下，大脑会将自己的想法和感知投射到他人身上，在嵌入日常惯例的亲密关系中尤为如此。换位思考需要压制对他人负面情绪表层的本能反应。
负面情绪是多层次的。最表层——也是我们通常会反应的那一层——是防御/症状层面，典型表现为愤怒、怨恨或优越感。这些都是为了回避脆弱性的防御反应，那种脆弱性通常是内疚、羞耻、恐惧、焦虑或悲伤。虽然我们无法对脆弱性的防御本身产生同情，但我们可以（也必须在亲密关系中）对引发这些防御的脆弱本身给予同情。
举个例子，当我妻子对我大喊大叫时，我知道她是受伤了。当我对她的伤痛给予同情，愤怒便会消散。换一种说法是：脆弱的情绪是燃料，愤怒是火焰。扇风只会烧伤你的手，关掉气源才能熄灭火焰。
感受同情与表现同情
同情心的体验在代谢上是”昂贵”的。它消耗大量认知和情感资源，而这些资源并非随时随地都能调取。有些人比其他人更善于感受同情。但每个人都可以表现出同情心的行为（给予帮助），而不一定需要在当下真切地感受到同情。我个人相信，同情心的感受往往是在同情行为之后才产生的，而非相反。此外，当我们在亲密关系中养成日常善意与欣赏的习惯时，同情心的消耗也会随之减轻。这能从源头上避免大量需要同情心来弥合的伤痛，也使同情心在真正需要时得以随时涌现。
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