寻找灵魂伴侣的破坏性幻想

核心观点

美国人结婚的年龄越来越晚，他们给出的首要原因是终于找到了自己的灵魂伴侣。
寻找灵魂伴侣会让约会变得像求职面试，双方都在表演，以让对方认为自己就是那个”对的人”。
约会的一个好用途，是探索两个人能否正视并化解冲突。

美国人结婚的年龄比以往任何时候都晚，而他们给出的结婚首要原因是终于找到了自己的灵魂伴侣（Leonhardt et al., 2020）。他们认为最大的障碍是还没有遇到那个人。与此同时，关于个体心理及其与婚姻满意度之间关系的传统观念（例如 Franiuk et al., 2002）正逐渐让位于对婚姻系统的整体性思考。例如，Li et al.（2023）发现，对伴侣回应性的感知在通往关系幸福的道路上能弥补许多不足。

约会更像求职面试

根据我与伴侣咨询工作中的经验，寻找灵魂伴侣所造成的危害，远不止推迟婚姻那么简单。它会让约会变得更像求职面试——双方都在表演，力图让对方相信自己就是那个”对的人”。当然，在约会时突出自己最吸引人的特质无可厚非，但为此凭空捏造这些特质，对实现关系满足这一目标毫无裨益。一个小而典型的例子是，假装喜欢某种音乐或某项活动，以让约会对象认为自己遇到了”命中注定的那个人”。这会把两个人锁入一种证明或证伪灵魂伴侣身份的真人秀模式，而非去探讨那个更重要的问题：这对伴侣能否共同构建他们各自都想要的那种关系。

在求职面试中，说出你真正想要的职位通常是个坏主意：”我知道你们在招助理，但我可以管理整个公司。”他们会认为你不愿意做助理该做的工作。说出你真正想要这份工作的原因（即薪资和地理位置）也是不明智的。相反，你被期待编出一段关于这个行业的浪漫叙事：”我想翻汉堡，因为以合理的价格为人们提供食物是我的热情所在。”然而，约会中最重要的话题，恰恰是这对伴侣想要构建怎样的关系、他们希望创造并承担怎样的角色。在教会不再主导婚姻角色定义的今天，这一点尤为重要。

如今有如此多样的令人满意的关系形态，这让我感到欣慰，但假设约会中的两个人想法完全一致，这种预设是站不住脚的。”灵魂伴侣”意味着你们想要同样的东西，但关系形态的多样性恰恰说明，几乎没有人想要完全相同的东西。这些都需要被讨论。一个简单却颇能说明问题的例子是：你是否想要孩子。在某些社群中，约会的目的默认就是生育，但在大多数地方，这是需要明确讨论的事情。我知道，在广告中写出你在一段关系中坚持的底线并不性感，我也知道，将这些底线精简到最低限度并不浪漫，但在一个没有固定定义的社会里，把这些事情说清楚是明智之举。

对冲突的压制

寻找灵魂伴侣所造成的另一种伤害，是由此引发的对冲突的压制。你潜在的伴侣试图扮演一个角色，而非表达自己真实的诉求，因此他们真实的诉求根本不会被摆上台面讨论。更重要的是，冲突被视为”此人不对”的信号，因此它的存在会被刻意隐藏。约会的最佳用途之一，是探索两个人能否正视并化解冲突——无论是关于点什么菜、在哪里见面，还是看哪部电影。

在一个”取消文化”盛行的时代，你需要确认你的约会对象能够接受复杂性（因为你自己就是复杂的）。如果他们做不到，说明他们还没有准备好迎接一段真实的关系。如果你自己也还没准备好，那就先去培养自己对复杂性的接纳能力，而不是去挑选那些看似完美、最终却让你失望的人。

寻找灵魂伴侣会让你始终保持一种”择优而换”的心态。当你发现身边这个人友善、有魅力、可靠时，脑海中那个完美主义的标准却不由自主地指出：他们并不是完全适合你的人。正是那个”存在这样一个完美之人”的念头，驱使你不断寻找。