抗议行为如何毁掉亲密关系

Captain • • 未分类

Berating someone who is falling short never results in getting you the love you want. But you can find better ways to get your needs met. These six steps will give you the answer.

核心要点

  • 唠叨、哄劝或抱怨，并不能让他人给予你渴望的爱。
  • “抗议行为”源于人们在童年时期形成的关于亲密与爱的内心蓝图。
  • 遵循以下六个步骤，在不牺牲自我尊严与完整性的前提下，做出正确的情感决策。

上世纪90年代，我曾听过心灵演讲者、前总统候选人玛丽安·威廉森的一场关于爱与接纳的演讲。她在演讲中举了一个例子，说明试图通过惩罚和斥责来激发爱意有多么徒劳。她走过自己的心灵援助呼叫中心时，注意到话务员的语气听起来有多么简短和不耐烦。于是，在随后的团队会议上，她对大家说：”如果我在这个房间里听不到更多的爱，就要有人开始被炒鱿鱼了！”她想表达的观点是：用愤怒、恐惧或报复威胁来激发爱意，通常是行不通的。

然而，在这个往往被恐惧主导、人们普遍认为爱远远不够用的世界里，这种行为实在太过常见。想想一个餐厅经理，因为服务员对顾客不够热情友善而大加斥责；或者一个不断唠叨、抱怨、哄劝配偶多关注自己的人；又或者一个才约会了四次、尚未确立关系，就因为怀疑对方可能同时在和别人约会而大发雷霆、横加指责的人。

抗议行为，是人们在童年时期形成的亲密关系内心蓝图的产物——是他们为了满足内心对人际安全感的需求而发展出的应对方式。在特定情境下，任何人都可能产生抗议行为，但了解依恋风格将有助于你理解并应对这一现象。

不妨这样来看：如果你的父母极少安慰你、拥抱你，或者很少告诉你他们爱你，你可能从未建立起”人们会真正陪伴在你身边”的期待。你会发展出一种回避型或疏离型的依恋风格，认为抗议爱与关怀的缺失是徒劳无益的。

因此，当你感知到被拒绝或被剥夺爱的威胁时，你会默默接受，而不会提出抗议……成年后也同样如此。如果你的父母曾令你感到恐惧或有过伤害行为，你或许也会寻求爱与关怀（即便是暴怒者和施虐者也可能表达爱意）。如果没能得到渴望的爱，你可能会爆发一次激烈、强烈且情绪失控的抗议（这是你习得的行为模式），但随后你会逃跑、消失，而不愿冒着被报复的风险……这是恐惧-回避型依恋者在成年后的典型模式。

但如果你的父母态度不一致——时而充满爱意与温柔，时而又拒绝冷漠——你很可能会把持续性的抗议行为视为一种可行的策略。发火、哭泣或大发脾气，往往足以将父母重新拉回身边，而这种方式成功的频率足以让你觉得一切闹腾都值得（想想操作性条件反射中的变比率强化程序，以及沉迷于拉老虎机的心理）。这类焦虑型或痴迷型依恋者会习得一种信念：爱是稀缺且不可靠的，但只要叫得够响，终究还是能得到的。在童年时期，这一策略奏效，是因为社会不允许也不接受父母将孩子”退回去”或直接抛弃（这甚至是违法的）。但当成年人将抗议行为带入亲密关系，它往往会成为关系的杀手。

抗议行为可能包括以下这些（以下均为我在治疗来访者时亲眼所见）：

  1. 和一个新约会对象才见过四次面，就因为怀疑对方可能另有约会而当面指责，说对方是坏人或不诚实的人。
  2. 因为配偶对你关注不够，就在家里愤愤不平、跺脚发泄。
  3. 因为伴侣没有兴趣发生性关系，就不再微笑、拥抱或说”我爱你”。
  4. 因为对方的性欲不如你强烈，就对其无情攻击、大加羞辱。
  5. 因为太害怕（或因为面对回避型伴侣这样做没用），不敢温和地表达自己真实的感受，就转而为其他小事——比如家务问题——斥责伴侣。
  6. 请加入你自己的例子。你很可能有无数我未能列举出来的亲身经历。

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