当双胞胎之一被置于父母角色时

要点

培养双胞胎的个性与健康的分离感对父母而言十分困难，因为双胞胎彼此之间有着强烈的吸引力。
双胞胎常常互相竞争，都想成为那个永远正确、更受宠爱的一方。
允许双胞胎之间的争吵或分歧以合理的方式存在，或许有助于避免他们日后产生疏离。

本文是系列文章的第一部分。

在过去四十年里，我一直在思考、阅读、谈论并撰写关于双胞胎为何会有意识或无意识地取代母亲、成为另一方替代照顾者的问题。我自己也曾表现得像是姐姐玛乔丽的母亲，会叫她在校车上坐好，或催她吃完晚饭。而玛乔丽也曾替我参加宗教学校的考试，像母亲一样帮助我写作。我们彼此赋予对方一种极具母性色彩的关怀能力。

以下是我如何获得这一洞见的经过——关于作为姐妹的照顾者这一角色，许多其他双胞胎也有过类似经历并向我倾诉过。在南加州大学完成教育学博士学位后，我继续以我的论文为基础研究双胞胎的发展，该论文表明双胞胎之所以发展出差异，是因为他们与母亲建立了不同的关系（Schave, B. 1982）。我与另一位身为心理学家的双胞胎合著了一本关于双胞胎身份认同的书，书名为《双胞胎的身份认同与亲密关系》（Schave, B. & Ciriello, J. 1983）。我也与许多双胞胎进行过交流，他们都描述过自己扮演父母角色，或至少成为主导一方的经历。

终于，在1990年春季的某个周日下午，我的双胞胎姐妹玛乔丽来到城里，我鼓起勇气向母亲说出了我被赋予过多责任来照看姐姐这件事。我们三人当时正在西好莱坞的农贸市场喝咖啡。（这个地点对我而言意义特殊，因为我正是在那里于1982年完成了博士论文的撰写。）

玛乔丽和我正在商量该买哪些甜甜圈带回家，就在这时我温和地告诉母亲西尔维娅：我不是姐姐的母亲，她（母亲）才是真正负责的家长。西尔维娅是个非常聪明的女人，她确实听懂了我的意思。尽管如此，她第一个念头仍然是让我确保双胞胎姐妹吃好午饭，因为玛乔丽有节食挨饿的倾向。而照顾姐姐，确实是一份我将继续承担的责任。

如今的双胞胎母亲比以前更明智，不会期望双胞胎互相扮演父母角色。开明的母亲会帮助双胞胎学会分离，过上独立的生活。”足够好”的开明母亲会努力让孩子成为生活自立、自然交融的健康个体。（”足够好的养育”这一概念源自D.W.温尼科特，他于1973年撰写了《孩子、家庭与外部世界》。）

为了培养出生活独立、心理健全的双胞胎，关键在于让他们拥有各自的朋友和兴趣，并与母亲建立稳固的亲子纽带。毫无疑问，对父母而言，培养双胞胎的个性与健康的分离感极为困难，因为双胞胎彼此之间就像磁铁一样相互吸引。双胞胎很懂得如何达到自己的目的，他们意志坚定，非常习惯彼此陪伴玩耍，甚至在出生前便已”纠缠在一起”——身份混同对他们来说本就是正常现象。

成长过程中，我（和许多其他双胞胎一样）是双胞胎姐姐的随时待命的妈妈，职责是让她远离麻烦。而我的双胞胎姐姐则是那个爱冒险、爱寻找乐趣的人。玛乔丽会想出一些未必符合家规的活动。如果玛乔丽惹了麻烦，那是我的错，因为我没有监管好她的行为。多年来，我一直在思考母亲将我置于负责人位置这件事。我逐渐意识到，许多母亲会无意识地或出于无奈，将自己部分的角色转移给双胞胎中最有爱心或最强势的那个孩子。因此，以下是我对这种养育倾向或策略为何会演变并给双胞胎的成长与成熟带来不幸问题的解释（Klein, B. 2003，《双胞胎各有不同》）。