3个能增进感情的问题

核心要点

关系中的伤害往往是无意的。一方受伤，而另一方甚至不明白原因所在。
许多伤害源于一种自动化的神经网络；这种反应既原始又可以预判。

来源：Mateus Souza / Pexels

你有没有注意到，在一段关系中发生的大多数伤害都是无意的？那是你深爱的人，你并不想让他们难受，然而我们都会做一些伤害伴侣的事。

要理解其中的原因，我们需要了解大脑的运作机制。我们拥有一个被称为”默认模式网络”（DMN）的自动化神经系统。从进化角度来看，它帮助我们在群体中生活和协作。当它感知到你在群体中的归属感或价值受到威胁时，便会激活应激反应——你会情绪爆发，争吵随之而来。

由于默认模式网络是自动运作的，情绪似乎毫无来由地汹涌而来，而造成伤害的那一方甚至不明白自己究竟做错了什么。

究竟是什么让我们感到危险？为了深入了解这些原始的痛点，不妨与伴侣一起探讨以下几个问题。这将帮助你们把彼此的伤害从本能反应转化为相互理解：

1. 我在什么时候会感到被排斥在外？默认模式网络将融入群体和归属感列为首要任务。研究表明，被排斥所引发的应激反应与受伤或生病不相上下，从字面意义上说，那感觉生死攸关——因为在我们狩猎采集的远古时代，它确实如此。

在亲密关系中，人们感到被排斥的方式多种多样。我常常见到这样的家庭：一方为了养家而长时间工作，认为这是必要之举，而另一方却感觉伴侣在用工作代替自己。留守在家的一方觉得伴侣更偏爱工作上的”群体”，而在外工作的一方则感到付出得不到认可。坦诚地谈论这些感受，并认识到双方正以不同的方式共同为家庭付出，有助于化解伤痛，让彼此重新并肩同行。

不妨聊一聊，你们在什么时候最有团队感？哪些活动能让你们感觉真正是彼此的伙伴？例如，”约会之夜”之所以对许多伴侣大有裨益，正是因为它能让两人再次感受到”我们是一体”的温暖。默认模式网络感知到群体完整而有活力，每个人也因此更加放松，更充满爱意。

2. 我们在哪些方面互相较劲？我曾接触过一对夫妻，他们的感情因不必要的竞争而饱受困扰。每当她用心做一顿家常饭，以此表达爱意时，他总会说：”哦，你做了？我也可以做的。”这让她感到自己的付出被贬低、被忽视。她期待的是爱的回应——一个拥抱或一个吻——却换来了深深的失落。

相互比较是大脑的自动反应。关键在于承认这种本能冲动，并转换思维方式：眼前这个人是你的伴侣，而非对手。他们赢，你也赢；他们做了一顿饭，大家都受益。当比较心理萌生时，及时察觉并点破它，能让我们跳出这种模式，转而给予彼此真正需要且理应得到的欣赏与支持。

3. 我们何时会一味迎合他人？共情是大脑的另一种本能：当他人身处困境时，我们会伸出援手。这种倾向长久以来支撑着群体乃至整个物种的延续与繁荣。

然而，有时这种本能会让我们失去分寸。当我们把别人的需求和感受置于自身之上时，我们便在悄然耗损自己。想象一位一期癌症患者，长时间地照料一位四期癌症的朋友，她告诉自己：朋友病情更重，理应优先考虑朋友的需要。

更常见的情形是，在一段关系中，如果一方习惯性地抱怨，把一切都渲染得一团糟——”同事抢了我的功劳，我睡眠被打扰所以很疲惫，我从来没有时间做自己喜欢的事……”——另一方便会不由自主地进入共情模式，竭力改善对方的处境，在这个过程中将自己消耗殆尽。